เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

"หมอจะให้ยาสลบคุณแล้วนะครับ" หมอบอก
"เดี๋ยวนะครับ" คนไข้ล้วงกระเป๋านับเงิน
"ไม่ต้องจ่ายตอนนี้หรอกครับ" หมอว่า
 "รอให้ทำเสร็จก่อนก็ได้"
"ผมไม่ได้จะจ่ายเงินหรอกครับ" คนไข้บอกน
"ผมจะนับไว้เทียบกับตอนฟื้นขึ้นมาน่ะ"

***********************************
 "หมอครับ แฟนผมปวดท้องอย่างหนัก มีไข้ด้วย
 "ผมว่าไส้ติ่งอักเสบแน่เลยครับ" สมชายบอกหมอทาง โทรศัพท์
"เป็นไปไม่ได้หรอก" หมอไม่เห็นด้วย
"ผมผ่าไส้ติ่งให้ภรรยาคุณไปเมื่อสองปีที่แล้วไง
 คนเราจะมีไส้ติ่งสองอัน ได้ยังไง"
 "ผมก็รู้อยู่ครับหมอว่าคนเรามีไส้ติ่งได้แค่อันเดียว"
 สมชายรับ" แต่คุณหมอครับคนเราไม่จำเป็นต้องมีเมียคนเดียวเสมอไปหรอกนะครับ!!"
 

***********************************
 อาจารย์สอบถามหนุ่มนักศึกษาปี 8
 คนนึงซึ่งกำลังจะเรียนจบในเทอมสุดท้ายพอดี
 "จบแล้วเธอจะไปทำอะไรล่ะ"
  "ผมอยากเป็นอาจารย์ครับ" ไอ้หนุ่มตอบอย่างหนักแน่น
 "เรอะ" อาจารย์หัวเราะบ "อย่างเธอเนี่ยนะ
  เธอสติดีหรือเปล่า"
 "ทำไมหรือครับ" ไอ้หนุ่มหน้าเสีย"จะเป็นอาจารย์ต้องสติไม่ดีด้วยหรือครับ"

***********************************
 ชายสองคนตายไปพร้อมกัน
 พวกเขาพบกับยมทูตที่รอพิจารณาอยู่หน้าประตูสวรรค์
"เจ้าแต่งงานหรือยัง" ยมทูตถามชายคนแรกตะต
"แต่งแล้วครับ" เขาตอบ
 "เจ้าเป็นชายที่น่าเห็นใจมาก
เอาล่ะข้าอนุญาตให้เจ้าเข้ามาอยู่ในสวรรค์ได้" ยมทูตว่า
"แล้วเจ้าล่ะ" ยมทูตหันมาถามชายคนที่สองต่อด้ใ
"เจ้าแต่งงานหรือยัง"
"แต่งแล้วครับ" ชายคนที่สองตอบอย่างมั่นใจ
"สองครั้งแน่ะครับ"
"งั้นไสหัวไปได้เลย" ยมทูตไล่
 "เราไม่มีที่ว่างให้พวกโง่ที่ทำผิดซ้ำซากหรอก!!!"

**********************************
หนุ่มนายหนึ่งไปตามหาหมอตำแย
กลางดึกเพราะเมียปวดท้องจวนคลอด
 หมอตำแยก็ดีใจหาย รีบมาทันที
มือนึงหิ้วกล่องเครื่องมือมาด้วย
 พลางไล่ไอ้หนุ่มไปต้มน้ำร้อนไว้ให้
 "หาค้อนให้ป้าหน่อยเถอะวะ"
หมอตำแยโผล่หน้าออกมาบอกไอ้หนุ่ม
 ไอ้หนุ่มก็ดีใจหาย วิ่งไปหาให้โดยไม่ถามซักคำ
ห้านาทีผ่านไป หมอตำแยโผล่หน้ามาอีก
"หนุ่มเอ๊ย..หนุ่ม หาสิ่วให้ป้าหน่อย"
ไอ้หนุ่มออกวิ่งอีก แต่คราวนี้ชักตงิดๆ ขึ้นมาบ้างหน่อย
"ป้าจะเอาค้อนกับสิ่วไปทำอะไรกับเมียผมหรือ"
 ไอ้หนุ่มถามตอนยื่นสิ่วให้ก
"ไม่ได้เอาไปทำอะไรเมียเอ็งหรอก" หมอตำแยว่า
 "ป้าเปิดกล่องเครื่องมือไม่ออกหน่ะ"

****************************************
บทสนทนาระหว่างคุณพ่อหมาด ๆ กับ สูตอนารีแพทย์
คืองี้ครับ...ไอ้ผมเองก็ผมดำ แม่เด็กก็ผมดำพทย์
ปู่ย่าตาทวดเราก็ผมดำทั้งนั้น
หมอพอจะอธิบายตามหลักวิทยาศาสตร์ได้ไหมว่า
 ทำไมลูกผมจึงผมแดง"
 หมอนั่งคิดสักครู่ก็ถามว่าศาสตร
  "ถามจิง ๆ เหอะ คุณกับภรรยานอนกันบ่อยแค่ไหน"
 "เอ่อ..ก็..ก็ .. เดือนละครั้ง สองครั้ง"
  "มิน่า......." หมอตบเข่าหนึ่งฉาดง
 "เพราะอะไรหรือหมอ" คุณพ่อถามด้วยความอยากรู้
  "นาน ๆ ใช้ที มันก็ขึ้นสนิมน่ะสิ
  หัวเด็กผ่านออกมาก็เลยติดสนิมน่ะ"

จิตรกรใช้อารมณ์ผสมสี

 นักดนตรีใช้อารมณ์ผสมเสียง

 นักร้องใช้อารมณ์ผสมสำเนียง

 นอนบนเตียงใช้อารมณ์ผสมพันธุ์

 

 ุ    สามีคือเป้าหมาย

 ผู้ชายคือทางผ่าน

 แพศยาคือนิพพาน

 ขึ้นคานคือตายทั้งเป็น

 

 ุ    รักเเรกคือฟันนำนม

 รักระบมคือฟันหลุด

 รักที่สุดคือฟันเธอ

 รักเสมอคือเธอให้ฟัน

 

 ุ    พุทธังเอากะตังใส่ตู้

 ธัมมังเอากะตังใส่ตู้

 สังฆังเอากะตังใส่ตู้

 พระไม่อยู่ทุบตู้เอากะตัง

 

 ุ    ชายแรกคือความรู้

 ชายชู้คือวิชา

 ชายต่อมาคือประสบการณ์

 ชายตูดบานคือกระเทย

 

 ุ    อยากเป็นตุ๊กตาหมีให้เธอกอด

 อยากเป็นทามาก๊อตให้เธอเลี้ยง

 อยากเป็นทูตสวรรค์ข้างๆเตียง

 อยากเป็นนกเอี้ยงคอยเลี้ยงเธอ

 

 ุ    อิจฉาเครื่องบินที่อยู่ใกล้แอร์พอร์ต

 อิจฉาปรอทที่อยู่ใกล้คนไข้

 อิจฉาเส้นเลือดใหญ่ที่อยู่ใกล้หัวใจ

 อิจฉากางเกงในที่อยู่ใกล้เธอ

เจอกลอนไปฮาครับ  ::002::

 ;Dหายเครียดครับ

อืมมมม  น่าเอาไปรวมกับขันวันละขำนะเนี่ย

เข้ามา +๑ ให้ความฮา ::007:: ::007:: ::007::

ด้วยความเคารพครับ 

มุขนี้เคยเห็นเวอร์แปลเป็นภาษาไทยแล้วเอาภาษาปะกิตไปดู ... ฮาเหมือนกัน

GIRL: I have sinned. I called my boyfriend a BASTARD.

PSYCHIATRIST: Well now, that's not a nice thing to call anyone, so >> what did he do to deserve that?

GIRL: Well, he kissed me.

PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: .. Yes!

PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.

GIRL: But, he put his hand in my top.

PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: Yes!

PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.

GIRL: But, he took my clothes off.

PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: Yes!

PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.

GIRL: But, he had sex with me!

PSYCHIATRIST: You mean like this?

GIRL: .Yes!

PSYCHIATRIST: Well that's no reason to call him a BASTARD.

GIRL: But, then he told me he has AIDS.

PSYCHIATRIST:    BASTARD!!!!!

                       ;D

ภูมิศาสตร์กับผู้หญิง

ผู้หญิงอายุ 15-20 ปี เหมือนแอฟริกา
ดินแดนที่ยังเป็นธรรมชาติ สดบริสุทธิ์
น่าตื่นตาตื่นใจ ท้าทายให้นักเดินทางท่องสำรวจไปไม่สิ้นสุด

ผู้หญิงอายุ 20-30 ปี เหมือนอเมริกา
ถูกสำรวจปรุโปร่งแล้ว สะดวก รู้งาน
คล่องตัว สมบูรณ์แบบที่สุด

ผู้หญิงอายุ 30-35 ปี เหมือนอินเดียกับญี่ปุ่น
ร้อน ลุ่มลึก และงดงาม

ผู้หญิงอายุ 35-40 ปี เหมือนฝรั่งเศส
ถูกสงครามทำลายย่อยยับไปแล้วครึ่งหนึ่ง
แต่ส่วนที่ยังหลงเหลืออยู่ ก็ยังพอเป็นที่ปรารถนา

ผู้หญิงอายุ 40-45 ปี เหมือนเยอรมัน
ไร้สงคราม แต่ก็ยังไร้ซึ่งความหวังอยู่ดี

ผู้หญิงอายุ 50-60 ปี เหมือนรัสเซีย
กว้างใหญ่ สงบแล้ว แต่ยังเป็นดินแดน ที่ไม่มีใครอยากไปเที่ยว

ผู้หญิงอายุ 60-70 ปี เหมือนอังกฤษ
มีอดีตที่รุ่งเรือง รุ่งโรจน์มากก็จริง แต่ไร้ซึ่งอนาคต

ผู้หญิงอายุ 70 เหมือนไซบีเรีย
ทุกคนรู้ว่ามันอยู่ส่วนไหนของโลก แต่ไม่ค่อยมีใคร อยากไปเหยียบ


  _____ 

ผู้ชายกับผลไม้
ชายอายุ 20 เหมือนมะพร้าว
เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบแทน

ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน
หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด

ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม
ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ

ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน
ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น

ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด
อดีตผลองุ่นที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอดอายุขัย
หมดน้ำยา ยู่ยี่และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน
 

  _____ 

ผู้หญิงกับกีฬา
หญิง อายุ 18 เหมือนลูกฟุตบอล
ที่มีผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไว่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อายุ 28 เหมือนลูกฮอกกี้
ที่มีผู้ชาย 8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อายุ 38 เหมือนลูกกอล์ฟ
ที่มีผู้ชาย 1 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขา อยู่ตลอดเวลา

หญิงอายุ 48 เปรียบเสมือนลูกปิงปอง
ที่ผู้ชาย 2 คน ไม่ต้องการเธออีกต่อไป
พวกเขาจึงต้องคอยตบผลักเธอให้ไปอีกฝ่ายตลอดเวลา

มุกเด็ด - เด็ดของพี่ชัดเจน ในบางรักซอยเก้า

1.good night คนดี ขอให้นอนหลับฝันดี คืนนี้จะไปเข้าฝัน
2.พี่ไปส่งมั้ย น้องต้องเดินอีกไกลนะ กว่าจะพ้นใจพี่
3.เรื่องเนี้ยะ เริ่มต้นด้วยร้าย แต่ลงท้ายด้วยรักนะจ๊ะ
4.ไข่พะโล้หนะ สีดำ แต่คนทำอะ หัวใจสีชมพู
5.ติดกาแฟ เลิกได้ ติดบุหรี่ เลิกได้ แต่ติดใจเธอ เลิกไม่ได้จริงๆ
6.มีใจแค่1ดวง ครึ่งแรกบอกว่า คิดถึง อีกครึ่งหนึ่ง บอกว่า รัก
7.ที่หายหน้าไป ไม่ใช่ไม่รัก แต่หมอให้พัก ลดน้ำตาล ในหัวใจจ๊ะ
8.ฉันเกิดมา อาภัพ ต้องอยู่แบบ หลบๆซ่อนๆ ก็ซ่อนใน หัวใจเธองัย
9.หัวใจไม่ว่าง เหมือนเดิม เพราะมีเธอ มาเพิ่มเติม ในใจ
10.อยากรู้มั้ย ฉันรักใคร ส่องกระจกสิ จะได้คำตอบ
11.ยังตัดสินใจไม่ได้ใช่ไหมเอางี้โยนหัวก้อยกัน ถ้าออกหัวเธอมาเป็นแฟนฉัน
ถ้าออกก้อย ฉันจะยอมเป็นแฟนเธอ
12.อยากจะเขียนคำว่ารักตัวเท่าบ้าน คงต้องหากระดานแผ่นใหญ่ๆอันสมุดเล่มนี้มันเล็กไป
คงต้องเอาหัวใจมาเขียนแทน
13.ไม่ได้คิดถึงเธอทุกนาทีแต่คิดถึงเธอตลอดที่มีลมหายใจ
14.ถ้าพรุ่งนี้ผมตายไปก็คงไม่แปลก เพราะชีวิตผมที่เกิดมา
มีหน้าที่เพียงแค่มาพบคุณในวันนี้เท่านั้นเอง
15.ผมมันคนใจแคบ ในนั้นเลยมีที่ว่างพอสำหรับคุณเพียงคนเดียว
16.เป็นการยากที่จะเข้าใจในคำว่ารักแต่ยากยิ่งนักหากจะรักอย่างเข้าใจ
17.ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ ก็เพราะหัวใจของผมนั้นดันไปอยู่ที่คุณ
18.ความรักของเราเหมือนเส้นขนาน แม้จะไม่มีวันมาบรรจบกันแต่ก็จะเคียงคู่กันตลอดไป
19.ถึงผมจะเป็นคนหลายใจ แต่ในทุก ๆหัวใจก็มีแต่เธอ
20.โทรศัพท์มือถือยิ่งโทรยิ่งกินเงิน แต่โทรหาคุณยิ่งโทรยิ่งกินใจ
21.ผมขอถามทางคุณหน่อยได้ไหมครับ? ทางไปหัวใจคุณ
22.ช่วยกดลิฟท์ให้หน่อยครับ?  ผมจะไป ชั้น..รักเธอ
23.คุณได้ยินเสียงอะไรมั๊ยครับ....เสียงหัวใจผมมันบอกว่ารักเธอ
24.เอ่อ..ไม่ทราบว่าเราเคยเจอกันที่ไหนมาก่อนรึป่าวครับ อ๋อคงจะเป็นในฝันของผม
25.ทำไมวันนี้ท้องฟ้าไม่สวยเหมือนทุกวัน
คงเป็นเพราะคุณสินะ
26.ผมชักอึกอัดแล้วสิ ก็คุณเล่นเข้ามาเบียดอยู่ในใจผมตลอดเวลาเลย
27.เดินดีๆนะครับ...ระวังจะสะดุดรักผม
28.ตั้งแต่ผมได้รู้จักกับคุณ ทำให้ผมได้เจออะไรบางอย่าง  เจอละไมใจละเมอ
29.เผอิญผมมันพวกคนใจแคบหนะครับในนั้นเลยมีที่ว่างให้คุณได้เพียงคนเดียว
30.ความรักของผมกับคุณเหมือนเส้นขนานแม้มันอาจจะไม่มีวันมาบรรจบกัน
แต่มันจะเคียงคู่กันตลอดไป
31.ถึงผมจะเป็นคนหลายใจ แต่ในทุกๆหัวใจก็มีแต่คุณ
32.ผมทำให้คุณได้ทุกอย่าง ยกเว้นแค่เหาะขึ้นไปบนฟ้า กับการไม่รักคุณ
33.ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ... เพราะผมเอาให้คุณไปแล้วตั้งแต่วันที่เราพบกัน
34.เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย หรือเทียนเลยครับเพราะแค่นึกถึงคุณ โลกของผมก็สว่างไสวไปหมดแล้ว
35.ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผม.... คุณไปอยู่ไหนมาครับ?
36.ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปี... แลกกับการคุยกับคุณ 1 นาที
37.ผมไม่หวังอะไร ขอแค่ได้เห็นหน้าคุณ ถึงต้องอายุสั้นตายไปต่อหน้าคุณผมก็ยอม
38.รู้ตัวไหม
ว่าคุณคือผู้หญิงคนแรกที่เห็นแล้วผมนึกอยากปลูกต้นรัก
39.คุณทำให้ขาผมแพลงเพราะตกหลุมรักคุณไม่เป็นท่า
40.ไม่สบายไป x-ray หัวใจมา หมอบอกว่าข้างในหัวใจมีแต่เธอ
41.ร้อนจัง อาบน้ำ ก็ยังไม่หาย นอนไม่หลับกระสับกระส่ายก็ยังไม่หายคิดถึงเธอ
42.โทษครับ กี่โมงแล้วครับ วันเวลาของผม มันหยุดไปหมดเมื่อพบคุณ
43.ถ้าคิดถึงคุณ..แล้วต้องเสียตังค์ครั้งละบาทผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายในวันเดียว
44.คุณท่าทางจะมีโชคนะ ผมเป็นหมอดู ดูดวงจากเบอร์โทรศัพท์บอกเบอร์มาสิครับผมจะทายให้
45.ผมคงต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายซะแล้ว
เพราะความรักของคุณมันทำให้ผมตาบอด
46.ถ้าเธอเป็นโคลน ฉันจะยอมเป็นควาย จะได้จมปลักรักเธอตลอดไป...
47.เวลาเห็นหน้าคุณทีไร ผมมักจะเป็นโรคชักทุกทีเลยอะ...ชักใจอ่อน สุดท้าย อ่านกันจบก้อต้องเล่นมุกนี้เลย ..
"น้ำเน่า" .. ถึงน้ำจะเน่า .. ก้อยังเห็นเงาจันทร์นะคร้าบบบบบ

มุกเด็ดๆของชัดเจนน่ารักดีครับ ::011::ชอบ

The Perfect Husband...

Several men are in the changing room of a golf club.

A mobile phone on a bench rings and a man engages the hands free speaker-function and began to talk.

Everyone else in the room stops to listen.

MAN: "Hello"

WOMAN: "Darling, it's me. Are you at the club?"

MAN: "Yes"

WOMAN: "I am at the shopping centre and found this beautiful leather coat.
It's only 1,000$. Is it OK if I buy it?"

MAN: "Sure,..go ahead if you like it that much."

WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2005 models. I saw one I really liked."

MAN: "How much?"

WOMAN: "70,000 $"

MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."

WOMAN: "Great! Oh, and one more thing ... The house I wanted last
year is back on the ma rket. They're asking 950,000$"

MAN: "Well, then go ahead and give them an offer of 900,000$.

They will probably take it. If not, we can go the extra 50 thousand.

It really is a pretty good price."

WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you so much!!"

MAN: "Bye! I love you, too."

The man hangs up. The other men in the changing room are staring at
him in astonishment, mouths agape.....

He smiles and asks:


"Anyone know who this phone belongs to?"

คำถามเฟ่ยๆของคนไร้หัวคืด

มีเด็กอยู่คนนึงเล่นบาสอยู่เล่นจนค่ำแม่ก็มารับ

ทำไมเด็กคนนั้นจึงโยนลูกบาสใส่หน้าแม่

เฉลย... เพราะแม่เป็นห่วง

เธอคือคนที่ 25 ของฉันหมายความว่าไร

เฉลย... เธอคือคนพิเศษของฉัน (ธรรมดา 20 พิเศษ 25)

 

หมาอะไรเอ่ยขึ้นต้นมะพร้าวได้

เฉลย... หมาพยายาม

 

เบคแฮมโดนใบแดงแล้วไปไหน

เฉลย... ไปเป็นทหาร

 

เกาะอะไรมีแต่คนมอง

เฉลย... เกาะอกหลุด

 

ซุปอะไรมีสารอาหารมากที่สุด

เฉลย... ซุปเปอร์มาร์เกต

 

ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่

เฉลย... ถ้าเป็นซีเล็กก็กลายเป็นปลาทูน่าอ่ะเด่ะ

 

สมมติว่าคุณเป็นเจ้าของร้านอาหารร้านหนึ่ง

ทั้งร้านมีโต๊ะอาหาร 4 โต๊ะ .....โต๊ะหนึ่ง โต๊ะสองเพิ่งสั่งอาหาร

โต๊ะสามจ่ายเงินเเล้ว แต่โต๊ะสี่

เบี้ยว คุณจะทำอย่างไร

เฉลย... จัดให้ตรง

 

มดอะไรเอ่ยใหญ่กว่ามดเอ็กซ์

เฉลย... มดเอ็กซ์แอล

 

รายการไหนที่คุณเฉลิมไม่เคยออก

และเค้าไม่เคยคิดจะเชิญคุณเฉลิมเป็นแขกรับเชิญ

เฉลย... รักลูกให้ถูกทาง

 

ทำไมญาติคนตาย

ถึงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่นข้างโลงศพแต่จะเป็นของ คาว-หวาน

เฉลย... เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ

 

จระเข้โดนตัดหางเป็นอะไร !!!

เฉลย... เป็นแผล !

 

ห้องอะไรเอ่ยไม่ต้อนรับคนจีน

เฉลย... ห้องรับเเขก

 

เพลง แปดโมงเช้าวันอังคาร ร้องยังไง ?

เฉลย... ประเทศไทยรวมเลือดเนื้อชาติเชื้อไทย......

 

พี่มากพานางนากขึ้นรถเมล์จะเสียเงินเท่าไร

เฉลย... 6 บาท 50 สตางค์ เพราะ ผี 3 บาท

 

ไอแซกนิวตั้นรู้อะไรเมื่อแอปเปิลตกลงมายังที่ๆเขานั่ง

เฉลย... รู้ว่าเขาควรไปนั่งที่อื่น

 

ปลาอะไรครองทะเล

เฉลย... ปลาเก๋า

 

จระเข้เป็นหลานของใคร ?

เฉลย... เป็นหลานของจักรยาน ( จักรยานตรา (ตา)จระเข้ )

 

 

คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบายหรือไปลำบาก

เฉลย... ไปสบาย ถ้าไปลำบากคงกลับมานานแล้ว

 

ปลาอะไรเอ่ยอึไม่ออก

เฉลย... ปลาไส้ตัน

 

มะม่วงอะไรกินไม่ได้

เฉลย... มะม่วงมัน (ก็ไม่ใช่มะม่วงเรานี่ กินได้ไง)

 

ถ้าผีตายโหงคือตายโดยอุบัติเหตุ แล้วตายทั้งกลมคืออะไร

เฉลย... คือตายตั้งแต่เสมียนยันอธิบดี

เรื่องอะไรที่คุณคิดว่ากวนที่สุด

เฉลย... เรื่องอะไร้ ผมจะบอกคุณ

 

เลือกตั้งที่ผ่านมาทำไมพี่ฮิวโก้ถึงไม่ไปลงคะแนนเสียง?

เฉลย... เพราะพี่เขาเป็นคนไม่มีสิทธิ์

 

มีกษัตริย์อยู่พระองค์หนึ่งได้ไปเจอกับเด็กหนุ่มจึงตรัสถามว่า

อายุเท่าไหร่ เด็กคนนั้นตอบว่า 17

แล้วถามกษัตริย์ว่า อายุเท่าไร กษัตริย์ตอบว่า 45

อีก 10 ปี

มาเจอกันอีกครั้งกษัตริย์ก็ถามเด็กหนุ่มคนเดิมอีกว่าอายุเท่าไร

เด็กหนุ่มก็ตอบไปว่า 27 แล้ว

ถามกษัตริย์กลับไป

กษัตริย์ก็ตอบไปเหมือนเดิมว่าอายุ 45 ทำไมกษัตริย์จึงตอบไปว่า 45

เฉลย... เพราะ กษัตริย์ ตรัสแล้วไม่คืนคำ

 

พระนอนมีมากที่สุดที่ไหน

เฉลย... โรงพยาบาลสงฆ์ซิครับ !

 

ทําไมคนลาวถึงไม่โลภมาก

เฉลย... เพราะเดี๋ยวลาบหาย

 

อักษรภาษาอังกฤษตัวใดเป็นญาติกัน ?

เฉลย... Q กับ S ( Q R S )

 

ตั้งแต่ ก.ท.ม. - เชียงใหม่ถ้าขับรถมาจะมีกี่โค้ง

เฉลย... มี 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา

 

นกอะไรเอ่ยอยู่ในทะเล

เฉลย... นกอินทรีย์ไง ( In Sea )

 

ปลาอะไรมีรูตรงกลาง

เฉลย... ปาปริก้า

 

เต่าตัวหนึ่งติดเกาะอยู่ ว่ายน้ำไม่เป็นซะด้วย

แต่บนเกาะมีต้นมะพร้าว ขวาน และ เชือก

เต่าจะทำอย่างไรจึงจะ ข้ามไปแผ่นดินได้?

เฉลย... เต่าก็กำลังคิดอยู่เหมือนกัน

 

ผลไม้อะไรเปลือกแข็งที่สุดในโลก

เฉลย... ผลไม้กระป๋อง

 

ตัวอะไรเอ่ยถามเท่าไหร่ก็ไม่ตอบ

เฉลย... ตัวเองน่ะแหละ อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย

+1 โทษฐาน ที่ทำให้ ฮา ครับพี่ อิ อิ

ท่านสมาชิกเวปที่เป็นสุภาพสตรีอย่างเพิ่งโมโหนะครับเนื่องจาก จำเขามาอีกทีครับผม

ด้วยความเคารพครับ

ปล.+๑ ให้ด้วยเช่นกัน ชอบ

เอาอีกครับ ชอบครับชอบ ขำดี...... +1 ค่าขำขันครับ  ::007::