เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

 ;D  มีชวนชิมแล้ว    ทำไมจะมีชวนชื่นไม่ได้.......เอิ๊กๆ


 :)  ขอโทษด้วยครับ   ไม่ได้ตั้งใจจริงๆ

 ;D

ชื่อคุ้นๆ แฮะ ::007:: ::007::

 :D     ทำให้นึกถึงน้อง  โ


(http://www.9pic.net/videos/data/12/pic/1142-2.jpg)

 :D

(http://www.9pic.net/videos/data/12/pic/1142-3.jpg)


















 ;D  ตกใจหมดเลย :OO

(http://www.9pic.net/videos/data/12/pic/1142-4.jpg)















 ;D

(http://www.9pic.net/videos/data/12/pic/1142-5.jpg)

 ;D

(http://vesnil2-flash.exteen.com/images/CAKZ4PC72.jpg)

 ;D ;D ;D

ขอบคุณครับพี่เสือ ;)

พี่เสือครับ...มีแบบตอนจับได้คาหนังคาเขาไม๊ครับ...ชอบๆ... ;D

 ::007:: ::007:: ::007::เข้ามาขำ

เข้ามา 555555555 ดังสุดๆเลยอ่ะ

 ::007:: ::007:: ::007::


 ::002::เด๋วขอเดินหามุกก่อนครับ


 ::005::คุ้นๆแฮะ

 ::005::หามุกหมดไปขวดนึงแล้ว....ยังนึกไม่ออก....ขอเวลาหาอีกขวดครับ

 ::007:: ::007:: เยี่ยมครับพี่เสือ  ::007:: ::007:: ::002::

 ;D  สงสัยพี่เป้า  เมาหลับไปแล้ว.......




 ;)  ลองดูเรื่องนี้ครับ



เกย์หนุ่มนายหนึ่งตายแล้วได้ขึ้นสวรรค์  เทวทูตได้นำทางมาจนถึงประตูสวรรค์

ระหว่างที่กำลังจะเปิดประตูสวรรค์ ได้ทำกุญแจตกจึงก้มลงเก็บ

เกย์หนุ่มจึงถือโอกาสบุกประตูหลังเทวทูตทันที เทวทูตจึงตวาดด้วยความแค้นว่า"ขืนนายทำแบบนี้อีก จะส่งนายลงนรกแน่"

ระหว่างทางเทวทูตก็ทำกุญแจหล่นอีก  พอก้มหยิบเกย์หนุ่มก็รีบประชิดตัวอีกครั้ง เทวทูตจึงส่งไปลงนรกทันที

ต่อมาไม่นานนักเทวทูตได้ลงมาเยี่ยมนรกอีกครั้ง ปรากฎว่านรกมืดดื๋อ กระทะทองแดงไม่มีน้ำเดือดอย่างเคย

จึงได้ไปถามยมบาล  ยมบาลตอบว่า"ก็เพราะวิญญาณเกย์ที่เจ้าส่งมาคราวก่อน

เดี๋ยวนี้ไม่มีใครกล้าโก้งโค้งสุมฟืนแล้ว..อูยยยย........... ::005:: ::007::

 ;)

(http://play.kapook.com/files/play/photo/1/5674_536020.jpg)


(http://www.siamcomic.com/images/scboard/33255.jpg)

ไม่ต้องมีคำบรรยาย(ใต้ภาพ)ใดๆ... ::007:: ::007::

 ;D  เมี๊ยวๆ

(http://play.kapook.com/files/play/photo/0/69_223500.jpg)






(http://play.kapook.com/files/play/photo/0/69_223501.jpg)






(http://play.kapook.com/files/play/photo/0/69_223502.jpg)






(http://play.kapook.com/files/play/photo/0/69_223503.jpg)








(http://play.kapook.com/files/play/photo/0/69_223506.jpg)

 ::005::

(http://www.postzeed.com/attachments/month_0809/20080924_2a3b39d1af5fc063810dV1915TV4ztD3.jpg)








(http://www.postzeed.com/attachments/month_0809/20080924_ccaf4ab77e1eecb3c980qAwDPdLKdxm8.jpg)








(http://www.postzeed.com/attachments/month_0809/20080924_afc5dab89b430ec610d6LMbTSebTsjhX.jpg)





(http://www.postzeed.com/attachments/month_0809/20080924_b2f063b827ade45362605PM74KCJ6YLu.jpg)




(http://www.postzeed.com/attachments/month_0809/20080924_996c59318e3701ef250dyHX39sq524N2.jpg)

เอาแบบเนื้อเรื่องขำขันด้วยดิพี่ ชอบอ่าน  ::002:: :VOV:

 ;Dโอ้…พระเจ้า ;D

   ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า
   "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย
   "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส
   "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม
   " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี
   "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง
   "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย
   "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน
   หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"
   "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง
   หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว
   ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก
   ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"
   ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ฮิๆๆๆๆ ::007::

 ::007:: ::007:: ::007:: เอาอีกๆ

 ;D  "ทัพพีที่หายไป"



เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”

หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..

“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”



หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”


 ::007:: ::007:: ::007::

 :P555…อ่านเรื่องนี้แล้ว...นึกถึงตอนเรียน ...ขอตังค์พ่อซื้อกางเกงยีน  พ่อบอก ถ้าลูกอ่านหนังสือทุกวัน เหมือนกับที่สัญญาไว้กับพ่อ คงเจอแล้วล่ะ ...พ่อเอาตังค์ซุกไว้ในหนังสือ...ฮ่วย

 ::007:: ::007:: ::007::

อยากกราบพ่อพี่เป้าจริงๆ

(http://www.pixnice.com/upload/files/my4tkazmjmygb4ytntzw.jpg)

เรื่องน่ากลัวมากๆ

มีชายคนหนึ่งที่บ้านทำมาหากินด้วยการขายข้าวมันไก่ ซึ่งบ้านนี้จะมีธรรมเนียมสืบทอดกันต่อ ๆมาว่า เมื่อเจ้าของกิจการตาย ผู้ที่เป็นลูกชายจะต้องทำการสืบทอดกิจการนี้ต่อจากผู้เป็นพ่อ ซึ่งบ้านนี้ก็ทำเช่นนี้มาตลอดถึงแม้ว่าจะไม่ค่อยเต็มใจทำก็ตาม

จนวันหนึ่งพ่อของชายคนนี้เสียชีวิตลง เขาก็จำเป็นต้องสืบทอดกิจการร้านข้าวมันไก่ต่อจากพ่อของเขา ทุก ๆอย่างเหมือนจะเป็นไปได้ด้วยดี จนมาถึงวันครบรอบการตายของพ่อเขา วันนั้นที่ร้านขายดีมากๆ แบบที่ไม่เคยขายดีขนาดนี้มาก่อน

ได้มีเด็กผู้หญิงคนนึงซึ่งเธอเป็นลูกค้าประจำของร้าน มาซื้อข้าวมันไก่ไปกินเป็นอาหารเย็น ตอนนั้นเป็นเวลาโพล้เพล้ แสงอาทิตย์กำลังลับขอบฟ้า เจ้าของร้านก็รีบทำให้เด็กผู้หญิงเพราะเริ่มมืดแล้ว เธอยังต้องเดินไปบ้านเธออีกไกล เด็กผู้หญิงก็รีบเดินกลับไปบ้าน ด้วยหวังว่าจะได้อร่อยกับข้าวมันไก่ แต่เมื่อเธอมาถึงบ้านและเปิดดูในกล่องข้าว ปรากฏว่ามีแต่ข้าว ไม่มีไก่แม้แต่ชิ้นเดียว!!!
เธอแปลกใจมาก หลังจากนั้นเธอก็เดิน ออกไปเพื่อซื้อข้าวมันไก่อีกครั้ง แต่คราวนี้เธอจับตามองดูเจ้าของร้านอย่างใจจดใจจ่อ เพราะกลัวว่าเจ้าของร้านจะโกงเธอ แต่ทุกอย่างก็เป็นไปตามปกติ เธอก็รีบเอาข้าวมันไก่กล่องนั้นกลับบ้านทันที เมื่อมาถึงบ้านเธอก็รีบเปิดกล่องข้าวมันไก่ทันที แต่แล้ว.....ก็ไม่พบไก่แม้แต่ชิ้นเดียวเหมือนเดิม

อากาศรอบข้างตอนนั้นเงียบสงัด เยือกเย็น ทันใดนั้นเธอก็ได้ยินเสียง
แง้มประตู เธอเริ่มกลัว แต่ทว่า เสียงนั้นเป็นเสียงพ่อของเธอกำลังเปิดประตูบ้านเดินเข้ามา เธอจึงส่งเสียงเรียกพ่อของเธอ
เด็กผู้หญิง : (เสียงสั่น) พ่อจ๋า พ่อมาดูอะไรนี่สิพ่อ หนูซื้อข้าวมันไก่ มา 2 กล่อง แต่มันไม่มีไก่แม้แต่ชิ้นเดียว ทั้ง ๆ ที่เจ้าของร้านเขาก็ใส่ไก่มาให้แล้ว (เสียงเครือเหมือนจะร้องไห้ด้วยความกลัว)
พ่อของเธอทำหน้าแปลกใจ แล้วครุ่นคิดอย่างรอบคอบ ทันใดนั้น
พ่อของเธอก็กลับกล่องข้าวมันไก่แล้วเปิดดูทันที
พ่อ : เด็กโง่ เอ๊ย ทีหลังเปิดกล่องให้ถูกด้านสิวะ ไก่มันอยู่ฝั่งนี้โว้ย

นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ

จึงสั่งว่า "วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล

และต้องเป็นชนิดเดียวกันทั้ง 10 ผล "ไปได้" ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับมะม่วง 10 ผล

 หัวหน้าเผ่าสั่งว่า "เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น

 มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง" ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเก ออกมา จึงถูกฆ่า

 ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที

แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา จึงถูกฆ่าเช่นกัน บนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนว่า

"แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว" ชายคนที่ 2 ตอบว่า































































"ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา !"

สุโค่ย ::002::






 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

เด็กชายวัย 13 ขวบ กลับมาจากโรงเรียน แม่ก็ถามว่า 'วันนี้เป็นไงบ้าง' 

เจ้าหนูน้อยตอบ 'วันนี้ ผมมี SEX กับคุณครูครับ'

'Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ รอคุณพ่อกลับมาบ้าน' แม่พูด

สักพักต่อมา พ่อกลับมาบ้าน แม่ก็พูดว่า 'ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ แล้วก็พูดกับเขาหน่อย มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันนี้'

พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย และถามถึงสาเหตุที่แม่โวยวาย 'ผมบอกแม่ว่า วันนี้ผมมี SEX กับคุณครูครับ' เจ้าหนูตอบ

'ดีแล้ว นี่แหล่ะลูกพ่อ!' พ่อพูด
 
'รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก แต่พ่อก็ภูมิใจในตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่ไม๊ ว๊าว!!

นี่แหล่ะลูกพ่อ

พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อจะออกไปข้างนอก แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆ ที่ลูกอยากได้มาฝาก'

และแล้วพ่อกับลูกก็ออกมาพร้อมกับ จักรยานที่ดีที่สุด ใหม่ที่สุด แดงที่สุด เปล่งปลั่งที่สุด ในเมือง

'จะขี่กลับบ้านเลยไม๊ลูก' พ่อถาม














เจ้าหนูตอบ 'ไม่ล่ะครับ ผมยังเจ็บตูด...อยู่เลย'

ก๊ากๆๆๆๆ...ทีหลังระบุเพศครูด้วยน๊า ::007:: ::007:: ::007::

เด็กน้อยสองคนทะเลาะกัน    ด่ากัน

เด็กคนแรก     ไอ้ควาย

เด็กคนที่สอง  ไอ้ควาย  ด่าใคร

เด็กคนแรก      ด่ามึง

เด็กคนที่สอง  เออ  ไอ้ควาย  ด่ากู

"สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง

"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"

"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห

"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"

"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ

"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"

"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ

"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"

สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป

เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา

เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ

เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"

"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง

เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"

"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม

"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง

"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: เข้ามาอ่านเช้าๆนี่อารมณ์ดีจริงๆ  ::007:: ::007::

สิ่งที่เห็นอาจไม่เป็นอย่างที่คุณคิด??

(http://img511.imageshack.us/img511/3717/01uo4.png) (http://imageshack.us)

...................................

.......................................................

........................................................... ...............


..................................... 



นั่นแน่คิดอะไรอยู่อ่ะ..........??..............


อิอิ ::005:: ::005::


(http://img385.imageshack.us/img385/5888/02zb4.png) (http://imageshack.us)


(http://img378.imageshack.us/img378/6086/03vh5.png) (http://imageshack.us)

 ;D ;D ;D

 ::014:: ::014:: ::014::


 

เผลอคิดไปได้ไงเนี่ยเรา :~)

 ::005::

อมยิ้มๆๆในใจคะ ::008:: ::008:: ::008::

 
 ::005::  เรื่องคู่ทุกข์-คู่ยาก
 
แมนโดนรถชนอาการสาหัส แต่โชคดีที่ สมรเมียสาวไม่เป็นอะไร...แมนอยู่ในอ้อมแขนของสมรเมียรักระหว่างส่งโรงพยาบาล


แมน:   สมร ผมกำลังจะ ตาย…..

สมร: ไม่ค่ะแมน คุณต้องไม่เป็นไรนะค่ะ

ทั้งคู่ ฟูมฟายเหมือนหนัง ละครทั่วๆ ไป

แมน: เมื่อสองปีก่อน ธุรกิจผมพังพินาศ ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ

สมร: ก็ฉันเป็นเมียคุณนี่ค่ะแมน

แมน: เมื่อปีที่แล้วศาลฟ้องผม ให้ล้มละลาย ก็มีคุณอยู่ไม่ห่าง

สมร: โธ่ แมนอย่าพูดแบบนั้นสิคะที่รัก

แมน: ปลายปีที่แล้ว จำได้ไหมผมโดนยิงเกือบตาย ก็มีคุณอยู่ใกล้ๆ อีก

สมร: อย่าพูดเลยค่ะ ยังไงสมรก็ไม่ทิ้งคุณหรอกค่ะ แมน

แมนสำลักเลือดที่ไหลออกทางปาก กำลังจะตาย

แมน: สมร เข้ามาใกล้ๆ ผมสิ

สมรเอียงหูเข้าไปใกล้ให้แมนสั่งเสียเป็นครั้งสุดท้าย

แมน: จำไว้นะ…….อี หมอน………….มึง นะ มัน ตัว ซวย……… ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::.......5555555555555555555555555555555

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::005::   เรื่องของแม่ชี


 ;D   เรื่องมีอยู่ว่า แม่ชีคนหนึ่งไปตรวจร่างกายที่รพ.แห่งหนึ่ง การตรวจก็มีการเจาะเลือดตรวจด้วย

       ระหว่างรอผลตรวจก็มีหญิงสาวนางหนึ่งซึ่งมาตรวจเลือดเหมือนกันรอผลตรวจอยู่ด้วย

      โชคร้ายของแม่ชีที่พยาบาลผิดพลาดสลับผลการตรวจของแม่ชีกับหญิงสาวคนนั้น

       หมอเห็นผลก็เรียกแม่ชีเข้ามาแล้วว่า "แม่ชี นี่แม่ชีกำลังท้องนี่"

       แม่ชีกล่าวอย่างตกใจว่า  :OO"นี่สมัยนี้นะ แม้แต่เทียนไขก็ยังไว้ ใจไม่ได้เลยหรือนี่" ::007:: ::007:: ::007::

 ??? ??? ???






ท้องได้ไงหว่า  ;D

เสพสม บ่มิสม,ตอบปัญหาผู้หญิงขนเยอะ
( อายุต่ำกว่า 18 ห้ามอ่าน)


ถาม - คุณหมอค่ะ กรณีผู้หญิงขนเยอะจะเป็นอันตรายหรือป่าวค่ะ

ตอบ - เป็นครับ เป็นอันตรายต่อผู้หญิงและผู้ชายด้วยครับ

ถาม - คุณหมอค่ะ ช่วยยกตัวอย่างที่ว่าอันตรายได้ป่าวค่ะจะได้ป้องกันค่ะ

ตอบ - เวลาดันขาจะเกร็ง มือจะสั่น เหงื่อจะออกเยอะมาก ทำให้หมดแรงเมื่อดันเสร็จ
และทำให้ฝ่ายชายดันลำบากด้วยครับ

ถาม - แล้วจะป้องกันได้อย่างไรค่ะ

ตอบ - ไม่อยากครับ ให้ผู้หญิงประคองอยู่ด้านหลัง ส่วนผู้ชายให้ดันอยู่ด้านหน้า

ถาม - คุณหมอพอจะมีภาพตัวอย่างเวลาขนเยอะ ๆ หรือป่าวค่ะ

ตอบ - มีครับ......
     






























(http://img389.imageshack.us/img389/3725/45756652qu7.png)

5555555555555555555555555555

ผมก็คิดไปซะโน้นนนนนนนนน

 เป็นเรื่องเตือนใจอย่าทำนะ.. ไม่ได้มาคุยโม้นะครับ
เพียงแต่มีเรื่องกลุ้มใจอยากให้เพื่อนๆ ช่วยคิดหน่อย ว่าผมจะทำยังไงดี
คือผมไปชอบรุ่นน้องในบริษัทอยู่คนหนึ่ง
จริงๆ อายุก็ปูนนี้แล้วไม่น่าจะมีเรื่องแบบนี้เลย
แล้วก็พยายามเลิกนิสัยแบบนี้ แต่ก็เลิกไม่ได้ซักที
อย่างว่าละครับอะไรจะเกิดก็ต้องเกิด
น้องเค้าอายุ 20 เองแบบว่ายังสดเหลือเกิน เดินผ่านหน้าห้องทุกวัน
มองกันไปมองกันมาอยู่หลายวัน แต่งตัวก็ดี หุ่นนี้โคตรเลย
ใครเห็นต้องชอบ เรียกว่าพาไปไหนคนมองเหลียวหลังละกัน
วันดีคืนดีก็เลยเรียกเข้ามาคุยในห้องทำงาน ก็ถามนู่นถามนี่ไปเรื่อย
ลองส่งสายตาดูแล้ว ท่าทางจะเล่นด้วย ผมก็ปฏิบัติการทันที
ชวนคุยหยอกเล่นทุกวัน ในที่สุดก็เริ่มนัดไปกินข้าว ดูหนังได้
จับไม้จับมือ เริ่มได้โอบ หอมแก้ม แต่ยังไม่ถึงขั้นนั้นแต่ก็คงใกล้แล้วละ
ก็ดันมีเรื่องเข้ามาจนได้
ดันมีรุ่นน้องอีกคนในบริษัทมาชอบผมระหว่างที่จีบคนแรกอยู่
คนนี้ก็ใช่ย่อย ถึงอายุจะมากกว่า 3 ปีหุ่นก็สูสี
ชอบใส่เสื้อผ้ารัดติ้วด้วย
ก็ไม่รู้มันหลงมันรักอะไรนักหนา ชอบหาโอกาสมาคุยกับผม
เวลาเข้ามาในห้องก็ไม่ค่อยจะนั่งชอบก้มๆเงยๆอยู่นั่นแหละ
เค้าคงชอบที่ผมเป็นผู้ใหญ่ อารมณ์ดี ใจดีอะไรทำนองนี้
เวลากลับก็ขอกลับด้วย บอกว่าบ้านอยู่ใกล้บ้านผม
คราวนี้มีช่วงหนึ่งงานเยอะมาก กว่าจะเสร็จงานก็ค่ำๆ
น้องเค้าก็รอขอกลับด้วย บางวันก็หิว ก็ต้องแวะกินข้าว
พอกินเสร็จมันก็ง่วงใช่มั๊ย ง่วงก็ต้องหาที่นอนซิ
ผมก็เลยพาเข้าโรงแรม น้องเค้าก็ทำเป็นตกใจ
ผมก็ไม่สนใจรวบหัวรวบหางซะเลย
เค้าก็ไม่ยอมอยู่พักเดียว ในที่สุดก็อ่อนเป็นขี้ผึ้งลนไฟ
แล้วเรื่องแบบนี้มันมีครั้งเดียวที่ไหน
ผมก็หาโอกาสกลับกับน้องเค้าบ่อยๆ
ในที่สุดวันซวยก็มาถึง
น้องคนแรกดันเปิดมาเจอผมจูบปากกับคนที่ 2 ในห้องทำงาน
หลังจากนั้นเค้าก็ร้องไห้ขอเลิกกับผมแล้วบอกว่า
'....จะไปบวชเป็นพระไม่สึกตลอด ชีวิต'
ส่วนคนที่ 2 ก็ดันจับได้ใบแดง ต้องไปเป็นทหารตั้ง 2 ปี
ผมละกลุ้มใจจริงๆ เพื่อนๆ คิดว่าผมควรทำยังไงดี - -'

เหอะ เหอะ เหอะ  เหอะ

ณ. คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่งมารับการรักษาเมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ

หมอ: สวัสดีครับ เป็นอะไรครับ
สาว: คุณหมอคะ  ดิฉันรู้สึกไม่ค่อยสบายสงสัยจะเป็นไข้ค่ะ

จากนั้นหมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มาแล้วบอกคนไข้ว่า

หมอ: อมปลอดนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ

สาว: คงไม่ได้หรอกค่ะ  หมอปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ
หมอ: งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ไว้ใต้รักแร้นะครับ

สาว: เออคุณหมอคะคือดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะคงจะไว้ที่นี่ไม่ได้หรอกค่ะ
หมอ: งั้นก็มีที่วัดทางก้นได้ทางเดียวแล้วนะครับจะวัดได้ไหมครับ

สาว: ก็ได้ค่ะทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะคะดิฉันอายค่ะ

หมอจัดการปิดไฟจนมืดและทำการวัดไข้ ทันใดนั้นสาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า

สาว: ว้าย ! คุณหมอนั่นมันไม่ไช่ก้นนะคะ 









หมอตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า " ไม่เป็นไรครับอันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน "

พี่ต่อเอาเรื่องอดีตตัวเองมาให้อ่านก็ไม่บอก

เรื่องแรกหรือเรื่องสองครับคุณโอ๊ด.............อิอิ

เดาว่าเรื่องแรกละกัน...คิกคิกคิก ::005:: ::005:: ::005::

เค้าคงชอบที่ผมเป็นผู้ใหญ่ อารมณ์ดี ใจดีอะไรทำนองนี้  
 ::005::ยืนยัน...เรื่องแรกครับ

::007:: ::007:: ::007::

 ::002::  ของมัน มันส์ ::007::


น้องอ้อม มีปัญหาว้าวุ่นใจมากเกี่ยวกับน้ำหนักตัวที่เพิ่มขึ้นทุกวัน  วันหนึ่งว่างจากงานจึงไปปรึกษาหมอ



"คุณหมอคะ หนูมีเรื่องจะปรึกษาคุณหมอคะ"  

"อือมม รู้สึกคุณจะอวบอั๋นไปหน่อย เอาอย่างนี้ก็แล้วกันนะครับผมไม่อยากจะให้คุณทานยาลดความอ้วน เพราะมันมีผลข้างเคียงและอันตราย

หนูพอจะปฏิบัติตามหมอบางอย่างได้ไม๊ครับ" คุณหมอพูดด้วยความเอ็นดู  

"ทำยังไงคะคุณหมอ" น้องอ้อมทำตาโตด้วยความดีใจ  

"ก็ไม่มีอะไรมาก ข้อ 1 ให้งดอาหารจำพวกแป้ง ให้ทานผักผลไม้แทน

ข้อ2 ให้อกกำลังกายอย่างน้อยสัปดาห์ละ 3 วัน และ......

ข้อ 3 ให้งดของมันๆ"  


"ค่ะคุณหมอ ไอ้ข้อ 1 กับ 2 หนูพอจะทำได้อยู่หรอกค่ะ
แต่...ข้อ 3 นี่สิคะ คงทำลำบาก"  หนูอ้อมหน้าแดงและเอียงอาย  


"อ้าว ไม่เห็นมีอะไรยุ่งยากนี่ครับ"
หมอถามด้วยความงุนงง  

"ก็...หนูเพิ่งแต่งงานได้ไม่ถึงเดือนเลย คงงดของมันๆไม่ได้หรอกค่ะ"    ::007:: ::007:: ::007::

ตกลงจะเอาปรอทไว้ที่ไหน......ฮ้า...

อึ่ม..เอ่อๆๆ....ที่เดียวกับที่คุณต่อคิดละกัน....ฮู้....

 ::005::

5555555555555555...............เขียวซะขนาดนั้น.....อิอิ

 ::005::::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005::

 ::005::   

..........................  ในที่สุดแจ็คกับจิ๋มแฟนสาวที่รักกันมาปีกว่าก็ได้ตัดสินใจแต่งงานกัน  พ่อแม่พี่น้องของแจ็คและของจิ๋มต่างสนับสนุนเต็มที่

 แต่แจ็คก็มีเรื่องอึดอัดใจคือ  น้องสาวคนสวยวัย ๒๐ ของจิ๋มแฟนสาวชอบแต่งตัวชุดรัดติ้ว  สั้นเต่อและชอบก้มๆ เงยๆ ให้แจ็คได้เห็นอะไรบ่อยๆ   ::005:: ::005::

......................... วันหนึ่งน้องภรรยาในอนาคตคนนี้โทรศัพท์ให้แจ็คไปหาที่บ้านด่วน  เธออยู่บ้านคนเดียว

 พอแจ็คไปถึง   เธอทำให้แจ็ค :OO ตกตะลึงแทบช๊อก  เมื่อเธอกระซิบว่าชอบแจ็คมาก  ตัดใจไม่ได้  จึงอยากให้แจ็คร่วมรักกับเธอสักครั้งก่อนที่จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอ

                      "หนูจะขึ้นไปรอที่ห้องนอนชั้นบน  ถ้าตกลงก็ตามขึ้นมานะคะ"   เธอบอกก่อนจะขึ้นบันไดไปพร้อมกับเปิดกระโปรงโชว์แว๊บหนึ่ง

 ::008::  แจ๊คยืนงงอยู่ชั่วขณะ  คิดว่าควรทำยังไงดี   ก่อนตัดสินใจกัดฟันเดินหันหลังกลับเพื่อไปหยิบถุงยางอนามัยที่รถ :D~พอเปิดประตูก้าวออกนอกบ้าน  ว่าที่พ่อตาก็โผล่มา

จากไหนไม่รู้  ปรี่เข้ามากอดแจ็ค(ผม)  น้ำตาไหลพรากพร้อมกับบอกว่า"พ่อมีความสุขเหลือเกินเธอผ่านบททดสอบของเราได้เรียบร้อยแล้ว  หาคนที่ดีกว่านี้สำหรับลูกสาวของพ่อ

คงไม่มีแน่  ขอต้อนรับสู่ครอบครัว"     ::007:: ::005::
         

 ::007:: คราวนี้เป็นเรื่องจริงของใครหรือเปล่าครับพี่

นอนดึก  จัง   ครูโด่ง    น้าเสือแกหลุดใช้คำว่าผมเห็นหรือเปล่า

แล้วคิดว่าเป็นเรื่องของใครละ

55555 นึกว่าผมเห็นคนเดียว  ท่านรองก็เห็น ::007:: ::007:: ::007::

แก้แล้ว  แก้แล้วครับ ::005::




เช็คสายตาครับ   พี่ต้อยไม่แก่ชัวร์ ::007::

กลัวแต่ว่าจะไม่แค่เช็คสายตาสิครับ........แต่กลัวว่าจะเอาเรื่องตัวเองมาเล่า

 ::005::  ถ้าเป็นเรื่องผม    คนน้องคงท้องก่อนคนพี่......... ::005::

 ::005:: ::005:: ::005::

รหัสรัก
สามี ภรรยาคู่หนึ่ง ตกลงกันว่า ถ้าต้องการจะมี
เซ็กส์กันจะใช้รหัสว่าไปซักผ้ากัน.......
คืนวันหนึ่งสามีต้องการมีเซ็กส์เลยสะกิดภรรยา "นี่เธอ
เราไปซักผ้ากันเถอะ"ฝ่ายภรรยาก็หันมาตอบแบบงัวเงียว่า "วันนี้เครื่องซักผ้าเสีย
ไว้วันหลังแล้วกัน"
สามีไม่ว่าอะไรสักพักภรรยาตาสว่างเลยหันมาสะกิดสามีตอนนี้เครื่องซักผ้าซ่อมเสร็จแล้วนะ"
สามีตอบโดยไม่หันมามอง "ไม่เป็นไรวันนี้ซักมือเสร็จเรียบร้อยแล้ว"

กึยๆๆๆ ::005:: ::005:: ::005::

หำหด กับ กบวิเศษ
ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เลย

แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว

เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก

ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะทำให้สาวๆติดใจ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง


ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอ้ห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ !

 
 ;D ;D ;D

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: นังตี๋โดนกบปฏิเสธมาเยอะเหมือนกันล่ะดิ  ::007:: ::007::

  น้อยกว่าเธอแหละย่ะ... ::007::

ไม่ต้องบอกก็รู้น่าาาา ว่าของเธอมันอันน้อยกว่าฉั้น  ::007:: ::007::

 ::005:: ::005:: ::005::เข้ามาดูคนเกทับกัน ::005:: ::005:: ::005::....................................................แชว๊ป~ปปปปป ;D

ยังดีที่ไม่ได้เกย์ทับกันอ๊ะครับ  ::003:: ::003::

งานเข้า(หนุ่มๆ)ซิค๊ะ...ถ้างั้น ::008:: ::008::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ดูนี่ดีกว่า ดูแล้วอารมณ์ดี

กดตรงนี้.... (http://angle2521.yarisme.com/blog.php?u=&md=post&id=1951&title=%C0%D2%BE%BA%D1%B9%B7%D6%A1+%A2%CD%A7%A4%C7%D2%C1%BE%C5%D2%B4+%B4%D9%E4%BB%E1%C5%E9%C7%E0%A1%D4%B4%A2%D6%E9%B9%E4%B4%E9%B5%C5%CD%B4%E0%C7%C5%D2+%E4%C1%E8%C7%E8%D2%CA%B6%D2%B9%A1%D2%C3%B3%EC%E1%BA%BA%E4%CB%B9..)

 ;D ;D ;D


เรื่องในบาร์เหล้าครับ


ชายหนุ่มกลุ่มหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์เหล้า สั่งเหล้ามาคนละแก้ว

ระหว่างดื่มกิน มีชายแก่ ท่าทางเมามายคนหนึ่ง เดินเข้ามาหาโต๊ะที่กลุ่มชายหนุ่มนั่งอยู่
แล้วชี้หน้าไปที่หนุ่มล่ำสันที่นั่งกลางโต๊ะ


"รู้มั้ย  แม่เอ็ง...เป็นผู้หญิงที่น่าF....k ที่สุดที่กรูเคยเห็น"

แกพูดจบ ก็เดินกลับ คนเงียบทั้งบาร์ คิดว่ามีเรื่องแน่

แต่หนุ่มกำยำล่ำสัน นั่งเฉย  ยกแก้วดื่มเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น

สักพักชายแก่คนเดิมก็เดินสะเงาะสะแงะมาที่โต๊ะกลุ่มนี้อีก และชี้หน้าอ้ายหนุ่มคนเดิม

"เอ็งรู้มั้ย กรูเคยF....k แม่เอ็งมาแล้ว ฮ่า...ฮ่า...ฮ่า..."

แกกล่าวจบก็เดินหัวเราะถูกใจกลับไปโต๊ะ  ชายหนุ่มร่างกำยำ รินเหล้าลงแก้วต่อเหมือนไม่ได้ยินอะไร........

เหล้าไม่ทันหมดแก้ว  ชายแก่คนเดิมก็ลากสังขารมาที่โต๊ะกลุ่มนี้อีก 
แล้วก็...

"เอ็งรู้มั้ย...."

ทันทันใด ชายหนุ่มตบโต๊ะผาง....ก่อนที่ชายแก่ขี้เมาจะพูดจบ......
แล้วก็กล่าวด้วยเสียงอันดังว่า


..........


............






...............








................










..................










.................






......................






"พอเถอะ ...คืนนี้กลับบ้านไปก่อนเถอะ  พ่อเมามากแล้ว...."  
 

Face-lift at 50   ::005::

 

If you don't smile after reading this there's something wrong with you.

 

A woman decides to have a facelift for her 50th birthday.

 

She spends $15,000 and feels pretty good about the results.

 

On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper.

 

Before leaving, she says to the clerk, 'I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am?'

 

 'About 32,' is the reply.'

 

'Nope! I'm exactly 50,' the woman says happily.

 

A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.

 

The girl replies, 'I'd guess about 29.'

 

The woman replies with a big smile, 'Nope, I'm 50.'

 

Now she's feeling really good about herself. She stops in a drug store on her way down the street.

 

She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this Burning question.

 

The clerk responds, 'Oh, I'd say 30.'

 

Again she proudly responds, 'I'm 50, but thank you!'

 

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.

 

He replies, 'Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under Your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.'

 

They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her.

 

She finally blurts out, 'What the hell, go ahead.'

 

He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully.

 

He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple.

 

He pushes her breasts together and rubs them against each other.

 

After a couple of minutes of this, she says, 'Okay, okay....How old am I?'

 

He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says: 'Madam, you are 50.'

 

Stunned and amazed, the woman says, 'That was incredible, how could you tell?'

 

The old man says, 'Promise you won't get mad?'

 

'I promise I won't' she says.

 

 'I was behind you at McDonalds.'

 ::007:: ::007:: ::007::

โห...................เขมรงงตึ้บ ::012::

ผมขำตรง  ::007:: ::007:: ::007:: นี่แหละน้องจ้าว  ::005:: ::005::

 :Pในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้”
สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา “อย่ากังวลมากไปเลย สมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง”
เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา
"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย!”

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ฮา มากพี่เป้า  ::002::

ชายหนุ่มคนหนึ่งคุยกะเพื่อน เรื่องกลุ้มใจเนื่องจาก ผมบนศีรษะน้อยลงๆทุกวัน

หลังจากเพื่อนพิจารณาดู ก็บอกวิธีรักษา

"คุณต้องเอาน้ำรัก ของผู้หญิงทาที่ ศีรษะ จะช่วยให้ผมงอกขึ้นมาดกดำเเหมือนเดิม"


"เฮ้ย...เป็นไปได้ไง  ผมบนหัวคุณน้อยกว่าผมอีกนะ"

"น่า...."เพื่อนบอกก่อนยื่นหน้ามากระซิบ

"แต่คุณก็ไม่ปฏิเสธใช่ไหม ว่าหนวดผมดกเฟิ้มเป็นมันปลาบเลย"

สามารถเอ็นจอย xxx ในราคาที่คุ้มค่า
เที่ยวทุกอาทิตย์ = 2,000 x 4 = 8,000 บาท/เดือน
= 8000 x 12 = 96,000 บาท/ปี
เลือกได้ทุกรุ่น ทุกขนาด ใหม่ล่าสุดแกะกล่อง
ไม่มีข้อผูกพันใดๆ รับประกันคุณภาพและการบริการ

หาเมีย
ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 up
ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท up
ค่าที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 up
ค่าพาหนะ = 600,000 up
ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน up
ไม่รวมค่าเสียเวลาและประสาทเสียจากการแทรกแซง
และการไร้คุณภาพเป็นพักๆของผลิตภัณฑ์


ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยนคืน ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม
ผลิ ตภัณฑ์มีอายุยืนยาว แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ
ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง แต่จำหน่ายในราคาเต็ม
คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์
แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบ ค รองคุณ
และทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ
ผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อรายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมด
ต้องหักออกอีก 30% ของรายได้...

' ภรยตามา ปรมา ทุกขา' การมีภรรยา มีทุกข์อย่างยิ่ง

มีเมียเหมือนมือถือ ..............เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม
มีเมีย เหมือนมียาม .................คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ
มีเมีย เหมือนมีบ้าน .................อยู่นานนานย่อมเบื่อได้
มีเมีย เหมือนมอไซค์ ..............ซิ่งเร็ว ไปอาจเสี่ยงตาย
มีเมีย เหมือนมีรถ ...................ราคาหดเวลาขาย
มีเมีย เหมือนผีพราย ................หากร่างกายไม่แต่งเติม
มีเมีย เหมือนม้าห้อ .................ควบไม่รอยามฮึกเหิม
มีเมีย เหมือนบัตรเสริม ............ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป
มีเมีย เหมือนปีศาจ ..................ยามอาละวาดน่าตกใจ
มีเมีย เหมือนมีไห ...................ปลาร้า....ใส่หลายร้อยปี
มีเมีย เหมือนมีคอมพ์ ...............ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่
มีเมีย เหมือนปลากระดี่ .............ได้น้ำดีก็จากไป
มีเมีย เหมือนดั่งเสือ .................ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร
มีเมีย เหมือนกรรไกร........ ตัดทีไรขาดทุกที
มีเมีย ชอบจ่ายดะ ......................ซื้อไม่ละ..นะคุณพี่
มีเมีย ชอบเซ้าซี้ ........................บ่นทุกทีที่เจอกัน
มีเมีย ละเฮี่ยใจ.................. แล้วทำไมชอบมีกัน
มีเมีย ไม่สร้างสรรค์ ....................จำให้มั่น อย่ามีเมีย
........................................................... ..................
พอดีเจอมาครับเลยนำมาฝาก..   จริงไหมไม่ทราบ 
 
 
ให้เครดิตคุณBIRDSEYE 
 
 

เวบเบลดส์ รีวิวครับ

อ้าวววววววววว........... ::007:: ::007:: ::007::

 :OO จะขำดีมั๊ยเนี่ย

ยายคนหนึ่ง มีอาชีพขายขนมไทย แต่ขายได้ไม่ดีนัก เพราะขนมไทย ไม่เป็นที่นิยมมากเท่าใด
แต่ทุกเช้า จะมีชายหนุ่มหน้าตาดีคนหนึ่ง มาซื้อขนมกับแกทุกวัน โดยชายหนุ่มจะยื่นเงินให้ยายคนนั้น 20 บาท
โดยที่ไม่ได้รับขนมไปเลย แต่ชายหนุ่มคนนั้น ก้อทำเช่นนี้มาตลอด ไม่มีขาด ยายก็ได้แต่พูดขอบใจทุกครั้ง

อยุ่มาวันหนึ่ง ชายหนุ่มก้อทำเช่นเดิม ยื่นเงินให้ยาย 20 บาท แล้วกำลังจะเดินจากไป แต่คราวนี้ ยายจับแขน
ชายหนุ่มไว้ แล้วเอ่ยปากว่า "พ่อหนุ่ม"
ชายหนุ่มรีบตอบกลับว่า "ยายครับ ยายไม่ต้องสงสัยหรือเอ่ยถามหรอกครับ ผมทำแบบนี้ทุกวัน เพราะผมอยาก
ช่วยยายครับ" ชายหนุ่มตอบพลางยิ้มอย่างอ่อนโยน

 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 
 
 
 
 
 

ยายตอบกลับว่า " เปล่า.. คือ ยาย.. อยากจะบอกว่า ขนมของยายขึ้นราคาเป็น 25 บาทแล้ว.."

 ::007:: ::007::   กร๊ากกกก......   

55555555555

ยายแก"งก"จริงๆ  ::007:: ::007:: ::007::

 ;D  สารเลว  ;D
หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง

หญิงสาว : "คุณพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ"
บาทหลวง: " ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ"
หญิงสาว : " เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาติค่ะ"
บาทหลวง: " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)
หญิงสาว : " ใช่ค่ะ คุณพ่อ"
บาทหลวง: " เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่"
หญิงสาว : " แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ คุรพ่อ "
บาทหลวง: " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)
หญิงสาว ด้วยความไร้เดียงสา หญิงสาวก็ตอบว่า) " ใช่ค่ะคุณพ่อ แบบนี้เลยค่ะ"
บาทหลวง : " ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ"
หญิงสาว : "นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ"
บาทหลวง : "อย่างนี้เหรอ" (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : "ใช่ค่ะ คุณพ่อ"
บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) " มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี"
หญิงสาว : "แต่เขาก็ลงมือข่มขืนหนูด้วยนะคะ คุณพ่อ"
บาทหลวง : (ได้โอกาส บาทหลวงก็ลงมือซะ) "อย่างนี้เหรอออออออออ"
หญิงสาว : "ใช่ค่ะ คุณพ่อ" (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)
บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) "เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ"
หญิงสาว : "แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ"
บาทหลวง: ไอ้สารเลว

(copyเขามานะครับ)

งั้นคุณเสือติดเอดส์แล้วละ ::005:: ::005::

 ::005::   พี่หลวงฯ  เล่นกระผมซะแล้ว   ::005::

 ::005:: ::005:: ::005::

โธ่...พี่เสือ....ไม่น่าเล้ยยยยยย   ::005:: ::005:: ::007:: ::007:: ::007::

"ฮามาก..รวมคนพิมพ์ผิดจากพันทิป‏"
ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ'
answer***ผู้เชี่ยวชาญเรื่องไข่ มาตอบด่วนค่ะ
' แฟนเป็นคนเสียว ดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ'
answer***แนะนำให้ว่าเวลาจะมี อะไรกันให้หาอะไรให้เธอกัดครับ เวลาเธอเสียวก็จะ
ไม่ค่อยมีเสียงเล็ดรอดออกมา
' กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตั วเองสูง ไม่ค่อยจะอม ใครง่าย ๆ'
answer***ดีแล้วล่ะคะ
' มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่ าผมมาก
ผมจะสอยเธอยังไงดี! ครับถึงจะไม่น่าเกลียด'
answer***ความจริงน่ าจะสอยพวกเด็ก ๆ ใหม่ ๆ นะครับ ถ้าอยากสอยเธอจริง ๆ ก็ท่า
พื้นฐานไปก่อนครับ พอเคย ๆ กันแล้วค่อยเปลี่ยนท่าสอยครับ แค่นั้นก็ไม่น่าเกลียด
แล้วครับ
' สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้ าชอบนอนหนุนหมอย นิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆ พอจะ
รู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ'
answer***มียี่ห้อด้วยเหรอค่ ะของแบบนี้
' ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิ คะเผื่อจะหาย'
answer***ไม่ไหวค่ะกลัวมันกั ดเอา
' เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่ งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ
ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ'
answer***ไม่มีมั้งค่ ะโปรแกรมนี้
' เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถื อแฟน หมายความว่ายังงัย'
answer***ความสามารถในการแยกแย ะสูงจริง ๆ เลยค่ะเห็นแค่รูรู้เลยว่ารู ใครเป็นรู
ใคร
' อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ
แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่ าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึ ป่าวค ะ'
answer***เอ่อ! ไม่อยากมาเที่ยวบ้านผมบ้างเหรอ? ? แต่ไม่ได้ชมฟรีนะครับบ้านผม
' ข่าวดีค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมาก ๆ
ขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อน ๆ
ไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ'
answer***เรื่องนี้เก็บไว้ 2 คนก็ได้ครับ ไม่ต้องเอามา post เขิน ๆ ไงไม่รู้
เ่อ่อ! ของแฟนใหญ่มากเหรอครับ ถึงต้องไปขยายรูแต่งงานของคุณมา
' พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้า
ซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ'
answer***แนะนำให้ดื่มเบียร์ เข้าไปสักขวด แล้วไปแท๊กซี่ดีกว่าครับ สถานที่อย่าง
นั้นใครเห็นรถเราเข้าไปมันไม่ น่าดู เสร็จกิจแล้วก็นั่งแท๊กซี่กลั บครับ
' ถามเลขาค่ะ พานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิ สเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลาย
คน สั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้ วปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ'
answer***บรรยากาศน่ากลัวนะคะ ! ฝรั่งเยอะด้วย
' ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยาก
เลียร์ ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย'
answer***ว่าแต่ว่าเขาจะยอมทั้ งสองคนเลยเหรอ?
' ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่
หมา เปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย'
answer***กินหมาแทนพลู เลยเหรอค่ะ
' แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4' x 6' นี่จะเล็กไปมั้ย
ครับ'
answer***รูขนาดนั้นไม่เล็กแล้ วครับ อย่างนั้นเค้าเรียกบานครับ
' จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที ่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่า
ขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้ าง'
answer***ถ้าเจอที่ไหนอร่อย ๆ อย่าลืมกลับมาแน่ะนำด้วยนะคะ
'จิงๆหงษ์น่าจะไม่แพ้เป็นอย่ างน้อยถ้า(ตั้งช้าหน่อยครับเพิ่งว่าว)'
answer***ทราบแล้วเปลี่ยนค่ะ ว่า เจ้าของกระทู้ยังโสด
'ผมตกขาวมากเลยครับ เกือบไม่ได้ไปดูงาน NIKON DAY 2006 '
; answer***นึกว่าเป็นแต่ผู้หญิ งผู้ชายก็ตกเหมือนกันเหรอค่ะ
'นศ หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้ อชายสั้นๆ แล้วปล่อยให้หอยออกมาอยู่ นอกกระโปรงกัน
นะ ไม่น่ารักเลย'
answer***ขนาดนั้นเลยเหรอค่ะ
'ผมหา ลึงค์ กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้วสิ'
answer***คงอยู่ที่เดียวกั นกะหมาไทยล่ะค่ะดิฉันว่า
'ไม่ได้อ่านหนังสือพิมพฺ์วั นเดียว ตกขาวเลยละเธอ'
answer***โหน่ากลัวเนาะ พรุ่งนี้ต้องรีบหาอ่านแล้วล่ะ
'ถามท่านผู้รู้หน่อยคับ : ทำไงดีคับ เครื่องเสียวผมใช้งานไม่ได้'
answer***ไม่มีความเห็นค่ะ รอผู้รู้มาตอบละกัน

เด็ดจริงๆ....นั่งอ่านไปหัวเราะไป....ตีนกามาเพียบเลย  ::005:: ::005:: ::007:: ::007::

หึ หึ หึ กร๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกกก ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::ฮาๆๆๆๆๆค่ะ.........แต่ชักกลัวๆจะพิมพ์ผิดพิมพ์พลาดอย่างนี้มั่งแล้วซิ...เหอๆ










ตรวจทานกันก่อนEnterนะค๊า อิ อิ อิ

 ::005::ลองทำดูนะ...ได้ถีบเมียเมียฟรีๆ...เนียนๆ...เมียไม่โกรธด้วย ::002::

1.ดื่มเหล้าให้เมาแล้วกลับดึก ๆ

2.แต่พอกลับมาบ้านต้องพยายามให้ยังพอมีสตินิดนึง

3.แกล้งทำเป็นเข้านอนทั้งชุดนั้นเลยโดยไม่ต้องอาบน้ำ

4.ช่วงนั้นเมียคงจะด่าเราอยู่..เราก็เลยถอดกางเกง 

5.แกล้งทำเป็นถอดไม่ได้..เมียเราก็จะมาช่วยถอดเอง 

6.และจังหวะที่เมียเข้ามาใกล้นั่นแหละ..บรรจงถีบ เมียให้หงายไปเลย 

7.แล้วเอ่ยขึ้นมาว่า "อย่ามายุ่งกับกู..กูรักเมียกูคนเดียว"  แล้วก็หลับไปเลย

8.เช้ามาแค่นั้นแหละ..เมียก็จะรีบหากับข้าวอร่อยๆมาให้เราทานทันที

ได้ผลอย่างไงมาบอกด้วยนะ .....   ::005::

แมว...ลองทำตามด่วน....

 ::007::   กร๊ากกกกกกกกกก   พี่เป้าเคยแล้วใช่ไหม? ::005:: ::005::

เหอๆ แล้วพี่มีให้ลองป๊ะล่ะ  ::007:: ::007::

 ::002:: เจ๋งมากพี่เป้า....จะโชคดีแบบนี้สักกี่คนนะ  ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007::

เรื่องของขี้เมาคนหนึ่ง ซึ่งไม่ค่อยได้ดูแลภรรยาพากินพาเที่ยวมากมายนัก

มีอยู่วัน  งานเลี้ยงของเพื่อนฝูง ทุกคนต่างบอกว่า ยังไงๆให้พาภรรยามาให้ได้

พ่อขี้เมาตัวดี ถึงพาเมียไปร้านอาหารให้เพื่อนฝูงรู้จัก
งานเลี้ยงดำเนินไปด้วยความเรียบร้อย
จนถึงเวลาใกล้เลิก.....

พ่อขี้เมาตัวเอ้ เห็นว่าอาหารในจานพอเหลืออยู่ เลยจัดการเรียกเด็กเสริฟ

"น้องๆ  เอานี่ เอานี่ เอานี่ (ชี้มือไปจานอาหาร) ห่อให้ด้วย จะเอาไปให้หมาที่บ้าน"

ภรรยาที่เพิ่งมีโอกาสออกงาน มองตามนิ้วสามีไปจานอาหาร พลางครุ่นคิดเหมือนคุ้นเคยอะไรบางอย่าง

พอนึกออกก็หันไปบอกเด็กเสริฟ

........




............





...........







.........






.................





"......ไม่ต้อง.......วันนี้ หมามาเอง......"

หนุ่มสองคนนั่งคุยกันอยู่ในบาร์
หนุ่มคนหนึ่งเอ่ยขึ้น "ชีวิตเซ็กซ์ของมรึงเป็นไงมั่งวะ"
"แย่ว่ะ" อีกคนหนึ่งตอบ "ทุกทีที่มีอะไรกัน อยู่ๆเค้าก็หมดอารมณ์ไปเฉยๆตอนเข้าด้ายเข้าเข็ม เซ็งเลยว่ะ"
"อ๋อ เข้าใจเลยว่ะ กรูก็เคยมีปัญหาแบบนี้ แต่มีวิธีแก้ว่ะ กรูซ่อนประทัดไว้ใต้เตียง พอเธอเริ่มหมดอารมณ์ กรูก็จะจุดประทัด มันทำให้เธอตกใจ และตื่นเต้นพอที่เราจะทำมันต่อได้ กรูใช้วิธีนี้มาหลายปีแล้วว่ะ"

"อืมมม น่าสนใจว่ะ กรูจะลองดู"

วันถัดมาสองหนุ่มกลับมาที่บาร์อีกที

"มรึงลองใช้ประทัดรึยังวะ" หนุ่มคนแรกถามอีก
"ไม่อยากพูดถึงมันเลยว่ะ" อีกหนุ่มเซ็งสุดขีด "กรูลองมันเมื่อคืน ตอนที่เราอยู่ในท่า 69 จู่ๆเค้าก็ทำท่าจะหมดอารมณ์อย่างเคย กรูก็เลยรีบจุดประทัด"
"แล้วเป็นไงวะ"
"แมร่งมันตกใจงับน้องชายกรูเข้าไปเต็มแรง แถมฉี่ราดใส่หน้ากรูอีก แล้วที่แย่ที่สุด มีไอ้หนุ่มคนหนึ่งตะกายออกมาจากตู้เสื้อผ้า ร้องขอชีวิตกับกรูอีกว่ะ"

ทุกชาติล้วนมีศาสตร์การพยากรณ์   การพยากรณ์จากรูปพรรณสัญฐานหน้าตามนุษย์ คนจีนเรียก  โหงวเฮ้ง  หรือ นรลักษณ์
ชาวไทยก็มี ตำรา นรลักษณ์พยากรณ์เหมือนกัน 

ตัวอย่างเช่น ตำราโบราณกล่าวไว้ หญิงสาวใดที่มี หน้าผากกว้างโหนกนูน  ถือได้ว่าเป็นผู้มีลักษณะดี  ชายหนุ่มควรแสวงหามาเป็นคู่ครอง

เรื่องราวที่จะเล่าต่อไปเกิดขึ้น ย่านท้องทุ่งสามเรือน  ยุคเดียวกับ ขวัญ-เรียม
มีหนึ่งสาวคนหนึ่ง  มีรูปร่างหน้าตางดงาม  โดยเฉพาะอย่างยิ่ง มีหน้าผากโหนกกว้าง   ทำให้เป็นที่หมายปองของชายหนุ่มทั่วคุ้งน้ำ
ทิดจัน เป็นผู้ได้หลงชอบสาวผู้นี้เป็นอย่างมาก บวกกับความเชื่อนรลักษณ์เป็นทุนเดิม ทำให้ ทิดจันต้องทุ่มสุดตัวเพื่อสู่ขอหญิงงามผู้นี้มาเป็นเมียตัวเองให้ได้ 

ความที่มีหน้าผากดี ทำให้สาวเจ้าเล่นตัว เรียกค่าสินสอดแพง  แต่ทิดจัน ก็สู้

พอหลังตกลงจัดพิธีแต่งงานกัน  เช้าหลังจากคืนส่งตัวเข้าหอ   ทิดจันลุกขึ้นมาแต่เช้ามืด  นั่งมวนใบจากสูบยาเส้นแล้วถอนหายใจเฮือกใหญ่  ส่ายหน้าดูอารมณ์หงุดหงิด 
ฝ่ายภรรยาเห็นเช่นนั้น จึงลูกขึ้นมาถามสามีว่า   " พี่ทิด นับจากวันนี้เราสองคนได้เป็นคนๆเดียวกันแล้วนะ  นี้ก็เพิ่งวันแรกของการใช้ชีวิตคู่ ทำไมพี่ทิดถึงได้ไม่สบายใจ จ๊ะ  มีอะไรคับข้องหมองใจก็บอกฉันมา เราเป็นคนๆเดียวกันแล้วนะ "
ทิดจัน ส่ายหน้า แล้วพูดตอบกลับไปว่า  " มึงไม่ต้องมาพูดกะกู  อีหน้าผากหลอกลวง"

 ::005::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

ขำกร๊ากกก......ฮากลิ้ง ::007::

 ::008:: ::008:: ::008:: ::008:: ::008:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::



เข้ามาขำรวมๆเจ้าค่ะ

สมหมายได้ติดต่อซื้อกางเกงในมือ2 จากนักศึกษาที่ขายทางอินเตอร์เน็ต ในราคาตัวละ2000 โดยที่เค้าต้องเป็นคนถอดเองกับมือเท่านั้น จึงจะซื้อ
เมื่อมีคนติดต่อมาจึงได้นัดหมายสถานที่ ถึงเวลานัดสมหมายก็ไปหาหญิงสาวที่ตกลงจะขาย พอเข้าห้องก็จัดการถอดกางเกงตัวนอกของหญิงสาวออก
ตามด้วยกางเกงในที่ต้องการจะซื้อ พอรูดลงมาถึงหัวเข่า เขาก็ใส่กลับไปเหมือนเดิม หญิงสาวก็สงสัย ???


หญิงสาว: ทำไมพี่ไม่ถอดออกไปละจ๊ะ





สมหมาย: พี่ไม่มีตังค์  

จงเลือกตอบข้อที่ถูกที่สุด
จงเลือกตอบข้อที่ถูกที่สุด
ก. ซื้อส้ม 5 ผล  ผลละ 3 บาท  จ่ายเงิน 21 บาท
ข. ซื้อส้ม 5 ผล  ผลละ 3 บาท  จ่ายเงิน 15บาท
ค. ซื้อส้ม 5 ผล  ผลละ 3 บาท  จ่ายเงิน 12 บาท
ง. ถูกทุกข้อ   

ดช.ป๋อง นามสกุล เลือดแม่แรง  เลือกตอบข้อ ค.  
 

ครู ::: อะไรกัน โจทย์ง่ายๆอย่างนี้เธอยังตอบผิดอีก อย่างนี้ครูคงให้เธอขึ้น ป.4 ไม่ได้แล้วล่ะ



ดช.ป๋อง :::  ก็ถูกแล้วนี่ฮะ  โจทย์ให้ตอบข้อที่ถูกที่สุด ซื้อ 5 ผล จ่ายแค่ 12 ถูกที่สุดแล้ว ข้ออื่นแพงกว่าทั้งนั้นเลย  

 ::007:: ::007:: ::007::ครูผิดเอง...ถูกที่สุด...ก็ถูกของเค้า

 ::005::ในงานแต่งงานงานหนึ่ง   ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่
พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที   ว่ากันเป็นกลอนเลย

" วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวเป็นตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน "

พอกล่าวจบเท่านั้น   พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว
ต่างก็พูดกันขรมว่า   " มันแน่จริงๆว่ะ...เพื่อนกู "

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง   
จึงกล่าวขอบคุณบรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า...
" เช่นกันค่ะ "

" วันนี้ดีใจที่ได้ผัว
เคยเสียเนื้อเสียตัวก็หลายหน
วันนี้ดีใจได้ผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่...ไม่ได้จำ "

 ;D ;D ;D

ขอบคุณพี่เป้าครับ...เพิ่งรู้ว่ามีกลอนของผู้ชายด้วย ;)..........555

เหตุเกิด.......... เพราะ พิมพ์เกิน

ณ. สถาบันอุดมศึกษาแห่งหนึ่ง
นักศึกษาสาวสวย วิ่งพลางน้ำตาไหลเป็นทางไปยังห้องทะเบียน เพื่อพบอาจารย์หัวหน้าฝ่ายทะเบียน (ชายหนุ่ม)
ก่อนที่ทุกอย่างจะสายเกินไป

อาจารย์ : อ้าว…..เป็นอะไรไปละครับนักศึกษา หน้าตามอมแมมมาเชียว
นักศึกษา : สีหน้าไม่สบายใจอย่างมาก

อาจารย์ : ตกลงเธอมีปัญหาอะไร บอกอาจารย์มา อาจารย์จะได้ทำให้
นักศึกษา : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ

อาจารย์ : ทำไมหรือ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นักศึกษา : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูนะคะ………………

อาจารย์ : ทำไม…..อ๋อ! เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ…. ไม่เป็นไรหรอก เรื่องปกตินะ (หน้าเริ่มยิ้ม)
นักศึกษา : คือว่า……สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหลอกค่ะ แต่นามสกุลหนูหน่ะ………

อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร…. แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นักศึกษา : หนูนามสกุล หีบหอม ค่ะ

อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ ใบไม้" ละซิ
นักศึกษา : (เริ่มหน้าแดงมากขึ้น) ถ้าใช่คงดีกว่าละคะ

อาจารย์ : อ้าว??….แล้วมันยังไงล่ะ!!!!!
นักศึกษา : ก้อ……….

ฝ่ายทะเบียนเค้าพิมพ์ ไม้เอก เกินบนตัว "บ ใบไม้ "

 ::007:: ::007:: ::007::

เหตุผลที่ SEX ดีกว่า เรียน

1. คุณ "จบ" ได้ไวกว่า

2. คุณ "จบ" พร้อมคนที่คุณรักได้

3. คุณจะทำ"การบ้าน" หรือไม่...ก็ได้ ตามแต่อารมณ์

4. มีวิดีโอสอน "ทำการบ้าน" เยอะแยะ

5. ทำเสียงดังสุดๆ ในห้องได้

6. ไม่ต้องกังวลกับ "เสื้อผ้า" ว่าผิดระเบียบหรือไม่

7. คุณไม่จำเป็นต้องใช้แสงสว่างมากนัก

8. ทฤษฎีไม่จำเป็น...ปฏิบัติสำคัญกว่า

9. คุณไม่ต้องใช้สมอง...ใช้แต่ความรู้สึก

10.ไม่ว่าคนทำเป็นใคร...ผลลัพธ์สุดท้าย เหมือนกันทุกคน

 ::005::

จะจูบ..ยังไม่ได้ค่ะ... เรายังไม่ได้แต่งงานกันเลย

(http://img230.imageshack.us/img230/8894/200120091911111sg1.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img230.imageshack.us/img230/200120091911111sg1.jpg/1/w300.png) (http://g.imageshack.us/img230/200120091911111sg1.jpg/1/)

(http://img230.imageshack.us/img230/8096/20012009202222pj5.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img230.imageshack.us/img230/20012009202222pj5.jpg/1/w300.png) (http://g.imageshack.us/img230/20012009202222pj5.jpg/1/)

 ::004::

(http://img230.imageshack.us/img230/7981/20012009213333kk7.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img230.imageshack.us/img230/20012009213333kk7.jpg/1/w300.png) (http://g.imageshack.us/img230/20012009213333kk7.jpg/1/)

 ::012:: ::012::

 :-\

 ::012::

 ::003::

































 ::006::


(http://img230.imageshack.us/img230/5180/20012009224444444cw0.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img230.imageshack.us/img230/20012009224444444cw0.jpg/1/w300.png) (http://g.imageshack.us/img230/20012009224444444cw0.jpg/1/)

ชายคนหนึ่งเดินออกจากผับ มีขอทานคนหนึ่งหน้าตามอมแมม ตามตัวสกปรกนั่งอยู่ข้างทาง

' พี่ขอเงินสัก 20 ซิผมยังไม่กินข้าวเลย ' ขอทานเอ่ยปาก

ชายหนึ่งหยุดกึ่ก........ แล้วบอกว่า

' เอาอย่างนี้ ไปกินเหล้ากับพี่ พี่เลี้ยงเอง '

ขอทานบอก ' ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า '

ชายหนุ่มเลยบอก ' นั้นไปเล่นม้ากับพี่ไหม พี่ออกทุนให้ '

ขอทานก็ยังปฎิเสธ ' ผมไม่เล่นการพนันคับ '

ชายคนนี้เลยถามต่อ ' เอาอย่างนี้นั้น พี่พาไปลงอ่างดีกว่า '

ขอทานก็ตอบอีกว่า ' ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยคับ '

ชายหนุ่มเลยยิ้มนิดๆๆ เหมือนถูกใจแล้วถามว่า

' เมื่อกี้น้องขอตังค์ พี่เท่าไรนะ'

ขอทานบอก : 20 ครับพี่

ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า : เอางี้แล้วกันพี่ให้น้อง 200 เลย

ไปที่บ้านกับพี่หน่อยเด้อ !!!

ขอทานทำหน้า งงงง : ทำไมเหรอคับ พี่

ชายหนุ่มควักตังค์ แล้วพูดว่า : ไปให้เมียพี่มันดู หน่อยว่ะ ว่าคนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงนะ สภาพมันเป็นอย่างไร..
 

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007::........ :D~

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: โดนใจจริงๆพี่เป้า  ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::
ว่าแต่..จะกล้าพาไปหรือเปล่าเท่านั้น

เตือนไว้สำหรับคนที่จะไปเที่ยวดอย

ชายคนหนึ่งขับรถขึ้นไปบนดอย เพื่อจะไหว้พระ เมื่อถึงที่จอดรถ
เขาเห็นสาวชาวดอย คนหนึ่งเข้ามาเสนอขายสินค้า
สาวชาวดอยถาม ' อาว หิ หนุ ม๊ะ '
ชายหนุ่ม ( คิดในใจ) ดำปี๋เลย เอาไม่ลง
จึงตอบว่า ไม่เอาหรอก จะรีบเข้าไปไหว้พระ
แล้วชายหนุ่มก็เข้าไปไหว้พระ
เมื่อไหว้พระเสร็จ ออกมามองไม่เห็นรถ
จึงถามสาวชาวดอยคนเดิมที่ยืนอยู่แถวๆนั้นว่า รถผมไปไหน ?
สาวชาวดอยตอบว่า ' โตะ เขา ไป แล้ว โสน้าน่า บ๊อกห้ายอาว หิ หนุ
ก้อ
ม่ายเชื่อ '











( ตกเขาไปแล้ว บอกให้เอาหินหนุนก็ไม่เชื่อ) 555   

 ::007:: ขออนุญาต  ::007:: ::007:: ::007:: ฮิ้ว

 ::008::

คลายเครียดกันนิด  ลอกมาให้อ่านกัน......... ::007::

เรื่อง "กางเกงในมือ 2"

- ธุรกิจที่ได้รับความนิยมเป็นอย่างมากในตอนนี้คือ ขายกางเกงในผู้หญิงมือสอง
- ปกติจะขายอยู่ตัวละ 200 บาท (ต้องห้ามซักนะ ถ้าซักไม่มีคนซื้อ)
- ลูกค้าส่วนใหญ่เป็นผู้ชาย
- แต่ถ้าเอาตัวที่คนขายใส่ คิด 500 (ถอดให้เลย)
- ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงที่จตุจักร

- แต่มีอยู่วันหนึ่ง มีลูกค้าผู้ชายคนหนึ่ง ทำทีเป็นหยิบดูของด้วยท่าทางเขินนิดๆ

- พอเห็นคนน้อย ๆ ก็เอ่ยปากกับหญิงคนขายว่า "น้อง ๆ พี่ขอซื้อตัวที่น้องใส่ น้องขายไหมครับ"
- คนขายตอบทันทีว่า "ขายค่ะ...แต่ตัวละ 500 นะ ถ้าเอาเดี๋ยวถอดให้เดี๋ยวนี้เลย"
- คนซื้อบอกว่า ผมให้ 2000 เลย แต่มีข้อแม้ว่า ต้องให้ผมถอดเองกับมือ

- คนขายคิดนิดนึง "โอเคค่ะ พี่มาหลังร้านเลย"

- พอไปถึง คนขายก็ถกกระโปรงขึ้น แล้วพูดว่า "เอาเลยค่ะ ถอดเองตามสบายเลย"
- ชายคนซื้อก็ค่อย ๆ ถอดกางเกงในลงมาอย่างช้า ๆ จนถึงเข่า จากนั้นเขาก็รีบดึงกางเกงในขึ้นไป ใส่เหมือนเดิมทันที
- สาวคนขายก็เลยถามว่า "อ้าว...ทำไมพี่ไม่ถอดออกไปเลยล่ะคะ"












- ชายลูกค้าตอบว่า "ไม่มีตังค์ "


 ::007:: ::007:: ::007::

55555555555555555555...............ดูฟรีไปเลยเพราะไม่มีตังค์.........5555555555

ยังงี้เสียไซก็อดดูน่ะสิ...........เพราะเสี่ยไซมีตังค์ ::007:: ::007::

คลายเครียด กับ  คำถามกวนประสาท ;D ;D ;D(จากFwเมล.)

-รองเท้าอะไร หายากที่สุด ..: • :. รองเท้าหาย

-ส้มบางอะไร หวาน ..: • :. ส้มบางลูก

-ปลาอะไร สองตัวยี่สิบ ..: • :. ปลาตัวละสิบ

-ปลาอะไร กินลูกตัวเอง ..: • :. ปลาใจร้าย

-ปลาหมอตายเพราะอะไร ..: • :. ไม่หายใจ

-ทำไม ปลาจึงวางไข่ ..: • :. เพราะถ้าโยน ไข่จะแตก

-อะไรเอ่ย สวยแต่เหม็น ..: • :. นางสาวไทยตด

-เดือนอะไร มี 32 วัน ..: • :. เดือนกว่า ๆ

-อะไรเอ่ย คนหนึ่งรู้ สองคนรู้ สามคนไม่รู้ ..: • :. ตด

-ทำไมเวลาสิงโตตื่นนอนต้องหันซ้ายทีขวาที ..: • :.เพราะหันทีเดียวพร้อมกัน2 ข้างไม่ได้

-หมาอะไร อดอยาก ผอมโซ ..: • :. หมาไม่แดก

-งูอะไรทำเหมือนหมา ..: • :. งูเห่า

-ใต้สะพานมีจระเข้ สัตว์เดินผ่านสะพานจะถูกกินหมด วันหนึ่งมีหมูเดินผ่านทำไมไม่โดนกิน ..: • :. จระเข้เป็นอิสลาม

-ทำไมขนมจีบถึงชอบซาลาเปา ..: • :. เพราะซาลาเปาทั้งขาว ทั้งอวบ

-ทำไมเวลาเปิดตู้ยาต้องเปิดและปิดเบาๆ ..: • :. กลัวยานอนหลับตื่น

-โยนนมสองกระป๋องลงน้ำ ทำไมกระป๋องนึงจมแต่อีกกระป๋องไม่จม ..: • :.นมตราหมี(จม) /นมตราเรือใบ (ลอย)

-มีรถบรรทุกปลาทู ปลาทูตกลงบนถนน รถคันที่ตามหลังมาแล่นมาทับทำไมปลาทูไม่ตาย..: • :. ปลาทูแข็งแรงมาก

-10+10 เท่ากับเท่าไร ..: • :. = 25 (กระเทยตอบ "ยี่สิบฮ้าาาา...")

-โรงเรียนอะไร เล็กที่สุด ..: • :. โรงเรียนของหนู (ทำปากจู๋ด้วย)

-ลูกที่ฆ่าพ่อแม่ตาย เรียกว่าอะไร ..: • :. ลูกกำพร้า

-ชีอะไร ไม่ชอบว่ายน้ำ ..: • :. She doesn't like swimming

-นกอะไรเอ่ย ตัวติดกับเท้า หัวก็ติดกับเท้า ปีกก็ติดอยู่กับเท้าปากก็ติดอยู่กับเท้าอีก ..: • :. นกโดนเหยียบ

-คนอะไรมีสองตา ..: • :. คนที่มีสองยาย

-กาอะไรมี 5 เสียง ..: • :. กา ก่า ก้า ก๊า ก๋า

-ทำไมนกจึงบินมาประเทศไทยจากทางทิศใต้ ..: • :.เพราะมันเดินมาไม่ได้..ไกลมาก

-ทำไมหินถึงจมน้ำ ..: • :. ว่ายน้ำไม่เป็น

-"สลิมเคย" คืออะไรอยู่ในกรุงเทพฯ ..: • :. บางกะปิ (สลิม=บาง / เคย=กะปิ)

-พยาบาลกลัวอะไรที่สุด ..: • :. กลัวหมอฟัน

-ก่อนเป็นพยาบาลต้องเป็นอะไรมาก่อน ..: • :. พยาตูม (ต้องตูมก่อนถึงจะบาน)

-โรงเรียนอะไรอยู่กลางถนน ..: • :. โรงเรียน ลดความเร็ว (ป้ายจราจร)

-สุทธิชัย หยุ่น ชอบเบอร์อะไรมากที่สุด ..: • :. เบอร์กามอท

-ทำไมชีวิตคนเราต้องมีการเปลี่ยนแปลง ..: • :.เพราะแปรงเก่าใช้มานานจนขนแปรงบานแล้ว

-วันอะไรไม่ควรสระผม ..: • :. วันพฤหัส (วันพฤหัสสระบ่ดี)

-เงินสกุลอะไรน่ากลัวที่สุด..: • :.เงินบาด

-ทำไมจึงต้องเติมจุดที่ซาลาเปา ..: • :. จะได้รู้ว่าลูกไหนเติมลูกไหนยังไม่เติม

-ลุ่มน้ำอะเมซอนเป็นแหล่งที่อยู่ของปลาปีรันย่า ถ้าคนตกลงไปจะเป็นอย่างไร..: • :.เปียก

-ทหารราบ กลัวอะไรที่สุดในสงคราม ..: • :. ทหารลาว (เพราะทหารลาวกินลาบ)

-อะไรรุนแรงกว่า "ลูกเตะ" ..: • :. พ่อเตะ

-ทำไมขับรถชนนก ถึงต้องติดคุก ..: • :.ขับรถไปชนนกหวีดที่ติดอยู่กับปากตำรวจจราจร

-ผู้ชายกับผู้หญิง ใครฉี่ไกลกว่ากัน ..: • :. ผู้หญิง (ผู้ชายฉี่ข้างๆรถได้แต่ผู้หญิงต้องไปฉี่ไกลถึงโน่น)

-พระใช้อะไรตีระฆัง ..: • :. ใช้เณร

-คิดอะไร เราอดกิน ..: • :. คิด คิด เพื่อนเคี้ยว

-อาภาพร นครสวรรค์ชอบสัตว์อะไร ..: • :. ม้า(ชอบม้า..ชอบม้า…รูปร่างหน้าตาอย่างเนี้ย….)

**************************

กวนดี ::005::..........แต่ห้ามถามในวงเหล้าที่มี พี่เอ้และน้องตี๋กำลังเมา ::008::

 ::007:: ::007:: ::007::จะจำไว้ถามตาซับ

คำ เตือน ก่อน อ่านกระทู้นี้ กรุณาตั้งสติให้ดี บริหารขากรรไกรให้ล่องๆ เพราะ ฮา มัก
สมาชิก ที่อายุ ต่ำกว่า 18 ปี ห้ามอ่าน
อิ อิ
คริ คริ
ก๊ากกกกกกกกกกกกกกก
อย่าง ฮา

ก๊ากกกกกกกกกกกกกกกกกกก

ขอแซวคนเดินผ่านซอยซะหน่อย ::005::

รายงาน พิเศษ : รายงานผลหลังแต่งงาน

คุณแม่แหม่มคนหนึ่งมีลูกสาวสามใบเถา
กำลังจะแต่งงานในเวลาไล่เลี่ย กัน
ด้วยความเป็นห่วงลูกสาวเธอจึงบอกให้แต่ละคน
เขียนเล่าชีวิตหลังแต่งงานกลับมาให้ ฟัง
แต่ด้วยความเกรงว่าลูกสาวเธออาจจะขวย เขิน
ถ้าสามีของพวกเธอรู้ เข้า...
เธอจึงบอกให้ลูกสาวเธอใช้โฆษณาในหน้า หนังสือพิมพ์
เป็นรหัสสื่อความหมายถึงชีวิตรักของ พวกเธอ

เมื่อลูกสาวคนโตแต่งงานไปได้เพียงสอง วัน
ก็มีโทรสารมาถึงเธอด้วยข้อความสั้นๆ ว่า...
" กาแฟ MAXWELL "
เธอไปเปิดหนังสือพิมพ์หาโฆษณากาแฟยี่ห้อ MAXWELL
และพบคำโฆษณาว่า..."พอใจจนหยดสุด ท้าย….."
คุณแม่ยิ้มอย่างมีความ สุข

อีกไม่นานลูกสาวคนที่สองก็ได้แต่ง งาน
หลังจากนั้นหนึ่งสัปดาห์มีโปสการ์ดส่ง มามีคำว่า
" ที่ นอน SLUMBERLAND "
เธอจึงไปเปิดหาโฆษณาที่นอน ยี่ห้อSLUMBERLAND
และพบคำว่า "ขนาดใหญ่ พิเศษ King Size "
คุณแม่ยิ้มอย่างมีความสุขอีก ครั้ง

ต่อมาถึงคราวลูกสาวคนสุดท้องแต่ง งาน
หลังจากเวลาผ่านไปสอง สัปดาห์
ยังไม่มีข้อความใดส่งกลับมาหา เธอ
คุณแม่จึงรู้สึกเป็นกังวล มาก

พอถึงสัปดาห์ที่สี่จึงมีจดหมายส่งมาถึงเธอ
มีข้อความว่า " สายการบิน BRITISH AIRWAYS "
คุณแม่อ่านข้อความโฆษณาแล้วทำท่าจะ เป็นลม

ในโฆษณาบอก ว่า...
" สามเที่ยวต่อวัน เจ็ดวันในหนึ่ง สัปดาห์
ทั้งไปทั้ง กลับ "

 :OO :OO :OO ::005::

เขียนถูกก็ไม่ ฮาสิพี่ คริ คริ

ซะงั้น ::005::

10 วิธีฆ่าเมีย



1. มันอยากกินอะไรซื้อให้มันกิน จนมันคอเรสโตรอลสูง ไขมันอุดตันในเส้นเลือดเดี๋ยวไม่เกิน 50 ปีมันก็ตาย

2. มันอยากได้เครื่องเพชรก็ซื้อให้มัน พอแสงเพชรมันสะท้อนเข้าตามันมากๆเข้า เดี๋ยวตามันก็จะบอด

พอมันตาบอดแล้วเราก็เอามันไปทิ้งที่ไหนก็ได้ มันหาทางกลับบ้านไม่ถูกแล้ว

3. มันชอบรถก็ซื้อให้มัน ยิ่งแพงๆยิ่งดี เครื่องมันแรงดี มันจะได้ขับเร็ว ๆ ความเสี่ยงสูง

4. มันอยากไปเที่ยวไหนก็พามันไป ต้องมีซักที่แหล่ะที่มันพลาดเดินล้มหัวฟาดพื้นตายได้

5. งานบ้านอย่าไปให้มันทำ เราต้องแย่งมันทำให้หมด ไม่เปิดโอกาสให้มันได้ออกกำลังกาย เดี๋ยวมันก็ไม่แข็งแรง แล้วมันก็ตายเอง

6. ต้องพาเมียไปหาหมอบ่อยๆ ดูดิคนไม่ค่อยไปหาหมอไม่ค่อยเป็นไรหรอก คนที่ไปหาหมอบ่อย เดี๋ยวๆ ก็ตายแล้ว

7. เงินเดือนออกมาเท่าไหร่ให้มันไปให้หมด ใครๆก็รู้ว่าเงินน่ะเป็นท ี่สะสมเชื้อโรคสารพัด

เราแกล้ง เอาเชื้อโรคให้มันเก็บไว้เดี๋ยวมันก็เป็นโรคตาย เราเองไม่ต้องเก็บเชื้อโรคไว้ สุขภาพแข็งแรง..เย้ เย้

8. ปลูกบ้านหลังใหญ่ๆให้มันอยู่ กว้างๆยิ่งดี เวลาจะเดินจากห้องนั้นไปห้องนี้ทีมันจะได้เหนื่อย เผลอๆ อาจหอบตายระหว่างทางได้

9. เช้า-เย็นกราบมันทุกวัน มันจะได้อายุสั้น แล้วก็ตาย

10. รักเมียให้มากๆ ไม่เคยได้ยินเหรอ ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ พอมันทุกข์มากๆ มันก็ตรอมใจตายเอง

 :~)
 

อืมมม..... ::005:: ::005::

ขำๆ.......No1.

คนไทยฉลาดกว่าคนฝรั่งเยอะ
 

+++มีคนไทยอยู่ 1 คน พึ่งเรียนจบมาใหม่ๆ
+++ได้ทำงานในบริษัทซึ่งเป็นของต่างชาติ
+++ในทุกวันเขาก็ทำงาน เหมือนเดิมทุกวัน แต่....

**มีอยู่มาวันหนึ่ง เขาได้เข้าห้องน้ำในบริษัทแล้วไปเจอ
คนฝรั่ง2 คน อยู่ในห้องน้ำ
ซึ่งกำลังล้างมือ หลังจาก ฉี่เสร็จ
และพอฝรั่ง 2 คนนั้นเห็นคนไทย ทั้ง2คน
จึงคุยข่มคนไทย ว่า....

ฝรั่งคนที่ 1 "นายเรียนจบที่ไหนว่ะ"
ฝรั่งคนที่ 2 "เราเรียนจบที่ OXFORD "
(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่ 2 ก็ควักน้ำล้างมือมาถึงข้อศอก)

ฝรั่งคนที่ 1 เห็นก็งงแล้วถามว่า
 "ทำไมต้องล้างมือถึงข้อศอกด้วย"

ฝรั่งคนที่ 2 ตอบว่า " ที่อังกฤษเขาสอน
ให้ล้างอย่างนี้ เพราะ ตอนฉี่
ฉี่อาจกระเด็นมาถึงแขนก็ได้ ต้องระวังไว้ก่อน"
(ทันใดนั้น ฝรั่งคนที่1 ก็ควักน้ำมาล้างมือ
 เฉพาะ ที่มือ แล้วหาไม้มา แคะขี้เล็บออก)
ฝรั่งคนที่ 2 เห็นก็ถามว่า " นายจบจากที่ไหน"
ฝรั่งคนที่ 1 ตอบว่า "เราจบจาก  STAMFORD
ที่นั่นเขาสอนให้ล้างมือเฉพาะที่สกปรก
 แล้วก็ แคะขี้เล็บออก เพื่อป้องกันเชื้อโรค"
ฝรั่ง 2 คนเห็นคนไทยฉี่อยู่
พอคนไทยฉี่เสร็จ ก็เดินออกจาก ห้องน้ำเลย
 ฝรั่งทั้ง 2 คนเห็นก็ตกใจว่าทำไมไม่ล้างมือ
เลยวิ่งไปถามคนไทย ว่า "นายจบจากไหน
ทำไมถึงไม่ล้างมือ"

คนไทยตอบว่า
 "จบราม รามไม่สอนให้ฉี่รดมือตัวเอง"   

ขำๆ No.2

รหัสเอทีเอ็ม  
 

มิสเตอร์บีนกำลังยืนต่อแถว
กดเอทีเอ็มอยู่หลังเพื่อนคนหนึ่ง
เพื่อน: ดูอะไรอ้ะ
มิสเตอร์บีน: ฉันรู้รหัสของแกแล้ว ฮิ ฮิ
เพื่อน: โอเค บอกมาสิว่าเบอร์อะไร
มิสเตอร์บีน: ดอกจันทร์สี่ตัว!!!  

 

ขำๆ No.3

ด.ญ.คำหล้า     

ณ โรงเรียนชนบทที่อยู่ใกล้ๆ สวนมะพร้าว และสวนกระท้อน
ครูนิด เป็นคนชอบทานระท้อนมาก ๆ
และ ด.ญ.คำหล้า เป็นเด็กที่ทุบกระท้อนเก่งมาก
จนครูนิดต้องให้ทุบกระท้อนให้ทานทก ๆ วัน
แล้ววันหนึ่งครูนิดก็พูดเหมือนเดิมว่า

ครูนิด    -   ด.ญ.คำหล้าวันนี้ช่วยทุบกระท้อน ให้ครูสัก 3 ลูกนะ

ด.ญ.คำหล้า   -   วันนี้ครูนิดให้หนูทำอย่างอื่นแทนได้ไหมค่ะ

ครูนิด   -    ทำไมล่ะ   เธอทุบกระท้อนหนาวอร่อยดีครูชอบ

ด.ญ.คำหล้า   -    หนูก็อยากทำให้ครูนะคะ  แต่วันนี้ตอนมาโรงเรียนหนูเดินไม่ทันระวังแก้วมันบาดส้นเท้าหนูค่ะ  

ครูนิด   -    !!!!!!!!!!!!!!!!??????????
 

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

หัวเราะแบบพี่เป้าไม่ได้ค่ะ เป็นผู้หญิง
 ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005::

18 เรื่องจริงของ Maria Ozawa ที่คุณยังไม่รู้
บทความนี้ได้มาจากรายการทีวีหลังเทียงคืนของญี่ปุ่นที่พาไปเยี่ยมบ้านของ maria ozawa และการพูดคุย
แบบเยี่ยมเยียนบ้านดาราดัง มีเรื่องราวเกี่ยวกับ maria ozawa

18 เรื่องจริงของ maria ที่คุณยังไม่รู้

1. เธอพักอาศัยในแมนชั่นหรูคล้ายโรงแรมระดับ 5 ดาว ค่าเช่าเดือนละ 200,000 เยน หรือ 60,000 บาทต่อเดือน
2. เธอสามารถมองเห็นวิวสวยๆ และพุต่างในเมืองได้จากระเบีบงของเธอ
3. เธอเป็นคนเจ้าน้ำตาพอสมควร จึงเล่นหนังแนวโหดแบบใช้กำลังและบีบน้ำตาได้อย่างง่ายดาย
4.maria เข้าสู่วงการ AV ด้วยตัวเธอเองค้นหาบริษัทสร้างหนัง และส่งใบสมัครด้วยตัวเธอเอง แน่มาก
5. ครอบครั่วเธอพบผลงาน AV ของเธอและโกรธมาก รวมถึงเพื่อนที่ตัดความสัมพันธ์เพราะเธอเล่น AV
6.maria ประชดครอบครัวด้วยการซื้อหนัง AV ที่เธอแสดง 20 เรื่องไปฝากที่บ้าน พ่อแม่เธอด่าให้ไปลง นรกซะ
7. ก่อนเข้าฉากเธอจะพูดคุยกับนักแสดงชายเพื่อเกิดความค้นเคยกันก่อน
8. เธอเป็นคนชอบทำอาหาร และบ่อยครั้งที่เธอจะทำอาหารกินเองที่บ้าน
9. หากเพือนสนิทของเธออยากเข้าวงการ AV เธอจะห้านทันที เพราะเธอรู้ว่ามันเป็นยังไง
10. เธอเป็นลูกครึ่งแคนนาดา ฝ่ายพ่อ ส่วนแม่เป็นชาวญี่ปุ่น
11. ตอนนี้เธออายุ 22 ปีแล้ว 8 มกราคม เป็นวันเกิดของเธอเมื่อต้นปีที่ผ่านมา
12. ในห้องเธอมีทีวี wild screen ขนาดใหญ่ พร้อมเฟอนิเจอร์หรูหราระดับ ดารา Hollywood เลย
13. ชั้นวางหนังใต้ทีวีมีหนังที่เธอเก็บไว้มากมาย ่มีหนัง AV ทั้งนั้นเลย
14. เธอเป็นคนชอบดูหนัง AV มาก
15. เธอมีรายได้จากการทำงาน ทั้งถ่ยหนัง ถ่ายภาพลงหนังสือ รวมแล้วอย่างน้อยเดือนละ 270,000 บาท
16.maria ไม่ค่อยมีความคิดแบบชาวตะวันตกนัก จึงไม่ค่อยออกเดท กับใคร
17. ความฝันของเธอคือการได้พบชายสักคนที่อายุมากกว่าเธอและแต่งงานมีครอบครัวที่สมบูรณ์แบบ
18. เธอบอกจะออกจากวงการ AV หากมีแรงกระทบที่ทำให้เธอไม่อยากจะทำมันอีกต่อไป ไม่นานนี้


คุณขายตัวด้วยหรือเปล่าหลังจากคุณมีกับแฟนครั้งแรกแล้ว
ไม่เลย ฉันไม่เคยแม้แต่จะคิด

หลังจากเลิกกับแฟนคนแรกแล้ว คุณมีแฟนอีกกี่คนต่อมา ?
6 คนค่ะ 4 คนเป็นแฟน ส่วนอีก 2 เป็นเพียงกิ๊กยามเหงา.

อีก 2 คนเป็นแค่กิ๊ก ไม่ใช่แฟน ?
ก็เป็นผู้ชายที่ฉันอยากจะให้มีระยะห่างระหว่างกัน เพราะความสัมพันธ์ของฉันกับเขาเป็นได้แค่นั้น ฉันไม่สามารถนับเป็นแฟนได้

ผมเดาว่าในความเป็นจริงแล้วพวกเขาก็อยากเป็นแฟนคุณนะ
เขาอยาก แต่มันเป็นแค่ช่วงเวลาที่แฟนฉันแขนหักเข้าโรงพยาบาล แล้วฉันก็ได้พบเขาที่โรงพยาบาล ความสัมพันธ์ก็มีกันมาเรื่อยๆ เรามี sex กัน หลังจากนั้น เราก็จบ ไปคนล่ะทาง

คุณชอบผู้ชายแบบไหนที่โดนใจคุณที่สุด ?
ฉันชอบผู้ชายแบบ Joe Odagiri ฉันรู้จักนักร้องคนนี้เป็นอย่างดี ฉันชอบผู้ชายสไตร์นี้ ตอนฉันเล่นหนังเรื่องแรก ฉันคิดว่าฉันเป็น Miyavi ด้วยซ้ำ

คำถามสุดท้าย คุณวางแผนอนาคตของคุณเกี่ยวกับอาชีพนักแสดง AV ยังไรบ้าง
ฉันอยากเป็นคนมีชื่อเสียง ฉันอยากให้ผู้ชายทุกคนที่ดูผลงานฉันหรือ ที่ดูหนังสือของฉัน รู้จักฉัน และพูดถึงฉัน ฉันจะทำงานของฉันให้ พวกเขาไม่ ผิดหวังแน่นอนค่ะ

แค่นี้ก็ดังระเบิดระเบ้อแล้วจ้า  มาเรียจ๋า

อีกข้อหนึ่ง เธอมีเซ็กซ์ครั้งแรกตอนอายุ13 กับพี่ชายของเพื่อน

วิธีการพูด

เขียว จับใบแดงได้ ต้องไปเป็นทหารเกณฑ์ หลังจากฝึกอยู่ได้ 1 เดือน
พ่อเขาก็ตาย ผู้กองจึงสั่งให้ ครูฝึกไปแจ้งข่าวร้ายแก่ เขียว

"จ่า ไปบอก เขียว มันดี ๆ อย่าให้มันเสียใจมาก" ผู้กองกำชับ
"ครับพ้ม" ครูฝึกรับคำสั่ง "ผมรู้ดีครับว่าจะต้องทำยังไง"


เมื่อครูฝึกไปถึงแถวทหาร
" พลทหาร เขียว ออกมานี่เร้ว"ครูฝึกสั่ง แล้วตะโกนด้วยเสียงอันดังสนั่น
"มีข่าวจากทางบ้าน พ่อเอ็งตายแล้ว
"โฮๆๆๆๆๆๆๆๆ" เขียว เสียใจมาก ร้องไห้อยู่ร่วมเดือน



ครูฝึกโดนผู้กองด่าว่าไม่หาทางบอกพลทหาร เขียว อ้อม ๆ ไปบอกตรง ๆ
ทหารก็เสียขวัญแย่ซิ หาวิธีการพูดให้ดีหน่อย

หลังจากนั้นไม่นานราว สามเดือน แม่ของ เขียว ก็ตาย
คราวนี้ผู้กองคิดว่าจะไปบอกข่าวเอง แต่ครูฝึก
ก็ยืนยันว่าจะไปแจ้งข่าวกับพลทหารเขียว ให้
หลังจากลังเลอยู่นานผู้กองก็ยอม

"ก็ได้ แต่คราวนี้จ่าต้องพูดให้มันทำใจได้หน่อยนะ  อย่าไปบอกมันตรง ๆ แบบคราวที่แล้ว"ผู้กองกลัวพลาดอีก

ครูฝึกรับคำสั่ง "ครับพ้ม....ไม่ต้องห่วงครับ พ้มมีประสบการณ์แล้วครับ จะมีวิธีบอกมันทางอ้อม"

เมื่อครูฝึกไปถึงแถวทหาร ก็ตะโกนเสียงดังฟังชัดว่า
"ใครที่แม่ยังไม่ตาย ให้ก้าวออกมา 2 ก้าว"
ทหารทุกคนก้าวเท้าออกมาข้างหน้า ทันใดนั้น
ครูฝึกหันหน้าไปหาเขียว แล้วตะโกนลั่น



................





..............





.................




"เฮ้ย พลทหารเขียว ออกมาทำไม"  

เรื่อง ลูกเราชื่ออะไร
พ่อ สอนลูกสาววัยรุ่น ว่าถ้า มีผู้ชายจะมาทำอะไรหนู ก็ให้ถามไปว่า ลูกเราชื่อ อะไร
ลูกสาวก็รับคำและนำไปใช้อย่างสม่ำเสมอกับหนุ่มๆที่หวังจะเจาะไข่แดงของธอ
หนุ่มคนที่1 จับมือเธอ เธอก็ถามว่าเค้าว่าลูกเราชื่ออะไร อ้าวถามอย่างนี้ หมดอารมย์ สิครับ (รอดไปได้)
หนุ่มคนที่2 กอดเธอ เธอก็ถามเหมือนเดิมอีกครั้ง และก็รอดไปได้อีกแล้ว
หนุ่มคนที่3 หอมแกม เธอก็ถามเหมือนเดิมอีกครั้ง และก็รอดไปได้อีกครั้งหนึ่ง
หนุ่มคนที่4 .........ถึงขั้นได้จับ คลึงหน้าอกของเธอ ขณะที่สติกำลังจะหมดไป เธอก็ถามอีกว่าลูกเราชื่ออะไร...ผลก็คือ รอด
...
สำหรับหนุ่มคนต่อมาและต่อๆมา สาวเจ้าก็ใช้วิธีเดิมเรื่อยมาอย่างได้ผล
จนมาถึง
หนุ่มคนสุดท้าย เธอ ก็ถามตั้งแต่จับมือเธอ แต่หนุ่มก็เฉย ถอดเสื้อผ้า เธอก็ยังถามอีกว่าลูกเราชื่ออะไร ระหว่างที่ทำกิจกรรมกันอยู่เธอก็ยังป้อนคำถามอีก สม่ำเสมอ จน............เรียบร้อย เธอก็ถามหนุ่มอีกว่า ลูกเราชื่ออะไร

สุดท้ายไอ้หนุ่มรำคาญ ก็เลยตอบไปว่า ถ้ามันรอดจากไอ้นี่มาได้...ก็ตั้งชื่อ มันว่า DUREX ก็แล้วกัน

เทคนิคของแก็งค์ระกา  ::008::

สามหนุ่มนั่งร่ำสุราในPUBชื่อดังย่านทองหล่อ



หนุ่ม 1...เฮ้ย...ได้ข่าวเดี๋ยวนี้มีนางแบบมาติดนี่หว่า



หนุ่ม 2...เออข้าก็ได้ข่าว..อย่างนี้เองก็PAY ไปเยอะซีวะ


หนุ่ม 3....อืม ก็ไม่มีปัญหาเรื่องเล็กน้อย  แค่ข้าได้แอ้มก็คุ้มแล้ว


หนุ่ม  2....วันนี้เพือ่นข้าบอก เห็นเองพาแม่นั่นไปเลือกรถป้ายแดงเลยนี่หว่า


หนุ่ม  1......เพื่อนข้าก็เห็นเอ็งพาน้องนางแบบไปเลือกแหวนเพชร ร้านดังด้วยนี่คงหมดไปหลายล้านสิวะ


หน่ม  3....อืมที่แรกข้าจะซื้อรถป้ายแดงให้  แต่เห็นหล่อนงกนักข้าก็เลยต้องพาไปเลือกระหว่าง  รถป้ายแดงราคาล้านกว่า  กับแหวนเพชรน้ำงามราคา2ล้าน


หนุ่ม   1......เอ็งซื้ออะไรให้หล่อนวะ


หนุ่ม  3........ข้ารำคาญก็เลยซื้อแหวนเพชรให้หล่อนว่ะ


หนุ่ม  1+2.....ไอ้โง่.....แค่แอ้มนางแบบเองซื้อแหวนราคาเป็นล้านให้   






 


   หนุ่ม  3................ไอ้พวกหน้าโง่  พวกเอ็งนี่มันโง่จริงๆ.........รถยนต์ป้ายแดง นะมันมีของ ปลอม   ซะที่ใหนละ  ไอ้พวกฟายเอ็ย.ย.ย.ย.ย.ย

แค่ 3 ครั้ง เองค่ะ  

สามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน เมื่อแชมเปญ หมดไปสองขวด สามีก็หันไปถามภรรยา

สามี : "ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?"

ภรรยา : "เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก

สามี : "เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล

ภรรยา : "คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า
ภรรยา : "ครั้งแรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด แต่เรามีเงินไม่พอ
             ฉันเลยไปนอนกับ หมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด"

สามี :  "อืมม... เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?"

ภรรยา : "จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว ฉันไปนอนกับท่าน ประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ"

สามี :  "จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา
สามี :  "แล้วครั้งที่สามล่ะ"

ภรรยา : "เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ ... "

สามี :  ...... ::003:: :~) :~) :~) :~) :OO :~)     

.....เด็ดปีกนางฟ้า.....


ชายคนหนึ่งเดินเข้าร้านขายยา......
"สวัสดีครับ ผมจะขอซื้อยาโด๊ปอย่างดี คืนนี้จะมีสาวงามหุ่นเซ็กซี่แถมร้อนฉ่าสองคน มาปาร์ตี้ที่บ้านผม... ต้องเตรียมพร้อมซะหน่อย"

เภสัชกรหนุ่ม......
" นี่เลยครับ กาแฟเด็ดปีกนางฟ้า นำเข้าจากต่างประเทศ...... คืนนี้คุณจะกลายเหมือนม้าตัวผู้ ที่ขี่ตัวเมียเท่าไหร่ก็ไม่มีวันหมดไฟราคะเลยหละ รับรองว่าคืนนี้พวกคุณจะไม่มีใครได้นอน...."

ชายผู้นั้นรับยาไป เดินออกจากร้านด้วยความกระหยิ่ม...........

วันถัดมา ชายคนเดิมเดินเข้ามา หน้าตาอิดโรย เหมือนคนอดนอนมาทั้งคืน
"ซื้อยาแก้ปวดเมื่อยหน่อยครับ........"

เภสัชกรหนุ่ม "ยาของผมได้ผลใช่มั้ย? 
แล้วนี่มาซื้อยาแก้ปวดเมื่อยเนี่ย เมื่อคืนคงลุยหนักไปหน่อยละสิ?"

"ยาของคุณได้ผลดีมากครับ..... เมื่อคืนพอผมกินยาของคุณแล้ว คึกสุดๆ มันสู้ไม่ยอมเลิกทั้งคืนเลย.....
.......แต่อีห่*พวกนั้น มันเสือกโทรมาบอกเลิกนัด........"

 ::005::

ไม่รู้ดันไปนึกถึงตาซับได้ไง ::007:: ::007:: ::007::

 ;D ;D ;D

วิธีป้องกันคนอื่นแอบดู Password ขณะทำงาน จำเป็นต้องรู้ จากไอที





เออจริงของมัน !!
ได้ผลแน่นอน

0^_____^0


 ::007::


(http://img26.imageshack.us/img26/1669/445e.png) (http://img26.imageshack.us/my.php?image=445e.png)


(http://img26.imageshack.us/img26/8264/446s.png) (http://img26.imageshack.us/my.php?image=446s.png)

 ::005:: ::005:: ::005::

แก้ไขได้ดี--->เมิงรู้ไหมว่ากูเป็นใคร?

ชอบอ่ะ

เห็นว่าตอนนี้ กระแสเรื่องการที่มีคนไม่รู้จักตัวเองว่าเป็นใคร
หรือลูกเต่าเหล่าใครกำลังอยู่ในความ
สนใจของคนทั่วไป เลยเอาเรื่องนี้มาให้อ่านกันค่ะ แล้วทายสิคะ ว่าผมเป็นใคร
............................................
รู้มั้ยผมเป็นใคร ** ?
*
ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยสารเครื่องบิน
ในวันที่มีผู้โดยสารต่อคิวยาวมากเป็นพิเศษ
เพราะวันต่อไปเป็นวันหยุดราชการหลายวันติดต่อกัน
พนักงานออกบัตรที่นั่งพยายามที่จะทำงานให้เป็นที่ถูกใจแก่ผู้โดยสารทุกคนโดยการพูด จา
อย่างสุภาพและทำงานโดยรวดเร็ว
แต่ถึงกระนั้นผู้โดยสารที่อยู่ในคิวแถวก็ยังมีท่าทีกระวนกระวายต่างชะเง้อชะแง้ดูว ่าเมื่อไหร่
จะถึงคิวของตัวเองสักที
ผู้โดยสารชายคนหนึ่งเดินมาพร้อมกับกระเป๋าเดินทางใบใหญ่มาจากมุมไหนไม่มีใครสังเกตุ
ขอให้พนักงานหญิงคนนั้นออกบัตรที่นั่งให้เขาก่อนโดยด่วน
พนักงานสาวหายใจเข้าปอดอย่างแรง พยายามระงับอารมณ์โกรธแล้วพูดอย่างสุภาพว่า

" คุณขา ใครใครเขาก็ต่อแถวเรียงคิวเป็นระเบียบนะคะ

ดิฉันไม่สามารถจัดการให้คุณก่อนหรอกค่ะ กรุณาไปต่อแถวเหมือนคนอื่นๆ เถอะค่ะ"

ชายผู้นั้นหน้าแดงก่ำ พูดเสียงดังด้วยความโกรธว่า

" คุณรู้หรือเปล่าว่าผมเป็นใคร ?"

พนักงานสาวหันไปมองหน้าผู้โดยสารคนนั้น
หายใจเข้าแรงๆอีกครั้งแล้วกดสวิทช์ไมโครโฟน
พูดประกาศออกไปว่า

" ท่านผู้โดยสารโปรดทราบขณะนี้มีชายคนหนึ่งอยู่ที่ช่องออกบัตรที่นั่งผู้โดยสารหมาย เลข 13 ไม่ทราบว่า ตนเองเป็นใคร
ถ้าท่านผู้โดยสารคนใดสามารถให้ข้อมูลที่เป็นประโยชน์ได้  กรุณาแสดงตนต่อเจ้าหน้าที่ด้วยค่ะ ขอบคุณ"  

แล้วต่อด้วยภาษาอังกฤษว่า

"Attention please! There is a man at the ticket counter No.13
who does not know who he is. Anyone who may be able to identify this man is asked to please step forward and identify him.  Thank you"  

ชายผู้นั้นรู้สึกอับอายขายหน้าไม่รู้จะทำอย่างไรดีนอกจากด่ากลับไปว่า

"f__k you!!!"  

พนักงานสาวก็สวนกลับทันควันด้วยเสียงอันสุภาพว่า

" เรื่องนั้นก็ต้องต่อคิวเหมือนกันค่ะ"  


 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::005::
เครดิตคุณ charkky


คนทะลึ่งถาม คนลามกตอบ

ถาม : รูอะไรเอ่ย ทำให้เรามีความสุข
ตอบ : รูเยิบ (เลิฟยู)

ถาม : อะไรเอ่ย เข้าไปมีเสียง ออกมามีเสียง ยิ่งเข้าลึกยิ่งมีน้ำ
ตอบ : 7-eleven   

ถาม : บนก้อขน ล่างก้อขน ดึกดื่น สัปดน เอาขนมาชนกาน
ตอบ : ขนตางัย   

ถาม : นั่งยองๆ กระเด้าๆ ถ้าไม่เข้า เอามือคลำดู
ตอบ : คนรับมีด 
 
ถาม : ขึ้นต้นด้วย คอ*** ลงท้ายด้วย ยอยักษ์ มีขน เป็นอวัยวะ     
ตอบ :   คิ้วซ้ายไง   

ถาม : อะไรเอ่ย เป็นแท่งๆ แทงแล้วเจ็บ เวลาแทงมีน้ำด้วย
ตอบ : เข็มฉีดยา   

ถาม : อะไรเอ่ย?ยิ่งใหญ่ยิ่งขนเยอะ
ตอบ : รถบรรทุก
 
ถาม : เค้าซื้อนู๋มา เค้าพานู๋ไป พานู๋ไปถูไถจนน้ามนู๋ไหลนู๋คืออาราย
ตอบ : สบู่ ไง   

ถาม : อะไรเอ่ยอยู่ใต้หว่างขาราคาเป็นหมื่น?
ตอบ : มอเตอร์ไซด์ไงล่ะ   

ถาม : อะไรเอ่ย ขึ้นต้นด้วย"ห" ลงท้ายด้วย"สระอี" ผู้หญิงใช้ฉี่
ตอบ : ห้องน้ำสตรี   

ถาม : เวลาเข้าเอาแข็งเวลาเอาออกนิ่มมีน้ำยืดติดมาด้วย
ตอบ : หมากฝรั่ง   

ถาม : อะไรเอยต้องถ่างก่อนเสียบ
ตอบ : แว่นตา 
 
ถาม : อะไรเอ่ย ชักเข้า ชักออก น้ำไหลเรื่อย ๆ
ตอบ : ก็  แปรงฟัน อะเด่ะ
 
ถาม : อะไรเอ่ย?เป็นสัน เป็นนูน มีรู มีขน
ตอบ : จมูก 
 
ถาม : เด้งๆเด้าๆยิ่งเข้ายิ่งแข็ง
ตอบ : คนสูบยางรถไง   

ถาม : อะไรเอ่ยปิดหน้าเห็นนมปิดหลังเห็นขน
ตอบ : ขนม ไง 
 
ถาม : ผู้หญิงกับผู้ชายทำอะไรกันน้ำออกจากหอย
ตอบ : แต่งงานกัน (ตอนรดน้ำสังข์ไง)   

ถาม : อะไรเอ๋ย รอบ ๆ มีขน ตรงกลางมีรู
ตอบ : หูสัตว์งัยจ้ะ เช่น หูวัว หู***งัย   

ถาม : อะไรเอ่ย…..ข้างบนมันข้างล่างเหนื่อย
ตอบ : ก็คนแบกมันไง   

ถาม : อวัยวะส่วนใดในร่างกายที่เหม็นที่สุด ?
ตอบ : ไหปลาร้า   

ถาม : อะไรเอ่ย บางคนสั้น บางคนยาว บางคนใหญ่ บางคนเล็ก ไว้ใช้กับเมีย
ตอบ : นามสกุลคับ 

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::

ตา้เป้า..............ลึ่งว่ะ ::007:: ::007:: ::007::

จากFw เมลครับ ;D ;D ;D(ภาพนี้เห็นมาหลายกระทู้แล้ว)

บทกรวดน้ำด้านล่าง ชอบมาก ลองอ่านดูฮาได้อีก

(http://img151.imageshack.us/img151/3104/7787.png) (http://img151.imageshack.us/my.php?image=7787.png)

ธรณี นี่นี้  เป็นพยาน 
 
อันตัวลูกได้ทำทาน  เสร็จแล้ว
 
 
จึงยืมถังท่านสมภาร  มากรวด น้ำเฮย
 
คนอื่นใช้ขวดและแก้ว  ลูกว่า เล็กไป
 
   
เพราะสิ่งหวังในใจลูก  มากมี
 
ขึ้นศกใหม่ทั้งที  ต้องเริ่ด
 
 
จะขอเผื่อสามี และบุตร ด้วยแฮ
 
ชวนมาวัดทำเชิ่ด ทั้งลูก และผัว
 
 
หากชาติหน้าเกิดอีก  ฉันใด
 
ขอเกิดประเทศไทย  นะแม่
 
 
เกิดต่างแดนคงทำใจ ลำบาก
 
ภาษาอังกฤษฉันแย่ แต่เล็กจนโต
 
 
ขอให้สวยสุดหล้า  ปฐพี
 
ได้ประกวดบนเวที  หมู่บ้าน
 
 
มีสติปัญญาดี  มิโง่
 
ให้โลกสะเทือนสะท้าน  นี่แหละ หญิงไทย
 
 
ขอผัวที่ดี เก่ง  และรวย
 
ผัวกระบักกระบวย  ขอเว้น
 
 
มีผัวผิดคิดจนงงงวย  ผัวเหี่ยว
 
ได้ดั่งใจลูกจะเซ่น  ด้วยกิ๊กหนึ่งคน
 
 
ถ้ามีลูกขอลูกอย่า  ทิ้งฉัน
 
เวลาแก่ตัวมัน  ลำบากเน้อ
 
 
เลี้ยงโตแล้วทิ้งกัน  หนีหมด
 
ปล่อยแม่คิดถึงเก้อ  นี่หรือลูกเรา
 
 
ขอตัดเวรกับเจ้าหนี้  ทั้งปวง
 
ชาตินี้ไม่มีดวง  จ่ายให้
 
 
จงอย่าเสียเวลาทวง  วานบอก ทีแม่
 
ชาติหน้าอาจจ่ายได้  ถ้าผัวฉันรวย
 
 
ขอมากไป? หรือแค่  ชิวชิว?
 
แต่ตอนนี้ ลูกเป็นตะคริว  ช่วยด้วย!!!!!
 
 
 ………………………. ……………………….
 
 
 ……………………….  ……………………….
 


  ::005:: ::005:: ::005::

 ::005:: ::005:: ::005::

ถูกใจมากครับ...ฮามากๆๆๆ ::007:: ::007:: ::007::

เกิดเป็นชาย ชาตรี นี้ลำบาก
หารูยาก ที่พอเหมาะ ไว้เจาะแหย่
เจอรูหลวม ก็กลัวหลุด ระวังแจ
เจอรูคับ ลำบากแย่ แหย่ยากจัง
แหย่รูเล็ก มันคับไป แหย่ไม่คล่อง
แหย่รูสอง ยังแน่นไป ใจแทบคลั่ง
แหย่รูสาม ก็น่าเบื่อ เหลือกำลัง
แหย่รูสี่ ยิ่งผิดหวัง หลวมเกินไป
รูหนึ่งสอง คับเกินไป ไม่ได้ที่
รูสามสี่ ก็ยิ่งหลวม ยามสวมใส่
ลองหลายรู ไม่เคยมัน ชักหวั่นใจ
ต้องซื้อใหม่ เข็มขัดที่.... พอดีเอว

***********************************************************************

มีหญิงสาว กับชายหนุ่ม อยู่ในห้อง
สองต่อสอง ชายจับแท่ง แกว่งให้สั่น
ชายสั่งหญิง ให้อม ในปากพลัน
หญิงดื้อรั้น ชายเร่งเร้า ด้วยอารมณ์
จับโคนไว้ เอาปลายแหย่ ให้เข้าปาก
หญิงกระดาก หุบปากนิ่ง เอาหน้าก้ม
ชายก็บ่น เหตุผลใด ถึงไม่อม
ต้องขู่ข่ม ให้หายดื้อ กันหรือไร
พูดดีดี ก็ไม่ฟัง ต้องบังคับ
เอามือจับ  ปากให้อ้า คว้าแท่งใส่
ใช้ปากอม เธอไม่เคย เลยหรือไง
นี่ปรอท...วัดไข้ หมอให้อม

********************************************
สูงชะลูด ตูดปอด ยอดทหาร
ใครต้องการเชิญเรียกใช้ ได้เสมอ
ตั้งใจทำ ให้อย่างดี ไม่มีเบลอ…
หากเสนอ ก็สนอง ตามต้องการ…
นั่ง ยอง ยอง ท่าของตาย ไม่หลุกหลิก
ซอยยิก ยิก ด้วยเก่งกาจ และอาจหาญ
นานแค่ไหน ไม่เคยบ่น เพราะทนทาน
บริการ ทุกระดับ…ประทับใจ…
แรงเสียดสี มีตลอด ต้องหยอดน้ำ
ซอยซ้ำ ซ้ำ จนน้ำข้น ล้น รินไหล
พอทำเสร็จ ก็รับทรัพย์ อย่างฉับไว
จะบอกให้ นี่แหล่ะ ครับ…คนลับมีด.

*****************************************************************
บรรจงจับ ส่วนปลาย มือไม้สั่น…
ออกแรงดันจนเหงื่อไหล แต่ใจสู้…
ของมันอ่อน แหย่อย่างไร ไม่เข้ารู
อยากจะกู่ ตะโกนก้อง ร้องว่า”เซ็ง!!”
ลองแหย่ใหม่ อีกหน ผลเหมือนเก่า
เราแก่เฒ่า แล้วหรือไร ไม่เหมาะเหม็ง
คนหนุ่มสาว เขาสดชื่น ใจครื้นเครง
แหย่ ตรงเผง ไม่ขมขื่น ชื่นดวงแด
ด้วยดวงตาเลือนลาง มองฟางฝ้า
ความชรา เข้ามาเยือน ชักจะแย่
เส้นด้ายอ่อน รูเข็มเล็ก เฝ้าเล็ง แล
กว่าจะแหย่ เข้าเข็มได้ แทบ วายปราณ

 ::005:: ::005:: ::005:: ::005:: ::005::

จากFW เมลครับ ;)

 ::007::ลุ้นแทบตาย...กลัวหลุด ::007:: ::007:: ::007::

จงเลือกคำตอบข้อที่ถูกที่สุด
ก.ซื้อส้ม 5 ผล ผลละ 3 บาท จ่ายเงิน 21 บาท
ข.ซื้อส้ม 5 ผล ผลละ 3 บาท จ่ายเงิน 15 บาท
ค.ซื้อส้ม 5 ผล ผลละ 3 บาท จ่ายเงิน 12 บาท
ง.ถูกทุกข้อ


ดช.ป๋อง...เลือก ตอบข้อ ค.

ครู::: อะไรกัน โจทย์ง่ายๆอย่างนี้เธอยังตอบผิดอีก อย่างนี้ครูคงให้เธอขึ้น ป.3 ไม่ได้แล้วล่ะ


แล้วคุณหล่ะ เลือกข้อไหน
อยากรู้มั๊ยเป็นงัยต่อ

เลื่อนดูด้านล่างซิ........














ดช.ป๋อง ::: ก็ถูกแล้วนี่ฮะ โจทย์ให้ตอบข้อที่ถูกที่สุด ซื้อ 5 ผล จ่ายแค่ 12 ถูกที่สุดแล้ว
ข้ออื่นแพงกว่าทั้งนั้นเลย


ปล.ลองถามป.โท เพื่อนป๋ม มันก็ตอบไม่ได้...ซื้อของแพงซะงั้น อายแทนเด็กเลย

อิอิ..............5555

แล้วส้มแถวไหนแพงสุดน่ารักสุดครับพี่เป้า.........อิอิ

เอิ๊กๆ  ;D

อันนี้ไม่ค่อยตลกครับ

มีโจรปล้นธนาคารอยู่คนหนึ่ง ปล้นธนาคารบ่อยมาก ถูกจับก็บ่อยมาก พอถูกลงโทษตัดสินจําคุกแล้วออกมาก็ปล้นอีก ถูกจับและจําคุกอีก พ้นโทษมาก็ปล้นอีก

เป็นเช่นนี้หลายครั้งจนตํารวจเบื่อหน้า อัยการเบื่อหน้า ศาลก็เบื่อ ก็หารือกันว่าคนนี้สงสัยจะเป็นโรคจิต ส่งไปหาจิตแพทย์ดีกว่า

เมื่อคุณโจรเข้าไปในห้องจิตแพทย์

หมอยิ้มทักทายแล้วถามว่า
"นายไปปล้น BANK ทําไม นายทําให้คนจนเดือดร้อนรู้มั้ย"

โจรแบะหน้าทําท่าส่ายหน้าแล้วบอกว่า
"หมอนี่ ไม่รู้เรื่อง คนจนที่ไหนเดือดร้อน คนจนที่ไหนเอาเงินไปฝากธนาคาร คนรวยทั้งนั้นแหละเอาเงินไปฝากธนาคาร"

จิตแพทย์บอก
"ถึงคนจนไม่เดือดร้อน แต่คนรวยก็ต้องเดือดร้อนใช่มั้ยล่ะ แล้วมันถูกเหรอที่จะไปทําใครเขาเดือดร้อน"

โจรส่ายหน้าแล้วว่า
"หมอนี่ไม่ประสาเลย คนรวยที่ไหนจะเดือดร้อน เงินที่ผมปล้นนี่เขาไม่รู้หรอกว่าเป็นเงินของใคร เพราะเงินมันเท่าเงิน อย่างไรเสียธนาคารเขารับผิดชอบบัญชีของทุกคนแหละ คนรวยที่ไหนจะเดือดร้อน"

จิตแพทย์บอก
"เห็นมั้ย BANK ก็ต้องเดือดร้อนจนได้ การไปทําให้คนอื่นเดือดร้อนนั้นเป็นการไม่ดีรู้มั้ย"

โจรยิ้มเยาะ แล้วบอกว่า
"หมอนี่ สมควรถูกปลดออกจากหมอได้แล้ว BANK ที่ไหนจะเดือดร้อน บริษัทประกันเขารับผิดชอบ ทุก BANK ก็มีประกันทั้งนั้น บริษัทประกันต้องจ่าย"

หมอยิ้มแหยๆ แล้วบอกว่า
"ในที่สุด บริษัทประกันก็เดือดร้อน มันต้องมีคนเดือดร้อนจนได้สิน่า จากการกระทําของนาย ไม่เช่นนั้น มันไม่เป็นความผิดหรอก"

โจรส่ายหัวอย่างเอือมระอาแล้วพูดว่า
"หมอนี่ สมควรกลับไปเรียนป.1 ใหม่ บริษัทประกันที่ไหนจะเดือดร้อน บริษัทประกันน่ะได้ประโยชน์ ถ้าไม่มีโจรอย่างพวกผม บริษัทประกันจะไม่มีลูกค้าเลย นี่เพราะมีคนอย่างพวกผม บริษัทประกันจึงมีลูกค้า"

หมออึ้งไปพักหนึ่ง แล้วบอกว่า
"ยังไงก็ตาม นายทําให้สังคมเดือดร้อน ทําให้ระบบปั่นป่วน ประเทศชาติเสียหาย"

โจรพูดท่าทางสมเพชหมอว่า
"หมอนี่มีสมองบ้างหรือเปล่า คนที่ทําให้สังคมเดือดร้อนก็คือพวกนักการเมืองที่โกงกินบ้านเมือง พวกธนาคารชาติที่กําหนดนโยบายผิดๆและพวกธนาคารทั้งหลายนั่นแหละที่เอาเงินไปเก็บไว้ แล้วค้าดอกเบี้ยสูงๆ ทั้งไม่ยอมให้กู้อีก ทําให้เงินขาดสภาพคล่องในตลาดทุกวันนี้ ผมสิ ผมไปเอาเงินเหล่านั้นออกมา ปล้นมาได้เท่าไหร่ ผมใช้หมดเลย เสริมสภาพคล่องในตลาด"


 ::002::

 ;D ;D


                                                                       
 วันนึง  ขณะที่แม่ และลูกสาววัยรุ่นกำลังดูโทรทัศน์กันอยู่ในบ้านอย่างอบอุ่น  กระทั้ง มีผู้ชายร่างสูงใหญ่

 แต่งกายภูมิฐานเดินเข้ามาในบ้าน  พร้อมกล่าวทักทาย                                   
                                                                           
 ผู้ชาย : " สวัสดีครับ "                                                         
                                                                           
 แม่ :     " สวัสดีคะ " พร้อมหันกลับมาบอกลูกสาวว่า " หญิง เรียก พ่อ  สิลูก "                 
                                                                           
 ลูกสาว :  ทำหน้างวยงง พลางคิดในใจฉันมีพ่อเพียงคนเดียว คนนี้ไม่ใช่พ่อฉัน "หรือว่าแม่ฉันมีสามีใหม่เป็นไปไม่ได้"                                                       
                                                                           
 ลูกสาว เงยหน้ามอง แล้วก็ก้มหน้าลง แต่ในใจลึกๆ คิดเสียใจเป็นอย่างมาก พลางบอกตัวเองว่าไม่จริง                                                                     

                                                                           
 แม่ : " แม่บอกให้เรียกพ่อไงจ๊ะ เรียกพ่อสิ " แม่เริ่มโมโหที่ลูกสาวไม่ยอมเรียกพ่อ             
                                                                         
 ลูกสาว : คิดในใจ "  ไม่ฉันไม่ยอมรับนายคนนี้เป็นพ่อเด็ดขาด เขาไม่ใช่พ่อฉัน  ฉันมีพ่อเพียงคน   

 เดียวเท่านั้น "                                                               

                                                                           
 แม่ : โมโห ตบศรีษะ  ลูกฉาดใหญ่ ดัง " เพี้ยะ!!! "                                 

                                                                           
 ผู้ชาย : ตกใจ บอกผู้เป็นแม่ว่า " อย่าทำครับ อย่าทำ เขาไม่เรียกไม่เป็นไร ผมทนรอได้ครับ "   

                                                                           
 ในขณะนั้น ลูกสาว  เจ็บทั้งตัว และเจ็บทั้งใจ ที่ทำไมแม่ถึงทำแบบนี้ พลางร้องไห้ไป  สะอึกสะอื้นไป 

                                                                           
 แม่ : ตบลูกสาวอีกฉาดใหญ่  แล้วบอกว่า " แกนี่เรียกพ่อสิ ทำไมไม่เรียกพ่อ  "               

                                                                           
 ลูกสาว : สะอึกสะอื้น  กลั้นใจพูด ออกมาเบาๆ ว่า " พ่อ "                             

                                                                           
 แม่  : " แกเรียกเบาอย่างนั้น  พ่อแกอยู่หลังบ้านจะได้ยินเหรอ รีบไปบอกพ่อแกเลยนะ ว่าผู้จัดการ 

 ธนาคารเขามา  เร็วๆ เลยนะ เดี่ยวนี้เลย "


 ::007:: ::007:: ::007::

พ่ออออออออออออออออออออออออออออออออออ....................555555555555555

 ::007:: ::007:: ::007::

         ...ลูกไม่อยากมีพ่อสองคน ::007::

            ลูกคนนี้มันคิดมากจริงๆ ::007::

 ;D ;D ;D  อายุต่ำกว่า  ๑๘ ปี  ควรพิจารณา ;D ;D ;D


(http://www.guitarthai.com/picpost/gtpicpost/Q198293.jpg)


(http://www.guitarthai.com/picpost/gtpicpost/A908328.jpg)



(http://www.guitarthai.com/picpost/gtpicpost/A908330.jpg)

๕๕๕๕

หัวเราะแบบไทยแท้เลยพี่ป้อม ::005::

 ::007:: ::007:: ::007::

(http://img204.imageshack.us/img204/9699/fwddercom134558156pic06.jpg) (http://img204.imageshack.us/i/fwddercom134558156pic06.jpg/)

นายอำเภอคนหนึ่งแต่งงานอยู่กินกับภรรยามาหลายปีแล้วจึงห่างเหินเรื่องเซ็กส์ไป
วันหนึ่งทางอำเภอจัดงานประกวดพ่อพันธุ์วัว
นายอำเภอได้รับเชิญให้ไปเป็นประธานและแจกรางวัลแก่ผู้ชนะ
ฝ่ายภรรยาเมื่อทราบข่าวก็ขอตามไปด้วย
เมื่อไปถึงงานมีชาวไร่นำวัวมาประกวดกันมากมาย
กรรมการต้องทำงานอย่างหนัก

ในที่สุดก็ได้ ผู้ชนะเลิศและรองชนะเลิศอีก 2 คน
คณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ขึ้นรับรางวัล
กับท่านนายอำเภอเป็นคนแรก

เมื่อผู้ที่ได้รับรางวัลที่3มารับรางวัลจากท่านนายอำเภอ นายอำเภอก็ถามขึ้นว่า
นายอำเภอ :คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่3
ผู้ได้รับรางวัลที่3 :ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหารและให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผม
สามารถผสมพันธุ์กับแม่วัวได้ 3วัน ต่อ1ครั้งครับ
เมียนายอำเภอ นั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ
แล้วพูดว่า'เห็นมะ...เห็นมะ...'

จากนั้นคณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่2ขึ้นรับรางวัล
นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่2ว่า
นายอำเภอ :คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่2
ผู้ได้รับรางวัลที่ 2 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร
และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ 2วัน ต่อ1ครั้งครับ
เมียนายอำเภอ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า
'เห็นมะ...เห็นมะ...'

จากนั้นคณะกรรมการจึงประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นรับรางวัล
นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่1อีกว่า
นายอำเภอ :คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่1
ผู้ได้รับรางวัลที่ 1 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร
และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ ทุกวัน ครับ
เมียนายอำเภอ สะกิดสีข้างนายอำเภออีก
แล้วพูดว่า'เห็นมะ...เห็นมะ...'

นายอำเภอ ยังคงสงสัยจึงถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่1ขึ้นว่า
'เป็นไปได้อย่างไรเคล็ดลับ-บำรุงอาหาร-ให้สารเสริม-แล้วพ่อวัวจะผสมพันธุ์กับแม่วัวได้ทุกวันเลยเชียวหรือ'
ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ก็ตอบว่า 'มิได้ขอรับ กระผมเปลี่ยนแม่วัวให้กับพ่อพันธุ์ของผมวันละตัวครับ'

นายอำเภอจึงหันไปหาภรรยาที่นั่งฟังอยู่ข้างๆพลางพูดด้วยเสียงอันดังว่า
'เห็นมะ...เห็นม๊า....'

 ::007:: ::007:: ::007::

ระวังสิงโตหลุดดดดดดดดดดดด.....................น่ากลัวมาก

 :OO :OO :OO :OO :OO :OO :OO :OO :OO

(http://img263.imageshack.us/img263/8720/m1829771.jpg) (http://img263.imageshack.us/i/m1829771.jpg/)





















(http://img23.imageshack.us/img23/6541/m18297712.jpg) (http://img23.imageshack.us/i/m18297712.jpg/)

 ;D ;D ;D ;D

โถ....ใครไปทำเค้าหน่ะ.... ::005::

ดูหน้าซิ....เศร้าเชียว..... ::007::

         ...เดี๋ยวผมไปตัดให้เจ้า โคล่า บ้างดีกว่า ::005:: ::005::

:OO :OO :OO

เมื่อไหร่พี่...หนูช่วย.... ::005::

ผมนึกว่า เลือกผู้หญิงที่ > เอา หัว มัน ซะอีก  :D~

นึกว่าได้เลย.......... ;D



 
  เมื่อมนุษย์มีความสามารถส่งยานอาวกาศไปดาวอังคารได้

จึงได้ส่งมนุษย์อวกาศชายหนึ่งคนและหญิงอีกหนึ่งคน

เมื่อยานอาวกาศได้จอดลงบนดาวอังเรียบร้อยแล้ว

ปรากฎว่ามีมนุษย์ดาวอังคารมาให้การต้อนรับเป็นอย่างดี

เมื่อได้ถามจุดประสงค์ของมนุษย์โลกแล้ว ได้ความว่ามิได้มาร้ายแต่อย่างใด

มนุษย์ดาวอังคารจึงเชิญไปยังที่พัก และจัดเลี้ยงเป็นอย่างดี

การพูดคุยเป็นไปอย่างสนุกสนานถูกคอ ตอนหนึ่งมนุษย์ดาวอังคารได้สอบถามด้วยความสงสัยว่า

""มนุษย์โลกอย่างท่านนี่ดำรงค์เผ่าพันธุ์กันอย่างไรหรือท่านข้าสงสัยมานานแล้ววานท่านช่วยไขข้อสงสัยข้าด้วยเถิด""

มนุษย์เลยย้อนถามว่า ""แล้วท่านล่ะดำรงค์เผ่าพันธุ์ของท่านอย่างไรล่ะ""

มนุษย์ดาวอังคารได้ฟังก็เลยพามนุษย์โลกไปยังห้องแลปของตัวเองและจัดแจง

หยิบสิ่งของในหลอดทดลองมาผสมกัน ครู่หนึ่งจึงได้ทารกออกมาเหมือนกับมนุษย์ดาวอังคารเป๊ะ

มนุษย์ดาวอังคารจึงกล่าวว่า ""ทีนี้ถึงตาท่านบ้างละนะ"

มนุษย์โลกผู้ชายก็หันไปมองด้านผู้หญิงนัยย์ว่ารู้กันจากนั้นก็ลงมือผลิตทารกตามกระบวนการมนุษย์โลก

เมื่อเสร็จธุระ มนุษย์ดาวอังคารก็ถามด้วยความสงสัยว่า

""อ้าวแล้วไหนล่ะทารกที่เป็นมนุษย์น่ะ""

มนุษย์โลกจึงตอบว่า "" โน้น !!!!! ต้องรอไปอีก 9 เดือนจึงจะได้ "" 
 


























มนุษย์ดาวอังคาร ""แหมนึกว่าได้เลย เห็นตอนท้ายเร่งจัง""  ;D ::007::

(http://image.ohozaa.com/i4/q6758.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4c045840f685109123120d61e66eb254)

 ;D.....มารยาหญิง.... ;D

ผู้หญิงกับผู้ชายขับรถมาชนกันอย่างจัง
> โชคดีที่ทั้งสอง ไม่บาดเจ็บเลยแม้แต่น้อย
> ระหว่างคลานออกมาจากซากรถ
> ชายหนุ่มสังเกตเห็นว่า
> หญิงสาวคู่กรณีหน้าตาดีทีเดียว
>
> เธอหันมาบอกเขาว่า
> “ไม่น่าเชื่อเลย ว่าเราสองคนจะรอดมาได้
> อาจจะเป็นบุพเพสันนิวาสของเราก็ได้"
> เธอเจื้อยแจ้วต่อไปว่า
> "รถของฉัน พังยับทั้งคัน
> แต่ไวน์ขวดนี้
> ไม่บุบสลาย
> แสดงว่า
> เราเกิดมาเพื่อคู่กันแน่ ๆ เลย
> งั้นเรามาดื่มฉลอง
> ความรักของเราในอนาคตกันเถอะ"
>
> "ยินดีครับ"
> ขายหนุ่มตอบรับด้วยหัวใจพองโต
> แล้วดื่มไวน์ไปครึ่งขวด
> ก่อนจะส่งคืนให้หญิงสาว
> "ไม่หรอกค่ะ ฉันว่าจะ นั่งรอตำรวจเงียบ ๆ ดีกว่า"
>
> (เมื่อตำรวจมาถึง ....ผู้หญิงรอด ผู้ชายถูกจับข้อหาเมาแล้วขับ !!!!!!!)

แป่ววววววว.................................  ::005::

อ่านแล้วขำค่ะ...คนเขียนช่างคิดได้เนอะ... ::005::

ฉบับแรกจากช่วง ช่วง

 จดหมายรักจากช่วงช่วง
>
> ที่อยู่
> โซนจัดแสดงแพนด้าแห่งสวนสัตว์เชียงใหม่
>
> วันที่เฝ้า เดือนที่รอ พ.ศ.ที่คอย
>
> ถึงหลินฮุ่ย..........แพนด้ายาใจ
>
> สวัสดีจ้ะ หลินฮุ่ย
> เธอเป็นยังไงบ้างจ้ะ หลินฮุ่ย สบายดีมั้ย
> ตั้งแต่วันนั้นที่เธอเบื่ออาหารโดยไม่ทราบสาเหตุ อาการเธอยังกะหมีแพ้ท้องเลยนะ หลังจากวันนั้นพวก
> มนุษย์ก็จับตัวเธอแยกไปจากฉัน
> วานนี้ตอนที่ฉันกำลังนั่งคิดถึงเธออยู่ ฉันก็ได้ยินพวกมนุษย์พูดคุยกันว่าเธอมีลูกแล้ว
> เธอรู้มั้ยว่าตอนแรกที่ฉันได้ยิน ฉันตกใจและโกรธเธอมาก ฉันสงสัยจริง ๆ ว่าเธอไปท้องกับใครมา
> ฉันเสียใจกับการกระทำของเธอที่เธอนอกใจฉันจนฉันอยากจะร้องเพลง "น้ำตาจ่าโท" (ช่วงนั้นฉันขอบตาคล้ำขึ้นด้วยล่ะ)
> แต่ฉันก็คิดไม่ออกจริง ๆ หมีแพนด้าในประเทศไทยก็มีแค่เธอกับฉันเท่านั้น ฉันเองก็ไม่เคยอะไรกับเธอ  แค่เกือบไปครั้งนึงเท่านั้น
> พูดถึงเรื่องนี้ ฉันเองต้องขอโทษเธอสำหรับวันนั้นด้วยนะ วันที่ฉันเกือบล่วงเกินเธอไป อารมณ์ชั่ววูบเกือบจะทำพรหมจารีย์เธอพินาศ
> หลินฮุ่ย เธอรู้ใช่มั้ยว่าตอนฉันอยู่ที่เมืองจีน ฉันได้รับสมญาจากหมีสาวทั้งหลายว่า "ช่วง ช่วง ร้อยลีลา"
> หรือไม่ก็ "คาสแนนด้า" ดังนั้น เรื่องอย่างว่าเนี่ย ฉันไม่เป็นรองหมีแพนด้าใดในโลกอยู่แล้วล่ะ เรื่อง
> ตลกอยู่ที่หลังจากนี้ เธอรู้มั้ยว่าพวกมนุษย์แก้ปัญหาเรื่องนี้ยังไง
> พวกมนุษย์เอาหนังโป๊หมีแพนด้าให้ฉันดู !!
> พวกมนุษย์นอกจากจะมีคลิปแอบถ่ายพวกเดียวกันเองแล้ว ยังจะมาแอบถ่ายหมีแพนด้าอีก
> อนิจจา มนุษย์ พวกมันเป็นอะไรมากมั้ยเนี่ย!!
> มีเรื่องหนึ่งที่ฉันยังค้างคาใจ
> ถามเธอตรง ๆ แล้วกันนะ
>
> หมีตัวไหนเป็นพ่อของลูกเธอ??
>
> ยังไงก็ตามฉันร้อนใจกับเรื่องนี้มาก
> หวังว่าเธอคงรีบตอบกลับนะ ฉันไม่อยากตาคล้ำไปมากกว่านี้
>
> I look forward to hearing from you na.
> คิดถึง..........จนเธอคิดไม่ถึงเลยล่ะ
>
> จาก ช่วง ช่วง ในห้วงหฤทัย
>
> พ.ล. (แพนด้าลิขิต)
>
> ฉันว่าวันที่ 12 สิงหาคมนี้ พวกมนุษย์ต้องให้ลูกเธอมามอบดอกมะลิกับเธอแน่ ๆ
> พนันกับฉันมั้ยล่ะ...
>
> *******************************************************************************************

ฉบับนี้หลินฮุ่ยตอบกลับค่ะ... ::005::

จดหมายรักจากหลินฮุ่ย
>
> ที่อยู่
> โซนจัดแสดงแพนด้าแห่งสวนสัตว์เชียงใหม่
>
> วันที่เคลื่อน เดือนที่หนี ปีที่ผ่าน
>
>
> ฉันเห็น จดหมายฉบับที่แล้ว เธอทักทายฉันด้วยคำว่า "สวัสดี" แบบพวกมนุษย์แล้วฉันรู้สึกใจคอไม่ค่อยดี
> เลย ฉันไม่อยากให้เธอรับค่านิยมของพวกมนุษย์มากจนเกินไป พวกเราเป็นหมีก็ไม่ควรลืมกำพืดหมี พวก
> เราก็น่าจะต้องอนุรักษ์ภาษาหมีเราไว้ อย่าให้ภาษาหมีของเราต้องวิบัติเหมือนกับภาษามนุษย์เลยเนอะ
> ต้องขอโทษเธอด้วยนะที่ฉันตอบจดหมายเธอช้าไปหน่อยต้องสาละวนอยู่กับการเลี้ยงลูก ลูกสาวของเรากำลังซนเลยทีเดียว
> อ้อ พอพูดถึงเรื่องลูกแล้วนึกได้
> จากจดหมายฉบับที่แล้วที่เธอส่งมาถามฉันว่า "ใครเป็นพ่อของลูกหมี"
> โถ โถ โถ โถ โถ โถ..........ช่วงช่วง ผู้น่าสงสาร
> ตลอดเวลาที่ผ่านมา ไม่มีใครบอกเธอเลยเหรอเนี่ย ว่า "เธอนี่แหละ ที่เป็นพ่อของเด็ก"
> ฉันเองไม่ถือโทษโกรธเธอหรอกนะที่เธอไม่รู้ว่าลูกหมีตัวนี้เป็นลูกของเธอ
> เพราะตอนแรก.....ฉันก็ไม่รู้เหมือนกัน
> ฉันไม่รู้มาก่อนเลยว่าฉันท้อง
> ฉันไม่รู้จนกระทั่งวันที่หมีน้อยตัวนี้ไหลปรุ๊ดออกมาจากหมีใหญ่ (ฉันหมายถึงตัวฉันเอง อย่าคิดลึก)
> ตอนนั้นฉันงงมากว่าฉันมีลูกได้ยังไง เพราะตั้งแต่เล็กจนโตฉันก็ไม่เคยปั่มปั๊มกับหมีตัวไหน ฉันยังรักษา
> พรหมจรรย์อย่างบริสุทธิ์ผุดผ่องเสมอมาจนกระทั่งวันนี้
> ฉันนอนนึกถึงเรื่องนี้อยู่หลายคืน ว่าไอ้หมีน้อยตัวนี้มันมาอยู่ในท้องฉันได้ยังไง มีใครเล่นคุณไสยเสกหมีเข้าท้องฉันรึเปล่า
> แล้วคืนที่ 10 ฉันก็ได้รับคำตอบ
> ต้องเป็นฝีมือของพวกมนุษย์แน่ ๆ
>
> อุ๊ย ขอโทษอีกทีนะจ๊ะ ช่วงช่วง ฉันเผลอเข้าโหมดเครียดอีกแล้ว (ฉันใช้ศัพท์วัยรุ่นไหม ฮิฮิ)
> ตอนนี้ฉันเครียด ๆ น่ะ ไหนจะต้องเลี้ยงลูกของเราที่กำลังซน ไหนจะต้องรับมือกับพวกมนุษย์ที่เข้ามารบกวนฉันทั้งเช้าทั้งเย็น
>
> เธอรู้มั้ย พวกมันเอาลูกของเราไปวัดส้นตีนทุกวันเลย
>
> ฉันไม่ได้หยาบคายนะจ๊ะ ช่วงช่วง
> พวกมนุษย์เอาลูกของเราไปวัดส้นตีนจริง ๆ ไม่รู้ว่าจะไปวัดทำส้นตีนอะไร
> จดบันทึกทุกวัน ว่า ส้นตีนลูกเรายาวขึ้นเท่าไร ลืมตาซ้ายเมื่อไร ลืมตาขวาเมื่อไร ลืมตาไหนก่อนกัน ลืม
> ตาซ้ายขวาห่างกันกี่วันฃ วันนี้ลูกเราขนขึ้นที่ไหน ขนสีขาวหรือสีดำ ขนตรงหรือหยักศก ฯลฯ
> ช่วงช่วง เธอคิดว่าพวกมนุษย์ วื่นวือ มั้ย
> ในฐานะที่ฉันเป็นแม่ ฉัน โคตร ดีใจเลยแหละที่มีมนุษย์สนใจตั้งชื่อให้ลูกเราขนาดนี้
> บางชื่อฉันว่ามันก็น่ารักดีหรอก แต่บางชื่อนี่สิ คิดมาได้ไง
> มีใบนึงตั้งชื่อลูกของเราว่า "เห็น"
> ทุเรศ ใช้อะไรคิดเนี่ย จะเรียกหมีเห็น ๆ เนี่ยนะ น่าเกลียดแย่ ลูกเราเป็นผู้หญิงซะด้วย
> จะตั้งชื่ออะไรก็ตามเถอะ ขออย่างเดียว หวังว่าคงไม่มีมนุษย์คนไหนเอาวันเดือนปีเกิดของลูกเราไปให้
> พระที่วัดตั้งชื่อให้นะ
> ฉันกลัวบาป
> เอาล่ะ ในที่สุดก็มี 4 ชื่อที่ได้เข้ารอบนั่นก็คือ
>
> 1. ขวัญไทย ฉันไม่ชอบชื่อนี้เลยอ่ะ ฉันว่าไอ้ชื่อ "ขวัญไทย" เนี่ย มันเหมือนชื่อนิตยสารแสดงแบบชุดผ้าไหมมากกว่าชื่อหมีแพนด้านะ
> 2. ไทยจีน อื้อ หือ ใช้ความคิดสร้างสรรค์มาก ๆ เลยล่ะ จีนส่งหมีมาไทย เลยชื่อไทยจีน
> 3. หญิง หญิง ฉันไม่ค่อยชอบชื่อนี้นะ มันธรรมดาไป
> 4. หลินปิง มนุษย์โหวตชื่อนี้กันแหละ เธอชอบมั้ย ฉันเฉย ๆ
>
> พ่อชื่อช่วงช่วง แม่ชื่อหลินฮุ่ย ลูกของเราก็น่าจะชื่อ "ชุ่ยชุ่ย"
>
>
> นี่ ๆ ฉันมีเรื่องตลกจะเล่าให้เธอฟังด้วยล่ะ
> เธอรู้มั้ยว่าพวกมนุษย์ทำให้ลูกสาวของเรารู้จักเธอได้ยังไง
>
> ติ้ก ต้อก ติ้ก ต้อก ติ้ก ต้อก
>
> พอแระ ฉันให้เวลาเธอแค่นี้ ฉันเหนื่อย
> เฉลยก็คือ
> พวกมนุษย์ติดรูปเธอไว้รอบ ๆ กรง เพื่อให้ลูกของเรารู้จักและคุ้นเคยกับเธอ
> อนิจจา ปาจิงโกะ พวกมันคิดได้ไงเนี่ย!!
> เธอรู้มั้ยหลังจากวันที่เธอได้เจอลูก พวกมนุษย์ลงข่าวในวันรุ่งขึ้นว่าอะไร
>
>
> "แพนด้าน้อยปลื้มใจ พบหน้าพ่อ"
>
>
> ไอ้ห่า แพนด้านะ ไม่ใช่น้องเคอิโง๊ะ มาปลื้มใจพบหน้าพ่อเนี่ย
> ชั้นล่ะเบื่อพวกมนุษย์จริง ๆ
>
> ไม่ต้องส่งกลับมาแล้วนะ
> ฉันว่าพอถึงภาค 3 มันคงไม่ขำแล้วล่ะ
>
> รักไม่แพ้ รักไม่ชนะ..........ก็ "รักเสมอ" ไง
>
> จาก หลินฮุ่ย
> ตะลุยเรื่องรัก
>
> พ.ล. (แพนด้าลิขิต)
>
> ฮิ ฮิ เธอแพ้พนันฉันแหละ
> เมื่อวันที่ 12 สิงหาคมที่ผ่านมา พวกมนุษย์ไม่ได้จับลูกของเรามาให้ดอกมะลิฉัน (ฉันว่าถ้าทำ ก็เกินไปจริง ๆ แหละ)
> พวกมนุษย์แค่ยกย่องให้ฉันเป็น "แม่ตัวอย่าง" เท่านั้นเอง
> เธอช่วยคิดหน่อยสิว่า ฉันควรเป็นตัวอย่างให้กับคนหรือหมีดี
> ฉันงง
> เฮ้อ!! มนุษย์จริง ๆ
>  

  ;D ;D ;D ;D ::007:: ::007:: ::007:: ::007::


อย่างฮา ครับ ป้าโม่

  ;D ;D ;D ;D ::007:: ::007:: ::007:: ::007::


อย่างฮา ครับ ป้าโม่

ฮาเบิ้ลซะด้วยนิคุณ47   ::005::

       ....ช่วงนี้มุกไปไหนกันหมดครับ 

            วันศุกร์อยากหัวเราะเยอะๆ  ครับ ;D

เมล์ใหม่ค่ะ...เพิ่งได้เมื่อกี้เอง.... ::005::

Subject: Fw: ภรรยาต้องปรับตัว!!!!

สามีภรรยาคู่หนึ่ง เพิ่งแต่งงานได้ไม่นาน

คุณสามีเป็นคนที่มีความต้องการทางเพศสูงมาก
ส่วนคุณภรรยาก็เป็นแม่บ้านที่ดีมากคนหนึ่ง
เช้าวันหนึ่ง

"คุณพี่ค่ะ มาทานข้าวเช้า ก่อนแล้วค่อยออกไปทำงานนะค่ะ" ภรรยาเรียกสามีทานข้าวเช้า
"ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง ” ว่าแล้วสามีก็......... ( จุด จุด จุด)   แล้วก็ออกไปทำงาน

ตอนเที่ยงคุณสามีกลับมาบ้าน ภรรยาเห็นเข้าจึงเรียก

"อ้าวคุณพี่ กลับมาบ้านทำไมค่ะ มา มา มาทานข้าวเที่ยงกัน"
ภรรยาเป็นห่วงสามีจึงเรียกทานข้าว
"ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง ” ว่าแล้วสามีก็......... ( จุด จุด จุด)   แล้วก็ออกไปทำงานอีกครั้ง

ตกตอนเย็น สามีกลับมาบ้าน

พบว่าคุณภรรยากำลังยืนค่อมเตาถ่านอยู่ โดยที่เตาถ่านกำลังแดงระอุอยู่
สามีตกใจมากรีบวิ่งเข้าไปหาและถามว่ากำลังทำอะไรอยู่

คุณภรรยาตอบกลับมาหน้าตายิ้มแย้มว่า
“ ก็กำลังอุ่นอาหารเย็นให้พี่ไงค่ะ ”   555555   

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

รับประทานบ่อยล่ะสิ น้า แมว คริคริ

จริงอ่ะ.... ::005::

 ;D ::008:: ::007:: ::007::

ผมใช้Microwaveอุ่นครับ  ::007:: ::007:: ::007::

น้าแมวซาดิสซ์...........คริคริ

 ::007::   หมอนี่กินเก่งจัง...............จึก จึก จึก... ;D

       ....มาขำวันเสาร์ก็ได้อะ ::007:: ::007:: ::007::

           ภรรยาเค้าคงหวังดี อุตส่าห์ไปอุ่นให้ กลัวจะบูด  ::007:: ::007:: ::007::

ใครเป็นแล้วบ้างคะ... ;D

คู่สร้างคู่สม

คุณปู่คุณย่าอายุประมาณ 90 ชักขี้หลงขี้ลืมกันไปตามวัย คุณหมอเลยแนะนำให้จดทุกอย่างไว้
คืนหนึ่งขณะที่นั่งดูโทรทัศน์ด้วยกัน คุณปู่ลุกจากเก้าอี้ คุณย่าจึงถาม
คุณย่า:         นั่นจะไปไหนน่ะ
คุณปู่:         ห้องครัว
คุณย่า:         วานหยิบไอศครีมให้ฉันถ้วยนึง
คุณปู่:         ได้
คุณย่า:         จดไว้ซิเดี๋ยวลืม
คุณปู่:         ไม่ต้องจดหรอก ฉันจำได้
คุณย่า:         งั้นเอาลูกสตรอเบอรี่โปะหน้ามาให้ด้วยนะ จดสิ
คุณปู่:         จำได้น่า ( คุณปู่ยัน) ไอศครีมโปะสตรอเบอรี่
คุณย่า:         อ้อ ! ช่วยราดครีมให้หน่อยนะ เดี๋ยวก็ลืม ไม่จดรึ ?
คุณปู่:         ไม่ !!!! ( ชักยั๊ว) แค่นี้ทำไมจะจำไม่ได้
คุณย่า:         จดไว้ซิเดี๋ยวลืม
อึดใจใหญ่ ๆ ต่อมา คุณปู่กลับออกมาจากห้องครัว พร้อมส่งจานหมูกับไข่ดาวให้คุณย่า
คุณย่า:         บอกให้จดก็ไม่เชื่อ ไหนหล่ะขนมปังปิ้งที่ฉันสั่ง!

เห็นเอ้บอกเคยแต่...........(กิน)แล้วลืม  เลยต้อง........(กิน)อีก ::008:: ::007::

 ;D ;D ;D

เพิ่งรู้สึกตัว

หนุ่มนายหนึ่งยื่นหน้าเข้ามาในร้านตัดผมแล้วถาม
“ จะตัดผมต้องรอคิวอีก นานเท่าไหร่ครับ ”
ช่างตัดผมคนเดียวในร้านกวาดสายตาไปที่คนที่นั่งรออยู่แล้วบอก
“ อีกสักสองชั่วโมงครับ ”
ไอ้หนุ่มเดินออกจากร้านไปทันที

สองสามวันถัดมาไอ้หนุ่มกลับมาใหม่อีก
“ ต้องรอคิวนานเท่าไหร่ครับ ” เขาถาม
เช่นเดิม “ สองชั่วโมงครับ ” เป็นคำตอบจากช่าง
ซึ่งก็ทำให้ไอ้หนุ่มออกไปทันทีเหมือนเดิม

สัปดาห์ต่อมา ไอ้หนุ่มคนเดิมก็กลับมาอีก

“ ต้องรอนานเท่าไหร่ครับ ” เขาถามคำถามคุ้นหู
“ สักชั่วโมงครึ่งครับ ” คราวนี้คนน้อยหน่อย

ทันทีที่ไอ้หนุ่มเดินออกจากร้านอย่างที่ทำมาทุกครั้ง
ช่างตัดผมที่สงส ัยในพฤติกรรมของลูกค้ารายนี้มากก็บอกให้เพื่อนตามไปดูทีว่าเขาไปไหน ยี่สิบนาทีต่อมาเพื่อนตัวแสบหัวร่องอหายเดินเข้ามาในร้าน

“ มีอะไรตลกนักวะ ไอ้หมอนั่นไปไหนหรือวะ ” ช่างตัดผมถาม
“ ฟังให้ดีนะโว้ย ” เพื่อนตอบ “ ที่แท้มันเดินไปหาเมียเอ็งที่บ้านของเอ็งว่ะ!!! ”

 ;D ;D ;D

 ::005:: ::005:: ::005::

ทำไมถึงมาสายจ๊ะ นักเรียน

มีโรงเรียนในชนบทแห่งหนึ่ง
วันนี้ห้อง ป. 3 ทั้งชั้นมีนักเรียน 30 คน มาสายทั้ง 30 คน
คุณครูสาวประจำชั้นก็เลยถามเหตุที่มาสายทีละคน
คนแรก ตอบว่าบ้านผมไกล ต้องขี่ควายมาครับ
แต่เมื่อวานควายไม่สบาย
วันนี้ผมขี่มันมา มันเลยมาตายกลางทางครับ
ผมจึงต้องเดินมาเลยมาสายครับ
ปรากฎว่านักเรียนอีกยี่สิบกว่าคนตอบเหมือนคนแรกกันหมดเลย

เหลือแต่ คนสุดท้ายกำลังจะให้คำตอบ
ครูสาวประจำชั้นก็เลยพูดขึ้นมาว่า คงไม่ต้องตอบแล้วล่ะ ครูรู้แล้วว่าเธอจะต้องตอบเหมือนกัน

เด็กคนสุดท้ายพูดขึ้นว่า
" ป่าวนะครับ ควายผมไม่ตายหรอก แต่ที่ผมมาสายเพราะต้องขี่ควาย
หลบซ้ายทีขวาที เพราะศพควายตั้ง 29 ตัวมันขวางทางครับ "  

         ..หลังจากมื้อเที่ยง  ต้องได้ยิ้มสักนิด  ขอบคุณครับ

           เดี่ยวจะไปตัดผมดีกว่า  ::005:: 

           ตัดผมเสร็จแล้วค่อยขี่ควายไปทำงาน ::005::

หลบ29ตัวนั้นดีๆนะคะ ::005::

ป้าโม่..ครับ เปิด คณะตลก หรือไม่ก็เปิดตัว หนังสือขำขัน ดีกว่าครับ..............อย่างฮา

 ::007:: ::007:: ::007::

ตอนนี้ยังไปไม่ได้...ควายตายขวางทางเกลื่อนเลยค่ะ.... ::005::

ขออนุญาตท่าน RO และสมาชิกทุกท่าน...สรรพนามบางคำอาจไม่สุภาพค่ะ ....::014::

' เพื่อน!! สำคัญ เสมอ'

ระหว่างเพื่อนกะ แฟน...

++ อาหาร ++
เพื่อน: ข้าว ราดแกง / ก๋วยเตี๋ยว ราคาไม่เกิน 30แดกไรแพงๆวะ เปลืองชิบ
แฟน: กินอะไรก็ได้ที่มันไม่ใช่ ข้าว - สปาเกตตี้
      เฟรนฟรายซ์ ซูชิ ฯลฯ  สั่ง กันไป… มื้อละร้อยขึ้น 
----------------------------------------
 
++ ข้ามถนน ++
แฟน: ข้ามได้ มั้ย รระวังนะครับ! จับมือผมไว้
เพื่อน: ………อ้าว! เหี้ย… รอกูด้วย(แม่งข้าม ไปนานละ)
----------------------------------------

++ เวลาเดิน ++
แฟน: แนบชิดประหนึ่ง ตัวดูดแบบสุญญากาศ
เพื่อน: เฮ้ย! ไปไกลๆกูหน่อยดิ ร้อนจะตาย ห่า!!
----------------------------------------
 
++ บนรถเมล์ ++
แฟน: นั่งก่อนเลย ครับ เดี๋ยวผมยืนเอง
เพื่อน: เหยิบหน่อยดิวะ กูจะนั่งด้วย!
--- -------------------------------------

++ เงิน ++
แฟน: มีเสมอ..จ่ายไม่อั้น
เพื่อน: ไม่มีเสมอ... มึงออกไปก่อนละกัน เดี๋ยวกูให้(แร้วแม่งก็ชิ่ง)
---------------------------------------

++มา สาย ++
แฟน: ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้
เพื่อน: ทำห่าไรอยู่ วะ มาโคตรช้าเลย สาด ...เลี้ยงข้าวกูเลย (เพิ่งจะมาก่อนแม่ง ได้ 5 นาทีเหมือน กัน)
----------------------------- 

++ ช่วยทำธุระ ++
แฟน: ว่าง เสมอ - อ๋อ ว่างครับ จะให้ไปถึงที่นั่นกี่โมงดี จะได้เตรียมตัวล่วงหน้า
เพื่อน: ไม่เคยว่าง - ขนของย้ายห้องเหรอวะ .. เออ...ที่จริงก็ได้นะ แต่พอดีแม่ กูให้ช่วยพาไปหาญาติๆฝ่ายแม่ว่ะ  แล้วบ่ายๆ ต้องไปหาของฝ่ายพ่ออีก คงไม่ว่างแล้วละ
----------------------------

++ กลับบ้านดึก ++
แฟน: เดี๋ยวผมนั่งรถไปส่งดีกว่านะ กลับคนเดียว อันตราย
เพื่อน: กลับยังไงวะมึง มีค่ารถป่าว แต่กูไม่มีให้ยืมนะ เว้ย
----------------------------
 
++ ป่วย ++
แฟน: เป็นไรมากมั้ย? กิน ยายังคับ ห่มผ้าด้วยนะ(แม่งดูแลแม่อย่างนี้ป่าววะ)
เพื่อน: เป็นห่าไรอีกวะ สำออยอะดิมึง… ออกมาให้ไวเลย แดกเหล้ากัน
-----------------------------

++ สอนหนังสือ ++
แฟน: ไม่เข้าใจตรงไหนบอกนะ ครับ จะอธิบายให้ใหม่
เพื่อน: กูสอนมึง 3 รอบแล้วนะ ห่านี่ แดกหมาแทนข้าวไง วะ
--------------------------
 
++ วาเลนไทน์ ++
แฟน: ให้คุณได้ ทุกอย่าง ยกเว้น ดาว เดือน และ ขนหน้าอก
เพื่อน: ……………(วันนี้มันไม่มีตัว ตน)
--------------------------
 
++ โดนทิ้ง ++
แฟน: เราไปกันไม่ได้ / อย่า มายุ่งกับเรา / ไปไหนก็ไปรำคาญ (so sad)
เพื่อน: ไม่เป็นไรเว้ย! ช่างแม่ง … มึงยังมีกูอยู่  

             เป็นแบบนี้ทุกคนหรือเปล่าครับ ::005::

                 ....และแล้วทั้งหมด จริงใจที่สุดก็คือเพื่อน

             คำพูดบางคำที่ใช้กับเพื่อน ฟังแล้วไม่ไพเราะ

             แต่สำหรับเพื่อนมันคือความจริงใจ ::002::

คำพูดบางคำที่ใช้กับเพื่อนแล้วฟังไม่มันส์ค่ะ....  ;D

มันไม่ได้ใจ..... ::005::

 ;D คำผวน
    ครูนิดสาวสวยกำลังสอนวิชาภาษาไทย โรงเรียนชนบทแห่งหนึ่ง
วันนี้ครูนิดสอนเรื่องคำผวน นักเรียนที่นั่งด้านหน้าเป็นเด็กเก่ง ไม่ว่าครูนิด
จะพุดอะไรขึ้นมา นักเรียนกลุ่มที่นั่งด้านหน้า จะตอบ และผวนได้ทุกครั้ง
ผิดกับกลุ่มเด็กที่นั่งด้านหลังและตรงประตู หน้าต่าง ไม่สนใจที่จะเรียน
ชอบมองออกนอกหน้าต่าง หรือนอกประตูบ่อย จนครูนิดทนไม่ได้
จึงตวาดออกไปว่า..............หันมาทางนี้
เด็กนักเรียนกลุ่มที่นั่งอยู่ด้านหน้า ก็ตอบ ผวนมาทันควันว่า.......................... ;D

 ;D ไวอาก้าคือยาแก้ท้องเสีย
           ครูนิด สาวสวย กำลังสอนนักเรียน อยู่ในโรงเรียนชนบทแห่งหนึ่ง
วันนี้สอนวิชาสุขศึกษา เรื่องของยา
           ครูนิดถามนักเรียนว่า ใครรู้จักยาอะไรบ้าง และยาที่นักเรียนรู้จัก ใช้รักษา
โรคอะไร เด็กในชั้นเรียนก็ตอบ ชื่อยาที่รู้จัก พร้อมบ่งบอกสรรพคุณ ตามที่รู้
           เด็กชายแดง ตอบไม่เหมือนใคร โดยเด็กชายแดงตอบคุณครูว่าตนเองรู้จักยาไวอาก้า
ครูนิดได้ฟังก็ตกใจ แข็งใจถามไปว่า
ครูนิด=ยาของเธอใช้รักษาโรคอะไรจ๊ะ
เด็กชายแดง=ใช้รักษาโรคท้องเสียคับ
ครูนิด=เธอรู้ได้อย่างไรจ๊ะ
เด็กชายแดง=เมื่อคืนผมตื่นขึ้นมาตอนดึกออกมาฉี่ เดินผ่านห้องของคุณพ่อและคุณแม่
ได้ยินคุณแม่บอกคุณพ่อว่า"นี่ยาไวอาก้า กินซ๊ะ....ไอ้ขี้เปียกของแกจะได้แข็งขึ้นมาบ้าง

ทีเด็ดยาย

หญิงชรานางหนึ่ง...ถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท
แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ

เมื่อไปถึง ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า

ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?

คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ

ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?

คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม? เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม

ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนันกันจริงๆเหรอ?

คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน

คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม เลยตอบตกลงรับคำท้า และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้า
เก้าโมงจะมาพบกันอีกทีตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆ รีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึกกระ! หยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่

เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน

ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?

คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย

ผู้จัดการ -ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง

ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้
หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า

คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว

ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ กันหลายครั้ง
เลยถามคุณยายว่า

ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?

คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ ใน office ของผู้จัดการเองเลย
ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน..... 555555+  

 ::005:: ::005:: ::005::

                                  .... ::007:: ::007::

 ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::

       ...อยากอ่านนิทานสนุกๆ  ครับ...

          เช้าๆหัวเราะซักหน่อย สุขภาพจิตจะได้สดใสครับ

เชิญครับ พี่น่อย....อิอิ

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี
ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน
พ่อแม่ของผมคอยช่วยเหลือเราในทุกๆ ทาง เพื่อนๆ ก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ
ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ
แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ
สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง
เธออายุ 21 ปี และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋
เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ ๆ ผม เธอมักจะชอบก้มตัว
ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที
ผมรู้ว่าเธอจงใจ เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย
มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม
และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน

พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า เธออยู่บ้านคนเดียว เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า
อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว
เธอเองมีความรู้สึก และความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้
และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย
เธอบอกว่าเธออยากจะมีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น
ก่อนที่ผมจะแต่งงานและใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ
ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว
เธอบอกว่า เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน
ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า ก็ให้ตามเธอขึ้นไป
ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป
พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด
เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออกแล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม

ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน... และรีบเปิดประตูบ้านออกไป
เดินตรงไปที่รถทันที สิ่งที่ผมพบ คือ
 
ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน
ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา
เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า
พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่านการทดสอบเล็กน้อยครั้งนี้มาได้
เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้วล่ะ
ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา"

นิทานเรื่องนี้
สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ..

ผ้าห่มของปู่

นายดำเป็นชายโสด อาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลความเจริญเป็นอย่างมาก

เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ของเขาที่เพิ่งเสียไปในฝันเห็นปู่แค่เพียงรางๆ  แต่ได้ยินเสียงชัดเจนมาก

ปู่ของเขามาบอกเขาว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืนจะได้หายหนาว แล้วก็หายวับไป

วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงความฝันรู้สึกสงสารปู่ของเขาอย่างมาก  เขาได้เตรียมผ้าห่มไว้ 1ผืน

แต่เกิดปัญหาเสียก่อนปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า  จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไรปู่ถึงจะได้รับและได้หายหนาวเสียที

คิดๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดีตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์

คิดได้ดังนั้นเขาก็เข้าไปแต่งตัวและหยิบผ้าห่มออกจากบ้านเพื่อที่จะหาทางไปสวรรค์

ตลอดทั้งวันเขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์

แต่จนแล้วจนรอดก็ไม่มีใครให้คำตอบได้นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวัง

นึกสงสารปู่จับใจที่ไม่สามารถช่วยอะไรได้

แล้วเขาก็ได้หยุดเดินทางมานั่งอยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่ง  แล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตก

แต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น

 'พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ'

 'เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย'

นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
'เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย'

สองผัวเมียอ้าปากค้างในขณะที่นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพ
และเอ่ย ขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม และพูดกับตัวเองเบาๆว่า

'มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น'

เหตุการณ์เกิดขึ้นเมื่อ..... แม่จับลูกสาวของตนทั้ง 3 คนแต่งงานพร้อมกัน และในคืนส่งตัวเขาหอ

แม่ก็ได้แอบฟังเสียงจากห้องของลูกสาวคนโตก่อน ก็ได้ยินเสียงว่า ขอบคุณค่ะ

และต่อมาก็แอบฟังจากลูกคนที่ 2 ก็ได้ยินเสียงว่า ขอโทษค่ะ

และต่อมาแม่ก็ไปแอบฟังที่ห้องของลูกคนสุดท้ายกลับไม่ได้ยินเสียงอะไรเลย


รุงเช้าณ โต๊ะอาหาร แม่ถามลูกสาวคนแรกว่า ทำไมเมื่อคืนมีเสียงว่า ขอบคุณค่ะ

เธอจึงตอบว่า ก็แม่สอนไว้ว่าเวลาใครทำอะไรให้พอใจให้พูดว่าขอบคุณค่ะ

เมื่อได้คำตอบจากลูกคนแรกแล้ว แม่จึงถามลูกคนที่2ว่า ทำไมเมื่อคืนมีเสียงว่า ขอโทษค่ะ

เธอจึงตอบว่า ก็แม่สอนว่าเวลาเท้าข้ามหัวผู้ใหญ่ให้ขอโทษ

และแม่ก็ถามลูกคนสุดท้องว่า ทำไมเมื่อคืนไม่ได้ยินเสียงอะไรเลย

เธอจึงตอบว่า แม่สอนว่า เมื่อมีอะไรอยู่ในปากห้ามพูด

       ... ::007::  ถูกใจทั้งสามเรื่องครับ   ::007::

มีอะไรอย่าลืมแบ่งปันกันนะคะ..... :VOV:

นี่แหละที่เรียกว่า >> ความรัก <<

คืนที่ฟ้าฉ่ำฝน ....กับบรรยากาศสับสนของเมืองใหญ่...
ตายายคู่หนึ่งจูงมือ ค่อย ๆ พากันเดินเข้าร้าน
McDonalds ซึ่งออกจะแลดูแปลกตาท่ามกลางเหล่าวัยรุ่นหนุ่มสาว
สายตาหลายคู่จ้องมองมาอย่างชื่นชมในความรักที่ยืนยาวมากว่าครึ่งศตวรรษของสองตายาย
ตาเดินตรงไปที่เคาน์เตอร์สั่งอาหารชุด และชำระเงินอย่างคุ้นเคย
ก่อนพายายไปเลือกหาที่นั่งริมในสุดของร้าน

ตายายช่วยกันนำอาหารออกจากถาด ตาค่อย ๆ แบ่งแฮมเบอร์เกอร์ออกเป็น 2 ส่วน
เอาเฟรนช์ไฟร์ออกมานับครึ่ง
และจัดวางไว้ดูน่ารับประทานข้างหน้ายาย คว้าแก้วโค้กมาจิบหนึ่งอีก
ส่งให้ยายรับไปจิบหนึ่งอึกก่อนจะวางไว้ตรงกลางเบื้องหน้าทั้งคู่
ซึ่งคนในร้านรู้สึกซาบซึ้งกับภาพน่ารักของตากับยายเบื้องหน้าเป็นยิ่งนัก

ขณะที่ตาเริ่มกินแฮมเบอร์เกอร์ส่วนของตนอยู่
บรรดาลูกค้าในร้านที่จับตาดูคู่ตายายมาตั้งแต่ต้นเริ่มรู้สึกกระสับกระส่าย
หลายคนสะกิดกันพลางกระซิบ .......

'น่าสงสารจังแกคงมีเงินพอซื้อได้แค่ชุด เดียวมาแบ่งกันมั้ง'

ชายหนุ่มโต๊ะข้าง ๆอดรนทนไม่ได้
ถึงกับเดินเข้ามาหาพร้อมเสนอตัวขอเป็นเจ้ามือซื้อให้อีกชุดอย่างสุภาพ
ตายิ้มรับความมีน้ำใจ แต่ปฏิเสธอย่างนุ่มนวลว่า

' ไม่เป็นไรหรอกมีอะไรเราก็ต้องเอามาแบ่งกันอยู่แล้ว'
คำพูดของตาสร้างความปลาบปลื้มใจให้กับชายหนุ่มเป็นยิ่งนัก

เวลาผ่านไป ทุกคนเริ่มสังเกตว่า
ยายได้แต่นั่งนิ่งจ้องมองตากินแฮมเบอร์เกอร์อย่างเอร็ดอร่อย
ไม่ยอมแตะต้องส่วนของตน นอกจากหยิบโค้กขึ้นมาจิบ
ชายหนุ่มคนเดิมตัดสินใจเข้ามาหาอีกครั้ง
เอ่ยขอร้องให้เขาได้เลี้ยงคู่ตายายที่น่ารักนี้เถอะ
คราวนี้ยายเป็นฝ่ายปฏิเสธอย่างอ่อนหวาน
ยืนยันเหมือนเดิมว่ามีอะไรก็ต้องเอามาแบ่งกัน

เมื่อตารับประทานเสร็จ ขณะหยิบกระดาษมาเช็ดปาก
ยายก็ยังคงนั่งนิ่งดูสามีสุดที่รักอยู่อย่างนั้นราวกับกลัวว่าเขาจะไม่อิ่มจริงๆ

ชายหนุ่มคนเดิมก็อดรนทนไม่ได้อีก
เอ่ยปากอย่างจริงจังขอตายายอนุญาตให้เขาเลี้ยงสักครั้ง
แต่ก็ถูกปฏิเสธอย่างสุภาพอีก ....

ชายหนุ่มนึกสงสัย 'ทำไมคุณยายไม่รับประทานบ้างเลยครับ
ก็ไหนบอกว่ามีอะไรก็ต้องเอามาแบ่งกันไง คุณตาก็ทานเสร็จแล้ว
ยังรออะไรอยู่หรือครับ? ' .................. 

 
คุณยายตอบเนิบ ๆ
'ยายรอฟันปลอมจากตาน่ะหลานชาย...' 

 

??......

 

 ::007::   เอิ๊กๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ ::007:: ::007:: ::007::

         ....มุกคนแก่นี่เอง ::007:: ::007::

 ::009:: ::009:: ::009::

 ::007:: ::007:: ::007::ขำมุกป้าโม่

 ::007:: ::007:: ::007::ขำมุกพี่น่อย

       ...ขอมุกขำๆหน่อยครับ ;)   อยากหัวเราะครับ

ได้มีเศรษฐีอยู่คนหนึ่งและมีลูกชายคนเดียว ด้วยความที่อยากให้ลูกชายเป็นเด็กดีมีคุณธรรมจึงส่งลูกชายให้ไปอยู่กับหลวงพ่อที่วัด

และเมื่อลูกชายโตเป็นหนุ่มก็ถึงเวลาที่จะต้องแต่งงาน ท่านเศรษฐีได้หาผู้หญิงที่เหมาะสมกับลูกชายให้มาแต่งงานด้วย

เมื่อแต่งงานคืนแรกที่เข้าห้องหอก็จะมีคนแกล้งนำขันใส่น้ำมาวางกั้นระหว่างบ่าวสาว ถ้าหากมีอะไรกันขันน้ำก็จะหก

ลูกชายเศษรฐีอยู่วัดมานานจึงไม่รู้อะไรเกี่ยวกับการแต่งงาน ได้ไปถามหลวงพ่อ หลวงพ่อก็บอกให้ยกขันน้ำออกไปแล้วเข้าไปนอนกับเมียของเอ็ง

คืนที่สองมันก็ทำตามที่หลวงพ่อบอกนอนกับเมียมันก็หลับไป ตอนเช้าก็ไปหาหลวงพ่อเล่าให้หลวงพ่อฟังว่าไม่เห็นมีอะไรเลย

หลวงพ่อก็บอกว่าคืนนี้เอ็งถอดเสื้อผ้าของเอ็งและของเมียออกให้หมดแล้วเอ็งก็ไปนอนบนเมียเอ็ง คืนที่สามมันก็ทำตามหลวงพ่อบอกพอมันขึ้นบนเมียมันก็หลับอีก

พอตอนเช้าก็ไปเล่าให้หลวงพ่อฟังก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้นอีก หลวงพ่อก็บอกว่า เอ็งก็ทำเหมือนเมื่อคืน แล้วก็บอกว่า

"เอาของเอ็งเนี่ยใส่ในของเมียเอ็งแล้วหลวงพ่อจะตีกลองหนึ่งที เอ็งก็กดลงไป ตีอีกที เอ็งก็เอาขึ้นแล้วกดลงไป

พอคืนที่สี่มันก็ทำตามที่หลวงพ่อบอก จากนั้นหลวงพ่อตีกลองหนึ่งที มันก็กดตามตี อีกทีมันก็กดตาม แล้วลูกชายเศษรฐีก็ตะโกนบอกหลวงว่า




"หลวงพ่อ...รัวๆๆๆๆ"

แม่สอนไว้ สาวน้อยดาว เพิ่งจะมีนัดกับชายหนุ่มเป็นครั้งแรก เธอวิตกจริตพอสมควรขนเสื้อผ้าชุดเด็ดออกมาเป็นกองกะตั๊ก

และเดือดร้อนต้องขอคำปรึกษาจากคุณแม่ "หนูจะทำยังไงดีค่ะคุณแม่" "ก้อยังไงก็ได้ แต่จำที่แม่จะสอนไว้สามข้อนะค่ะ"

ข้อหนึ่ง "อย่าให้เค้าจูบลูก ริมฝีปากของลูกบอบบางเหมือนกลีบดอกไม้ที่จะชอกช้ำได้ง่าย" ข้อสอง "อย่าให้เค้าจับหน้าอกของลูก

มันเปรียบเหมือนคริสตัลล่ำค่าราคาแพงที่เปราะบาง" ข้อสาม "อย่าให้อะไรล่วงล้ำเข้าไปใน 'ส่วนตัว' ของลูกนะเพราะในนั้นจะเป็นเหมือนเตาอบ

ที่จะแผดเผาทุกสิ่งที่ล่วงล้ำเข้าไป" "ค่ะ...หนูจะทำตามต่ะคุณแม่" สาวน้อยดาวได้ไปเดทกับเพื่อนชาย ปล่อยให้คุณแม่นั่งใจจดใจจ่อรอคอย

กระที่งตีสาม...สาวน้อยโผเผกลับมาบ้าน หน้าตาอิดโรยแต่แววตานั้นแช่มชื่นเหมือนกับคนอยู่ในภวังค์ที่เพิ่งผ่านอะไรดีๆ มา

"คุณแม่ค่ะ หนูคิดว่าหนูกำลังตกอยู่ในความรักค่ะ...มันช่างยอดเยี่ยมเหลือเกิน" "ดาว...ลูกทำทุกอย่างที่แม่สั่งใช่มั้ย" คุณแม่ชักหนาวๆ..นึกในใจ-ลูกชั้น... "

ค่ะ ทีแรกเค้าจะมาจูบหนู หนูก็บอกเค้าว่าริมฝีปากหนูบอบบางเหมือนดอกไม้ เค้าก็หยุดไป... ต่อมาเค้าจะจับหน้าอกหนู หนูก็บอกว่าหนูก็บอกว่า

อกหนูเหมือนคริสตัลที่เปราะแตกง่าย เค้าก็หยุดไป..." ถึงตอนนี้หนูดาวหยุดพูด หัวเราะด้วยแววตาเยิ้มฉ่ำ "แล้วยังไงต่อล่ะ" คุณแม่อดรนทนไม่ไหว "

เค้าพยายามจะเอามือเข้าไปในส่วนตัวของหนูค่ะ แต่หนูบอกว่าในนั้นเป็นเหมือนเตาอบที่จะเผาทุกอย่างทีล่วงล้ำเข้าไป เค้าก็เลยหยุด..

" เฮ้อ..คุณแม่ถอนหายใจอย่างโล่งอก "แล้วไงต่อล่ะลูก" "แล้วเค้าก็บอกว่า คุณมีเตาอบใช่มั้ย ผมมีขนมปังฝรั่งเศสอยู่ชิ้นนึง

แล้วเค้าก็ลองเอาเข้าเตาอบของหนู... หลังจากนั้นเค้าก็เร่งไฟ พอมันร้อนได้ที่เค้าก็เอาออกมาให้หนูชิม แล้วถามว่าอบได้ที่หรือยัง..."

อันนี้เอามาฝากพี่น่อย กับ ท่านซับ ครับ....อิอิ

เรื่อง ซื้อถุงยางครั้งแรก
ชายนายหนึ่งเกิดมาไม่เคยมีอะไรกับสาวเลยจนกระทั่งวันหนึ่งก้อได้ตัดสินใจ จะไปเที่ยวอาบ อบ นวด โดยไม่ลืมคำขวัญที่ว่าขับรถระวังชน ซุกซนระวังเอดส์ จึงเดินก้าวเข้าไปในร้านขายยาแห่งหนึ่งเพื่อซื้อถุงยางอนามัย

ประสบเจอกับซิ้มคนนึงนั่งอยู่ในร้าน ซิ้มก้อถามว่า
"ลื้อจาอาวอารายยย" หนุ่มน้อยหน้ามนคนนี้ไม่เคยซื้อถุงยางมาก่อนแต่ก้อได้รวบรวมความกล้ากระซิบบอก ซิ้มไปว่า
"อั๊วมาซื้อถุงยาง" ซิ้มถามกลับไปว่า"ลื้อจาอาวซ้ายหนาย" อะไรกัน!
ชายหนุ่มคิดในใจ ถุงยางมีไซส์ด้วยหรือ ทำไมไม่เห็นรู้เลย ลังเลอยู่พักนึงจึงกระซิบบอกซิ้มไปว่า

"ซิ้มจับดูแล้วกันอั๊วไม่รู้ไซส์" ว่าแล้วก้อเดินไปให้ซิ้มจับ ซิ้มจับอยู่พักนึงก้อตะโกนบอกไปทางหลังร้าน "อีหนูๆ ซามอลซ้ายก่องนืงง"
ชายหนุ่มได้ยินเข้าถึงกับหัวเสียเพราะไม่เชื่อว่าของตนจะมีขนาดเล็กอย่างนั้น จึงบอกซิ้มว่า
"โห! จับใหม่เลยซิ้มของอั๊วไม่เล็กขนาดนั้นหรอก"
ซิ้มล้วงมือลงไปจับอีกครั้ง
คราวนี้นานกว่าครั้งแรกแถมลูบไปมาจนแน่ใจจึงตะโกนบอกเด็กรับใช้หลังบ้านอีก ครั้ง
" อีหลูๆ เอามีเลี่ยมซ้ายยมา"
ชายหนุ่มยังไม่พอใจอยู่ดีพร้อมบอกให้ซิ้มลองวัดดูอีกที
คราวนี้ซิ้มใช้เวลาแป๊ปนึงก้อดึงมือออกมาจากกางเกงชายหนุ่มพร้อมตะโกน "อีหลูๆ ถุงยางม่ายต้องเลี้ยว เอาทิกชู่มาแผ่งนึงด่วน!"

มีแม่ม่ายสาวคนหนึ่งสามีของเธอได้เสียชีวิตจากอุบัติเหตุเมื่อ 2 เดือนก่อน เธอจึงประกาศหาสามีใหม่ในหน้าหนังสือพิมพ์ โดยสามีของเธอต้องมีคุณสมบัติทั้ง3 อย่างดังนี้
1.จะต้องไม่ทำร้ายร่างกายเธอ
2.จะต้องไม่จากเธอไปไหน
3.ยอมรับและเข้าใจในเรื่องบนเตียง
2 วันต่อมา ก็มีคนมาเคาะประตูหน้าบ้านของแม่ม่ายสาว เมื่อเธอเปิดประตูออกไป ก็พบกับชายนั่งรถเข็นแขนขาขาดด้วน หน้าตาหน้าสงสาร
เธอจึงถามไปว่า"มาสมัครเป็นสามีหรอค่ะ"
"ใช่ครับ ผมมีคุณสมบัติตามที่คุณต้องการทั้ง 3 ข้อ
1.ผมไม่ทำร้ายคุณแน่นอนเพราะผมไม่มีแขน
2.ผมไม่จากคุณไปไหนแน่นอนเพราะผมไม่มีขา"

"เอ่อ...แล้วข้อที่ 3 ละค่ะ"
"ผมแขนขาดขาขาดนะคุณ แล้วคุณคิดว่าผมใช้อะไรเคาะประตูเมื่อตะกี้ละ" !!!

       ....ขอบคุงจิงๆนา  อาตูรุกนา ::005::

เอามาฝากพี่น่อยอีกเรื่อง.....อิอิ

มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า

ชาย ...หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ

หญิง...มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ

ชาย...หนังสือว่าอย่างไงครับ

หญิง.. หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่อ

อะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย


ชาย... เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม

       ...สุดยอดไปเลยคนนี้    ไม่ใช่ลูกครึ่ง  แต่ลูกผสม ::007::

           หน้าตา    สูงดำ   หน้าแบน   ตาตี่    ::007:: ::007::   

เอามาแปะให้....จากกระทู้น้องโอ๊ค ครับ

สุดฮา จากพันธ์ทิพย์ ครับ

http://www.pantip.com/cafe/family/topic/N8452590/N8452590.html (http://www.pantip.com/cafe/family/topic/N8452590/N8452590.html)

ลดน้ำหนักอย่างไรให้ได้ผล                                                                                                                           
 >                                                                                                                                                   
 > ชายคนหนึ่งโทรศัพท์ไปยังบริษัทแห่งหนึ่ง พร้อมสั่งซื้อคอร์สลดน้ำหนัก 10 ปอนด์ ภายใน 5 วัน                                                                               
 >                                                                                                                                                   
 > วันรุ่งขึ้น มีเสียงเคาะประตู เมื่อเขาไปเปิดก็ต้องตกตะลึงเมื่อพบสาวเอ๊าะๆ วัย 19 ปี หุ่นแบบนักกีฬา ไม่นุ่งอะไรเลย                                                             
 > นอกจากใส่รองเท้าวิ่งของไนกี้ 1 คู่ และมีป้ายแขวนไว้ที่คอ                                                                                                       
 >                                                                                                                                                   
 > สาวน้อยแนะนำตัวว่าเป็นตัวแทนจากบริษัทลดน้ำหนัก                                                                                                             
 > ส่วนป้ายนั้นมีข้อความว่า " ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่นะคะ "                                                                                                       
 >                                                                                                                                                   
 > เขาออกวิ่งตามสาวน้อยแบบไม่หยุดคิดแม้สักนาทีเดียว แต่หลังจากเขาวิ่งไปได้ไม่กี่กิโลเมตร ก็หอบแฮกๆและยอมแพ้                                                               
 >                                                                                                                                                   
 > อีก 4 วันต่อมา สาวน้อยคนเดิมก็มาเคาะประตูแล้วท้าทายเขาอีก                                                                                                   
 >                                                                                                                                                   
 > ล่วงเข้าวันที่ 5 เขาขึ้นชั่งน้ำหนักและดีใจสุดแสนเมื่อพบว่าน้ำหนักลดไป 10 ปอนด์ตามที่บริษัทอวดอ้างสรรพคุณไว้จริงๆ                                                             
 > เขาจึงยกหูโทรศัพท์สั่งคอร์สลดน้ำหนัก 20 ปอนด์ ภายใน 5 วัน                                                                                                     
 >                                                                                                                                                   
 > วันรุ่งขึ้นเมื่อมีเสียงเคาะประตู เขาก็ไปเปิดให้ และต้องตะลึงพรึงเพริดเมื่ อพบสาวสวยที่สุดเท่าที่เคยพบ หล่อนไม่สวมอะไรเลย                                                     
 > นอกจากรองเท้าวิ่งรีบ็อก และมีป้ายห้อยที่คอว่า " ถ้าพี่จับหนูได้ หนูก็เป็นของพี่ "                                                                                         
 >                                                                                                                                                   
 > แน่นอนว่าพอเธออกวิ่ง เขาก็กระโจนพรวดตามไปทันที                                                                                                           
 >                                                                                                                                                   
 > สาวสวยคนนี้เชพดีอย่าบอกใคร ดังนั้นเขาจึงวิ่งไล่กวดสุดชีวิต แต่ไม่ทันเธอเลย                                                                                         
 > สถานการณ์เหมือนอย่างนี้อยู่ 4 วัน ขณะที่เขามีรูปร่างดีขึ้นเรื่อยๆ จนนึกกระหยิ่มใจ เมื่อชั่งน้ำหนักในวันที่ 5 และพบว่า                                                             
 > น้ำหนักตัวหายไป 20 ปอนด์ อย่างที่บริษัทสัญญาไว้จริงๆ                                                                                                           
 >                                                                                                                                                   
 > คราวนี้เขาตัดสินใจว่าเป็นไงเป็นกัน แล้วยกหูโทรศัพท์หมุนไปหาบริาัทเพื่อสั่งคอร์สลดน้ำหนัก 50 ปอนด์ ภายใน 7 วัน                                                             
 > พนักงานถามย้ำว่า " แน่ใจหรือคะ นี่เป็นคอร์สเข้มข้นของเราเลยนะคะ "                                                                                               
 >                                                                                                                                                   
 > " แน่นอนผมไม่ได้รู้สึกดีๆอย่างนี้มาหลายปีแล้ว " เขาตอบ                                                                                                           
 >                                                                                                                                                   
 > วันรุ่งขึ้นเมื่อมีเสียงคนมาเคาะประตู และเมื่อเขาเปิดประตูก็พบชายกล้ามโตไม่สวมอาภรณ์สิ่งใด นอกจากรองเท้าวิ่งสีชมพู                                                           
 > และมีป้ายห้อยที่คอว่า " ถ้าอะฮั้นจับพี่ได้ พี่เสร็จอะฮั้น !!!"                                                                                                       
 >                                                                                                                                                   
 > อาทิตย์นั้นน้ำหนักของเขาลดไป 63 ปอนด์     

           ...อยากลดบ้างครับ ::005::

รับคอร์สเข้มข้นเลยมั๊ยคะ..... ::005::

แบบทดสอบความโง่ (กวนดีนะ)
ข้างล่างนี้คือคำถาม 4 ข้อ
คุณต้องตอบคำถามเหล่านี้ ในทันทีที่อ่านจบ
ห้ามใช้เวลาและห้ามแอบดูคำตอบก่อน  
มาลองพิสูจน์ดูว่าคุณฉลาดแค่ไหน

คำถามแรก คณิตศาสตร์แสนซน
หมายเหตุ: กรุณาใช้สมองคิด
อย่าทดหรือกดเครื่องคิดเลขล่ะ

ตั้งด้วย 1000 บวก 40 เข้าไป จากนั้นบวกด้วย 1000 อีกที แล้วก็บวกด้วย 30 แล้วบวกด้วย 1000 แล้วบวก 20 จากนั้นบวก 1000 อีกที แล้วก็บวก 10 คำตอบคือ?  





>> ได้ 5000 หรือ?
คำตอบที่ถูกคือ 4100 !
ไม่เชื่อเหรอ ลองกดเครื่องคิดเลขดูสิ
ดูท่าวันนี้ไม่ใช่วันของคุณแหงๆ




คำถามข้อที่สอง
คุณเข้าร่วมในการแข่งขัน คุณแซงคนที่สองตำแหน่งของคุณตอนนี้คือ?  

คำตอบ ถ้าคุณตอบว่าคุณอยู่อันดับแรก คุณผิดอย่างแรง!
ถ้าคุณแซงคนที่สองคุณก็อยู่ในอันดับของเขา คุณก็อยู่ที่สองสิ!

ทิ้งสมองไว้ที่บ้านหรือจ๊ะ?


คำถามข้อที่สาม
ถ้าคุณแซงคนสุดท้ายล่ะ คุณจะอยู่ในลำดับที่เท่าไหร่?  


คำตอบ ถ้าคุณตอบ ว่าอยู่อันดับรองโหล่
คุณก็ผิดละอีกทีนึงล่ะ
บอกหน่อยคุณจะแซงคนสุดท้ายได้ยังไง?

คายปัญญาทิ้งไปหมดแล้วฤๅ?


มาถึงคำถามข้อสุดท้าย แล้วมั้งใช่มะ?
พ่อของ Mary มีลูกสาว 5 คน: 1. Nana, 2. Nene, 3.Nini, 4. Nono.
คนสุดท้องชื่อว่าอะไร?  


คำตอบ Nunu? ไม่ มันผิดแน่ๆ
คนสุดท้ายชื่อ Mary สิ ลองกลับไปอ่านคำถามอีกครั้ง

ป้าโม่ โกงป่าวเนี่ยผมตอบถูกข้อ ๑  ข้อเดียวเอง

เย้....เรายังตอบถูกตั้งสองข้อ... ;D ;D

 ;D  เรื่องนี้คัดลอกมาจากหนังสือ คู่สร้าง คู่สม

เรื่อง "ระบบสั่น"

แม่มายคนหนึ่งเดินขาถ่างไปหาหมอที่คลินิก

  แม่ม่าย:  คุณหมอคะ  โทรศัพท์มือถือระบบสั่นของฉันมันติดอยู่ใน ...  ของฉัน

  หมอ :  ต้องขึ้นขาหยั่งเลยครับหมอจะคีบออกให้

  แม่ม่าย:  โอ้ว.....อย่านะคะ   ไม่ต้องหรอกค่ะ......ฉันแค่อยากรู้ว่าจะชาร์ทแบตเตอรี่ยังไง!  หมอช่วยหน่อยค่ะ ::007::

        ...ผมตอบเหมือนเค้าทั้งสี่ข้อเลยครับ :~)  ข้อที่ผิดอะ :~)
          ...พอชาร์ทเสร็จ  คงโทรเข้าเครื่องทั้งวันแน่เลย ::007::

สี (นามสมมุติ) เป็นสาวอีสานอีกคนหนึ่ง   
ที่กำลังเตรียมจะเป็นว่าที่สะใภ้ฝรั่ง
ที่ได้รับการทาบทามจากหนุ่ม(เหลือน้อย)ชาวเยอรมัน
ก่อนวันนัดดูตัวเจ้าสาว   
สี ได้ไปหาสาวนวลเพื่อนสนิท
ที่มีสามีฝรั่งก่อนหน้านี้ไม่กี่เดือนเพื่อขอคำปรึกษา …
จนการสนทนามาถึงบทหนึ่ง สี เอ่ยกับเพื่อนว่า   

“ อีนวล … กูหย่าน ”           
( นวลฉันกลัว)
“ มึงสิไปหย่านหยังอีสี ”     
( เธอจะกลัวอะไรกันสี)
“ ถ้าเขาจับมือกูสิว่าจังได๋ ”   
( ถ้าเขาจับมือฉันจะว่าอย่างไร)
“ ถ้าเขาจับมือให้มึงว่า โด้น โด้น ”   
( ถ้าเขาจับมือให้เธอบอกว่า don' t   don' t )   นวลแนะนำเพื่อน....       
สีเลยถามต่อ “ ถ้าเขาจับขาหละ ”   
“ ถ้าเขาจับขาให้มึงว่า สต๊อบ   สต๊อบ ”   
( ถ้าเขาจับขาให้เธอบอกว่า  Stop  Stop)

หลังจากนวลแนะนำประสบการณ์ต่างๆให้สีฟังเป็นที่เข้าใจ   
สาวสีก็ได้แยกย้ายกลับบ้าน
วันรุ่งขึ้นสีร้องไห้ฟูมฟายมาหานวล   
นวลเลยสอบถามเพื่อน
“ สีมึงเป็นหยังเขาบ่เอามึงตี้ ”     
( สีเธอเป็นอะไรเขาไม่รับเธอเป็นภรรยาหรอกเหรอ)
“ อีนวลหย้อนกูเซือมึงนั้นหละกูจังเป็นจังซี้ ”   
(เพราะฉันเชื่อเธอนั้นแหละฉันถึงเป็นอย่างนี้)     
“ แล้วมันเป็นจังได๋หละ ”     
(แล้วมันเป็นยังไงหละ)   สาวนวลซักต่อ     สีเริ่มอธิบาย     
“ ตอนแรกๆมันก็จับมือกูก็บอกว่า โด้น โด้น   มันก็หยุด …   
พอมันจับขากูก็บอกว่าสต๊อบ   สต๊อบมันก็   หยุด ”   

สีหยุดสะอื้นแล้วเล่าต่อ
“ พอตอนดึกๆมันเมามันจับทั้งมือ ทั้งขา พร้อมๆกัน
กูกะบอกมันว่า โด้น สต๊อบ โด้น สต๊อบ ปานใดมัน กะไม่หยุด   
กูกะเลยเสร็จมันซั้นแหล่วอีน้วล ……   
… ตอนนี้มันก็หนีหายไปไหนแล้วก็ไม่รู้ .. ฮือๆๆ
ฮ่วย...... อีสีขาดดุลแล้ว!!

 ::007::  โอ้ว........โด๊นสต๊อป  โด๊นสต๊อป  ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::

       ...สีทนไม่ได้ ::007:: ::007::
       

"ผู้ชายคนแรก" ;D  ลอกมาจากอีกเวปนึง

ภาพเหตุการณ์ต่าง ๆ เริ่มผ่านเข้ามาทีละนิด
จากภาพที่เลือนลางเหมือนความฝัน ค่อยๆ ชัดเจนขึ้น
...แสงไฟวูบวาบตามจังหวะดนตรีที่เร้าใจ
เธอนั่งอยู่คนเดียวที่หน้าเคาน์เตอร์จำหน่ายเครื่องดื่ม
 ของผับแห่งหนึ่ง ย่านพัฒนาการ...
'ถ้าไม่รังเกียจ ขอผมเลี้ยงเครื่องดื่มนะครับ'
เสียงนุ่มๆ ดังขึ้นที่ด้านหลังของเธอ....
เมื่อหันไปก็พบกับชายหนุ่มหน้าตาดี ส่งยิ้มให้อยู่
เมื่อสบตากันเลือดสาวในกายเธอถึงกับฉีดพล่าน
....'ดะ..ดะ..ได้สิคะ เชิญนั่งค่ะ'
เธอตะลึงจนเอ่ยปากเชิญ เขานั่งอย่างไม่รู้ตัว..

'มาคนเดียวเหรอครับ?'
เขาเริ่มบทสนทนาอย่างง่ายๆ...........
'อ๋อ เฉพาะวันนี้ค่ะ ปกติเพื่อนมาด้วย..'เธอตอบ..
'แล้ววันนี้เพื่อนไปไหนครับ?'...
'ไปกับแฟนค่ะ'...
'ชื่ออะไรครับ?'...
'ชื่อ อาย ค่ะ'
'ผม ภูริ ครับ เรียกภูเฉย ๆ ก็ได้ ยินดีที่รู้จักครับ'

เค้ายื่นมือออกมา..
'เช่นกันค่ะ' เธอยื่นมือไปทักทาย
ทันทีที่มือของเขาและเธอสัมผัส
กันเลือดในกายเธอเริ่มฉีดพล่านอีกครั้งนึง..........
นี่หรือเลือดสาวรุ่น?...

การสนทนาดำเนินไปอย่างออกรสชาติ
เขาและเธอคุยกันเหมือนรู้จักกัน
มานานแสนนานเครื่องดื่มแก้วแล้วแก้วเล่าผ่านไป...
ฤทธิ์ของแอลกอออร์บวกกับเลือดในกายเธอ
ทำให้แก้มที่อวบอิ่มของเธอเป็นสีแดงระเรื่อ
..........     จนถึงเวลาตีสอง...ก็ถึงเวลาต้องกลับ...
เขาอาสาจะไปส่งเธอที่คอนโดแถวสวนหลวงซึ่งเธอก็ไม่ปฏิเสธ...
ตอนนั้นเธอเองก็มีอาการมึนๆ
เดินไม่ค่อยตรงทาง
ต้องให้เขาคอยประคองตลอดเวลา
..........
     
เมื่อถึงคอนโดเขาประคองเธอขึ้นไปส่งถึงห้อง
เธอจำได้ลางเลือนว่าได้ยินเสียงปิดประตูห้อง
แต่ไม่มีเสียงเดินออกไป...
ถึงตอนนี้เธอรู้แล้วว่ามันจะจบลงอย่างไร
แต่ก็ยังไม่วายตื่นเต้นอยู่ดี................

เขาตื่นแล้ว นอนอมยิ้มมองเธออยู่....
'ร้องให้ทำไมครับ เสียใจเหรอ?'...
ฉันหันมาสบตาเขาช้าๆ พร้อมกับส่งยิ้มให้ แล้วตอบว่า ....
   
'ไม่ได้เสียใจหรอกค่ะ ดีใจต่างหาก ตั้งแต่แปลงเพศมา
คุณเป็นผู้ชายคนแรกที่ไม่รู้.... คนอื่นๆ รู้ก่อนทุกทีเลย..........'

        ....สงสัยน้องปอยมาเอง ::007::

เรียกขานนามว่าป๊อดใดคะ.... ::005::

อันนี้ไม่ฮา...แต่ชอบค่ะ.... ;D

เรื่อง...อย่าเอ็ดไป เดี๋ยวมันท้อ..

..บางครั้งการหลอกลวง ซึ่งไม่ได้เจตนาร้าย แต่ทำเพื่อให้ใครอีกคนมีกำลังใจ มันก็อาจจะดีกว่า การพูดความจริงก็ได้...

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

หนุ่มคนหนึ่งขับรถไปเที่ยวต่างจังหวัด ด้วยความที่ฝนตกหนัก และถนนเป็นดินลูกรัง
รถของเขาจึงไปตกอยู่ในหล่ม แต่โชคยังดีที่บังเอิญมีชาวนาจูงควายเดินผ่านมา
ลุงชาวนาแสดงน้ำใจของคนไทยแท้ ๆ ที่ยังไม่ถูกวัฒนธรรมเมือง เข้ามาแทรกแซง
เขาผูกควายเข้ากับรถแล้วสั่งให้มันลาก

"เอ้า ลากเข้า เจ้าเผือก"

ลุงแกร้องเชียร์ควายของแก

"เอ้า ช่วยหน่อยเจ้าบุญมา"   ..   ลุงชาวนาสำทับซ้ำ

"อีกนิดนึง เจ้าทอง" ...     ลุงชาวนาตะโกนต่อ

“คุณลุงครับ”    ชายหนุ่มสงสัย

“ทำไมควายของลุง  มีชื่อหลายชื่อจังครับ”

"จุ๊ ๆ อย่าเอ็ดไปหลานชาย”   ..     ลุงกระซิบ

“ควายของลุงชื่อบุญมา  ตาบอดมาหลายปีแล้ว
ลุงหลอกมันว่ามีเพื่อนช่วยกันลากอยู่หลายตัวน่ะ..."
 

      ..จริงครับ การพูดไม่จริงในบางครั้งอาจจะดีกว่า

         ไม่ขำ แต่มีสาระ  ::002::   ขอบคุณครับ

 ::002::   อ่านแล้วดีครับ

[[[[มี SEX กับคุณครู]]]]...   ::007::   

เมื่อลูกชายวัย 13 ขวบ กลับมาจากโรงเรียน

แม่ : " วันนี้เป็นไงบ้าง "

ลูกชาย : " วันนี้ ผมมี SEX กับคุณครูครับ "

แม่ : " Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ รอคุณพ่อกลับมาบ้าน " แม่พูด


สักพักต่อมา พ่อกลับมาบ้าน

แม่ : " ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ แล้วก็พูดกับเขาหน่อย มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันน ี้"

พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย และถามถึงสาเหตุที่แม่โวยวาย

ลูกชาย : " ผมบอกแม่ว่า วันนี้ผมมี SEX กับคุณครูครับ " เจ้าหนูตอบ

พ่อ : " ดีแล้ว นี่แหล่ะลูกพ่อ!! รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก แต่พ่อก็ภูมิใจในตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่ไม๊ ว๊าว!! ....
นี่แหล่ะลูกพ่อ พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อและลูกเราจะออกไปข้างนอก แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆ ที่ลูกอยากได้ให้ลูก"


และแล้วพ่อกับลูกก็ออกมาจากร้านขายจักรยาน พร้อมกับ จักรยานที่ดีที่สุด ใหม่ที่สุด สีแดงที่สุด เปล่งปลั่งที่สุด ในเมือง

พ่อ : "จะขี่กลับบ้านเลยไม๊ลูก"

ลูกชาย : " ไม่ล่ะครับ"

พ่อ : "ทำไมล่ะลูก"
 

 


ลูกชาย : "ผมยังเจ็บตูด...อยู่เลย "

พ่อ : " !#^$#&%#&* "
 ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::

         ....สงสารพี่เค้าจัง ::007:: ::007::

 ::007::  คัดลอกมาจากหนังสือ คส.คส.นะครับ ::007::

"สมชาย"  ต้องการเอาใจแกมกระเซ้า "สมศรี" ภรรยาด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ ๔๕ ให้เธอ

เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังก็สั่งให้จัดเค้กขนาด ๓ ปอนด์พร้อมกับเขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก

สมชาย :  ช่วยเขียนคำว่า "เธอแก่แล้วนะ" และคำว่า "แต่ก็วิเศษมาก

พนักงานขาย :  พี่จะให้จัดวางตัวเขียนยังไงคะ?

สมชาย :  ช่วยเขียนคำว่า "เธอแก่แล้วนะ"ตรงข้างบน  แล้วก็ "แต่ก็วิเศษมาก"ตรงข้างล่าง


      เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก  สมชายก็เอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที

เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซ ไฮซ้อที่มางานทั้งหลายก็เกิดอาการหน้าแดงก่ำด้วยความโกรธระคนความอาย ::005::

ทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมากจึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพรที่ตัวเองเขียนไว้ว่า........

  "เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน"
 " แต่วิเศษมาก ตรงข้างล่าง"       

 ::005::

       ...คนเขียนหน้าเค้ก  มันซื่อจริงๆครับ ::005::

      ...แผนกขำขันหายไปไหนหมดครับ ;)

ใจเย็น ๆ ...ไปทำงานเมื่อไหร่จะเอามาลงให้ค่ะ... ;D

           ...ช่วงนี้กำลังฟิตซ้อมหรือเปล่าครับ  งานการไม่ทำ ::005::

ซ้อมมากเปลืองค่ะ...ยิงไปตามบุญตามกรรมดีกว่า.... ::005::

ได้ถ้วยมากี่ใบครับ?  ::005::

โปรดอย่าถาม...ว่าฉันเป็นใครเมื่อในอดีต  อุ้ย...ร้องผิดเพลง... ::005:: ::005::

เค้าแจกเป็นเหรียญค่ะ...ไม่ได้แจกถ้วย... ;D

              ...อุ๊ย..    เพลงจงรัก  เป็นเพลงไพเราะ ความหมายดีครับ

                 แล้วได้มากี่เหรียญละครับ ::002::

จุ๊ ๆ ...เสียงดังไม่ได้...อายเค้า.... ::005::

เดี๋ยวเจอหน้าแล้วจะกระซิบบอกค่ะ... ;D

มาแล้วค่ะ.... ;D ;D ;D

ใครยิง ?

ชายวัย 80 คนหนึ่งมาหาหมอเพื่อตรวจร่างกายประจำปี
"เป็นไงครับ สบายดีมั้ย" หมอถาม
"ฟิตปั๋งเลยแหละครับ" ชายแก่คุย "ผมเพิ่งแต่งงานใหม่กับเจ้าสาวเอ๊าะๆอายุแค่ 18 แถมตอนนี้เธอก็ตั้งท้องลูกของผมแล้วด้วย" ชายแก่อวดอย่างภูมิใจ
หมออึ้งไปพักใหญ่แล้วพูด "ผมมีเรื่องๆนึงจะเล่าให้ฟัง ผมรู้จักผู้ชายคนนึง เขาชอบเข้าป่าล่าสัตว์มาก อยู่มาวันนึง เขารีบไปหน่อย แทนที่จะหยิบปืน ดันคว้าผิดเอาร่มไปแทน พอเข้าไปในป่า อยู่ๆมีหมีตัวนึงโผล่ออกมาตรงหน้าเขา เขาตกใจหยิบร่มขึ้นมา แล้วกดไก ทีนี้ลองทายดูซิว่าเกิดอะไรขึ้น" หมอถาม
"ไม่รู้สิ" ชายแก่เดาไม่ถูก
หมอตอบ "หมีโดนกระสุนล้มลงตาย!"
"เป็นไปได้ไง" ชายแก่ไม่เห็นด้วย "คนอื่นยิงล่ะม้าง"
"ผมก็ว่างั้นแหละ" หมอตอบ

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว...มีสาวสวยคนหนึ่งท่าทางกลุ้มใจ ได้มาหาคุณแม่เพื่อขอคำปรึกษาว่าจะซื้ออะไรเป็นของขวัญวัน Valentine ให้กับแฟนหนุ่มดี

หญิงสาว     “คุณแม่ขาใกล้จะถึงวัน Valentine แล้วค่ะ จะซื้ออะไรให้เค้าดี”
คุณแม่        “แฟนลูกเป็นคนยังงัยจ้ะ”
หญิงสาว     “เป็นคนดีมากค่ะ หล่อเข้าขั้นนายแบบมีความรับผิดชอบเหล้าไม่กิน บุหรี่ไม่สูบไม่เล่นการพนัน ไม่เจ้าชู้”
คุณแม่        “เค้ามีพี่น้องกี่คนจ้ะ ”
หญิงสาว     “เค้าเป็นลูกคนเดียวค่ะ”
คุณแม่        “แล้วหน้าที่การงานของเค้าละลูก”
หญิงสาว      “เค้าจบด๊อกเตอร์มาจากเมืองนอก หน้าที่การงานระดับผู้บริหาร ฐานะทางบ้านเข้าขั้นเศรษฐีเลยละค่ะคุณแม่ขา”

คุณแม่  :      “แม่ว่า “ให้ท่า” เค้าเถอะลูก !!!”

          ..... ::007:: ::007::  อายุ 80 ผมจะไม่ทำ


          .....เรื่องสอง  ต้องให้สาวปล้ำซะแล้วครับ   ::007:: ::007::

 ::005::............... ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::005::  เอิ๊กๆ  ผมก็ว่างั้นแหล่ะครับ......... ::007::

(http://img517.imageshack.us/img517/8573/ffffvl.png) (http://img517.imageshack.us/i/ffffvl.png/)


ชายคนหนึ่งเดินออกจากผับ มีขอทานคนหนึ่งหน้าตามอมแมม ตามตัวสกปรกนั่งอยู่ข้างทาง
 
' พี่ขอเงินสัก 20 ซิผมยังไม่กินข้าวเลย ' ขอทานเอ่ยปาก
 
ชายหนึ่งหยุดกึ่ก........ แล้วบอกว่า
 
' เอาอย่างนี้ ไปกินเหล้ากับพี่ พี่เลี้ยงเอง '
 
ขอทานบอก ' ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า '
 
ชายหนุ่มเลยบอก ' นั้นไปเล่นม้ากับพี่ไหม พี่ออกทุนให้ '
 
ขอทานก็ยังปฎิเสธ ' ผมไม่เล่นการพนันคับ '
 
ชายคนนี้เลยถามต่อ ' เอาอย่างนี้นั้น พี่พาไปลงอ่างดีกว่า '
 
ขอทานก็ตอบอีกว่า ' ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยคับ '
 
ชายหนุ่มเลยยิ้มนิดๆๆ เหมือนถูกใจแล้วถามว่า
 
' เมื่อกี้น้องขอตังค์ พี่เท่าไรนะ'
 
ขอทานบอก : 20 ครับพี่
 
ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า : เอางี้แล้วกันพี่ให้น้อง 200 เลย
 
ไปที่บ้านกับพี่หน่อยเด้อ !!!
 
ขอทานทำหน้า งงงง : ทำไมเหรอคับ พี่  
 
ชายหนุ่มควักตังค์ แล้วพูดว่า :

ไปให้เมียพี่มันดู หน่อยว่ะ ว่าคนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงนะ สภาพมันเป็นอย่างไร.......  

 ;D ;D ;D

ซะงั้น... ::005::

          ... ::005:: ::005::  ดีเลยครับน้องโป้ง 

                   เดี๋ยวผมเอาไปใช้บ้างครับ ::007:: ::007::

แสดงว่าพี่น่อยมีครบ เหล้า นารี กีฬาบัตร... ;D

          ... :OO ไม่เคยครับ   (ร้องเพลง)"ครึ่งนึง ครึ่งนึง วัดครึ่งนึงกรรมการครึ่งนึง" ::005::

สำหรับมนุษย์เงินเดือนค่ะ.... ::005::

(http://www.pixnice.com/upload/files/jtitwnz0mymqq2b1ijxz.jpg) (http://www.pixnice.com/upload/)

คืนหนึ่ง ชูศักดิ์ คัดเสื้อผ้าทั้งของตนและครอบครัวไว้ได้กองโต
เพื่อจะนำไปบริจาคให้ผู้ประสบภัยน้ำท่วม แต่ก่อนที่เขาจะเก็บใส่ถุง
เขาพลิกกระเป๋าเสื้อ และกางเกงทุกตัวเพื่อตรวจหาสิ่งของที่อาจหลงเหลืออยู่
ปรากฎว่าในกระเป๋ากางเกงตัวโปรดในอดีต
เขาได้พบใบซ่อมนาฬิกาซึ่งได้ส่งซ่อมไว้เมื่อเกือบสองปีที่แล้ว

นาฬิกาเรือนนี้เขาซื้อมาจากยุโรปเป็นรุ่นที่ไม่มีจำหน่ายในนี้
ทางห้างได้ขอเวลาสี่เดือนสำหรับจัดหาอะไหล่จากโรงงาน เป็นเหตุให้เขาลืมนาฬิกาเรือนนี้ไป
ตามเงื่อนไขที่ระบุไว้ ทางห้างฯจะไม่รับผิดชอบต่อการสูญหาย

รุ่งขึ้น ชูศักดิ์ รีบไปที่ห้างฯ ตั้งแต่เช้า แล้วยื่นใบซ่อมให้เจ้าหน้าที่แผนกซ่อม
เขาเห็นเจ้าหน้าที่สาวขมวดคิ้วเพ่งดูวัน-เดือน-ปี ให้แน่ใจ
จากนั้น เจ้าหน้าที่ผู้นั้นหันไปกดดูคอมพิวเตอร์อย่างคล่องแคล่ว

"นาฬิกาเรือนนี้ยังอยู่ค่ะ"
ชูศักดิ์ถอนใจด้วยความโล่งอก
"เรือนนี้จะซ่อมเสร็จวันศุกร์นี้ค่ะ"  

ซ่อมนานมากกกก ๆ ๆ ๆ ..... ::005::

        ...คงจะหายประจำด้วยครับ ::005::

วันนี้มีคำถามค่ะ... ;D

วันมาฆบูชาเป็นวันสำคัญอย่างไรในพุทธศาสนา...?

อึ่มมม....มีเลศนัยแหงๆ ;D

อ่ะน่า....ช่วย ๆ กันตอบหน่อยค่ะ.... ::005::

คือวันแห่งพระอรหันตสาวก มาประชุมกันโดยมิได้มีการนัดหมาย   เป็นวันที่พระพุทธเจ้าประกาศหลักธรรมคำสั่งสอน ;D

ถามต่ออีกว่าใครไม่ได้มาคะ.... 8)

ผู้ชายครับไม่ได้มา....เพราะว่าถ้ามาต้อง"มาครับ"

ม่ายช่าย..... ::005::

หญิงสาวสวยผม blonde ขับรถไปบนทางหลวง  แต่ขับเร็วเกินกำหนด
เลยโดนตำรวจทางหลวง  ไล่ตามให้หยุดรถ  ตำรวจทางหลวงก็เป็นหญิงผม blonde เหมือนกัน
หญิงคนแรกดึงรถเข้าข้างทางแล้วหยุด   นั่งรอให้ตำรวจทางหลวงลงมาคุยด้วย
ตำรวจเดินมาถึงรถก็บอกขอดูใบขับขี่   หญิงสาวก็ถามว่าแล้วใบขับขี่มันรูปร่างลักษณะอย่างไร
ตำรวจบอกว่า  ก็เป็นแผ่นสี่เหลี่ยมผืนผ้า  แล้วมีรูปคุณอยู่ในนั้นไง
หญิงสาวรูปงามก็ค้นหาในกระเป๋าของเธอ  จนเจอกระจกแต่งหน้า หยิบขึ้นมาดูก็เห็นหน้าตัวเอง  คงบอกว่าเจอแล้ว  แล้วส่งให้ตำรวจ
ตำรวจสาวผม blonde ก็หยิบขึ้นมาดู  แล้วเห็นเป็นตำรวจหญิง  แล้วก็เอ่ยขึ้นว่า   อ้าวคุณเป็นตำรวจเหรอ  งั้นไปได้
อิอิอิ

ติงต๊องพอกัน.... ::007:: ::007::

ขออธิบายนิดหน่อยว่า  คนเมกันจะบอกว่า  ผู้หญิงผมสี blonde นี่สวยดีแต๋โง่มากๆ
จะเรียกว่า Dumb blonde joke

         ... ::005:: ::005::

 ::005::  ::005::     ฮาครับ...........อิอิ

บอกใบ้หน่อยครับ...........หรือคนอื่นช่วยตอบด้วยก๊าบบบบบบบบบบบบ

          ...ผมก็คิดมาพักใหญ่แล้วครับ ;D

คิดกันไปก่อน...เที่ยงคืนนี้เฉลยค่ะ.... ;D ;D ;D

ใครทายถูกมีรางวัลนะ...ทัวร์กุ้งเผา By Tiger Wut .... :D~

พี่เปิ้ลPmบอกคำตอบทั้งทีมเลยครับ.....อิอิ ::005:: ::005::

กุ้งเผาๆ.... :D~ :D~ :D~

เอาจริงป่าวน้องโป้ง.... ::008::

 :OO   มารอคำเฉลยครับ...

ว้า....แย่จัง....คำถามยากเกินไปเหรอคะ.... ;D ;D ;D

คำตอบก็คือ...หมาย...ที่ไม่ได้มา.... ::008::

เพราะไม่ได้นัดหมายไงคะ..... ::005::

 ::005::   ท่านหมายนี่เอง  ที่ไม่ได้มา.......ฮา +๑  ::002::

ทายไม่ถูก...เสียค่ากุ้งเผาเพิ่มอีกสองตัวค่ะพี่เสือ...(http://www.pixnice.com/upload/files/mjmy5u43zuhmm0rjywnm.gif) (http://www.pixnice.com/upload/)

ดูหุ่นแล้วไม่น่ากินเก่งขนาดนั้นนะ ;D

ใช่แล้ววว...... กินไม่เก่งหรอกค่ะ..... ;D ;D ;D

ไม่เชื่อ.................. ::005::

อ่ะน่า....เชื่อหน่อยน่า....... ;D

ตัวแค่นี้...จะกินได้ซักแค่ไหนกันเชียว...... :D~

          ...อึดอัดมาตั้งหลายวันครับ  รู้แล้วครับ ::005::

ขอโทษนะคะที่ทำให้ท้องผูก..... ::005::

หมายนี่เอง.....อิอิ

ตอบไม่ทันไม่งั้นพี่เสือเสียกุ้งเพิ่มอีก10โลแหง่ๆ....อิอิ

 ::005::  ดูดีดี  มีรางวัล.......ทดสอบสายตากันหน่อยครับ...... ::005::


(http://www.guitarthai.com/picpost/gtpicpost/Q230718.jpg)

ทะลึ่งนี่... ::005::

คุณเปิ้ลพลาดแล้ว..........กร๊ากกกกกกกกกก ::007::

ดูให้หมือนก็เหมือนได้นะตัวเอง...  ::008::

เค้าเห็นหรอกน่าว่าเป็นจั๊กกะแร้... ::005::

อ้าว..............นึกว่า......... ::007:: ::007::

         ...ผมก็    อิอิ

แท๊คทีมพี่น้องมาเลย.... ::005:: ::005::

ดีนะไม่มีขนรักแร้  ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

จะงอกมาถึงข้างหลังเลยเหรอคะ... ::005::

          .... ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

นึกภาพตามเลยนะเนี่ย.......... :OO ::007::

ติดเรทไปเยอะ...กลับมาชวนชื่นเรื่องอื่นมั่งค่ะ... :D

คนไข้คนหนึ่งไปหาหมอ

หมอ... เคยไปหาหมอคนอื่นเพื่อปรึกษาเกี่ยวกับโรคของคุณบ้างหรือเปล่าครับ

คนไข้.... เคยถามเจ็กเตียงเจ้าของร้านขายยาที่อยู่ตรงข้ามบ้านนะครับ ทำไมเหรอครับหมอ

หมอ... แล้วเขาแนะนำอะไรคุณบ้าง จัดยาชุดให้คุณกินหรือเปล่า การไปปรึกษาคนที่ไม่มีความรู้เกี่ยวกับโรคและยา หมอว่าเชื่อถือไม่ค่อยได้นะครับ

คนไข้... เจ็กเตียงไม่ได้จัดยาให้ผมหรอกครับ แต่แนะนำให้ผมมาหาหมอ หมอว่าเขาเชื่อถือได้ไหมล่ะครับ

เรื่องนี้ผู้ปกครองควรชี้แนะ... ;D

สอนไม่ดี

ตำรวจจับเด็กหญิงนักล้วงกระเป๋าคนเดิมได้อีกครั้ง

เขาติดต่อผู้ปกครองให้มารับ เมื่อพ่อของเด็กหญิงมาถึง

ตำรวจถามเขาว่า

"เราจับตัวเด็กคนนี้ได้เป็นครั้งที่ 2 แล้ว คุณน่าจะอบรม สั่งสอนและดูแลเธออย่างใกล้ชิดมากกว่านี้นะครับ"

พ่อของเด็กหญิงตอบกลับว่า

"ความจริงแล้ววิธีอบรมสั่งสอนของผมเข้มงวดมากเลยนะ....

ผมแนะวิธีหลบหนีให้ลูกสารพัด แต่หัวเธอไม่ไวพอทำให้โดนจับได้เสียก่อน

ครั้งหน้าต้องทำให้ดีกว่านี้นะลูก!"

 ::005::    ::002::

อีกเรื่องหนึ่งก๊อบมาแล้วไม่รู้ไปแปะไว้ที่ไหน...ขอเวลาหาก่อนนะคะ... ::005::

 ::005:: ::005:: ::005::

ขำอะไรคะคุณครู...อย่าลืมสอนดี ๆ นะ... ::005::

เอาอันนี้มาฝากคุณครูค่ะ...เข้ากับเหตุการณ์พอดี... ;D

ในชั่วโมงสร้างเสริมประสพการณ์ชีวิตชั้น ป.6 ครูสอนเรื่องธรรมชาติของสิ่งมีชีวิตจบลง จึงถามนักเรียน
 
ครู : สุริยะ ... เป็ด ไก่ และ ห่าน เรียกร้องความสนใจอย่างไร
ด.ช.สุริยะ : ส่งเสียงร้องครับ

ครู : ถูกต้อง... สาโรช ลิง ค่าง บ่าง ชะนี ... เรียกร้องความสนใจอย่างไร
ด.ช.สาโรช : มันจะกระโดดโลดเต้นครับคุณครู

ครู : ถูกต้อง...นกยูง เรียกร้องความสนใจอย่างไร จำลอง
ด.ช.จำลอง : มันจะคลี่ปีกลำแพนหางครับคุณครู

ครู : ถูกต้อง....สนธิ เธอว่า คน เรียกร้องความสนใจอย่างไร
ด.ช.สนธิ : ปลุกม็อบ ปิดถนน ครับคุณครู  

        ....เด็กชายสนธิเก่งจัง ::005::

 :DD :OO