เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

1) โทรศัพท์

ชายหนุ่มคนหนึ่งไปยืนรอโทรศัพท์ที่ตู้สาธารณะเพื่อโทรไปหาหวานใจ
ในตู้โทรศัพท์มีชายวัย กลางคนคนหนึ่งใช้โทรศัพท์อยู่
ชายหนุ่มยืนคอย คอย.. และ คอย...
แล้วเขาก็สังเกตเห็นว่าชายในตู้โทรศัพท์ยืนถือหูโทรศัพท์เอาไว้เฉยๆ
ไม่เห็นว่าพูดโทรศัพท์กับใคร
\"คุณครับ ถ้าเสร็จแล้วก็ขอผมโทรบ้างครับ\"
ชายกลางคนยกโทรศัพท์ออกจากหู
เอามือปิดโทรศัพท์และหันมาพูดกับชายหนุ่ม
\"ผมฟังเมียผมพูดยังไม่เสร็จครับ\"

2. ชุดของความรัก

คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว
เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน
\"ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ\" แม่ถาม
\"นี่เป็นชุดของความรักนะแม่\" ลูกสาวตอบ
คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา
สามีกลับมาถึงบ้าน \"ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ\" สามีถาม
\"นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ\"
\"เ หรอ\"
สามีเหลือบตามอง
\"รู้จักรีดเสียมั่งสิ\"

3. เหตุผลของลูก

แม่ถามลูกว่า \"โตขึ้นลูกๆ อยากเป็นอะไรจ๊ะ\"
ลูกชาย 1 : ทหารครับ จะได้ป้องกันประเทศชาติ
ลูกชาย 2 : อยากเป็น คุณหมอครับแม่ จะได้รักษาคนไข้
แม่ : ดีดีดี
แล้วลูกสาวแม่ล่ะอยากเป็นอะไร
ลูกสาว : อยากเป็นคนใช้ค่ะแม่
แม่ : (เกิดอาการงงสุดขีด) ทำไมอยากเป็นคนใช้ล่ะลูก
ลูกสาว : หนูอยากให้คุณพ่อกอดหนูนานๆ บ่อยๆ ค่ะ

4. พระเจ้าอยู่กับเรา

นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
\"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย\"
\"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย\"
\"อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ
ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ\"

5. อาหารมื้อสุดท้าย

นักโทษสามคนกำลังจะถูกนำตัวไปประหารชีวิต
เจ้าหน้าที่ก็มาถามว่าก่อนตายทั้งสามต้องการกิน
อะไรเป็นมื้อสุดท้าย
\"ผมอยากกินพิซซ่า\" คนแรกตอบ เขาได้กินพิซซ่าจานโตและถูกนำตัวไปประหาร
\"ผมอยากกินไก่ทอดเคเอฟซี\" คนที่สองบอก เขาได้กินไก่ทอดเคเอฟซีรสเข้มข้นแล้วก็ถูกนำตัวไปประหาร
\"ผมอยากกินบัวหิมะพันปี\" คนที่สามบอก
\"แต่นี่ยังไม่ถึงเวลาบัวหิมะพันปีออกนะ\" เจ้าหน้าที่บอก
\"ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้........

6. เต่า

ชายคนหนึ่งถือเต่าเดินเข้าไปในร้านเหล้า เจ้าเต่าถูกมัดขาด้วยเชือก ตัวก็ถูกพันไว้แน่นหนา ด้วยเทป
\"ทำไมต้องมัดเต่าไว้แบบนี้\" เจ้าของร้านถาม
\"เต่านี่มันเร็วมากเลยต้องมัดไว้
ถ้าไม่เชื่อลองมาพนันกันก็ได้ ให้คุณไปยืนที่ผนังนั่นแล้วลองเรียก หมามาดู ผมว่าหมาคุณไปถึงผนังนั่นทีหลังเต่าผม
\" เจ้าของเต่าท้าพนัน เจ้าของร้านตกลงรับพนันเป็นเงิน 5,000 บาท
เขาเดินไปที่ผนังแล้วก็ร้องเรียกหมาของเขา ทันใดนั้นเจ้าของเต่าก็ขว้างเต่าลอยละลิ่วกระแทกผนังดังโครม
\"เห็นมั๊ย ผมบอกแล้วว่าเต่าผมเร็วกว่าหมาของคุณ\"

7. คนเก่ง

ลูกสาวกลับมาบอกผลการสอบให้พ่อฟัง
\"หนูสอบได้ 100 คะแนนค่ะ\"
\"เหรอ เก่งจริงๆ วิชาอะไรล่ะ\"
\"คณิตศาสตร์ 20 ..วิทยาศาสตร์ 30.. แล้วก็ภาษาไทย 50 ค่ะ\"

8. ระวังไข่!

ชายคนหนึ่งขึ้นรถเมล์และเดินเข้าไปจะนั่งข้างสาวสวย
หญิงสาว : อุ๊ยพี่ ! ระวังไข่นะคะ
หญิงสาวบอกและชี้ไปที่ถุงที่วางอยู่
ชายหนุ่ม : ถุงไข่เหรอจ๊ะ น้องสาว
หญิงสาว : ถุงทุเรียนค่ะ

9. แมลงวันในแก้วเหล้า

ชาย 3 คน นั่งดื่มเหล้าอยู่ในบาร์
มีแมลงวันตกลงไปในแก้วเหล้าของชายทั้งสาม
ชายคนแรกเป็นผู้ดี อังกฤษ
เมื่อเห็นมีแมลงอยู่ในแก้ว เขาก็ทำหน้าแหยไม่ยอมดื่มเหล้าต่อ
ชายคนที่สองเป็นชาวสก็อตขี้ยัวะ
เมื่อเหลือบเห็นแมลงวันอยู่ในแก้ว เขาก็จับแก้วขว้างลงพื้น ด้วยความโมโห
สำหรับคนที่สาม เขาเป็นชาวไอริชขี้เหนียว
เมื่อเขาเห็นแมลงวันว่ายอยู่ในแก้วเหล้า
เขาก็ค่อยๆ ใช้ไม้จิ้มฟันเขี่ยแมลงวันมาไว้ที่ปากแก้ว
แล้วตะคอกแมลงวันว่า
\"คายเหล้าในท้องออกมานะ คายออกมาเดี๋ยวนี้\"

10. ฮิตเลอร์

ที่โรงพยาบาลประสาท
คนไข้กำลังทะเลาะกันลั่นโรงพยาบาล
คนไข้คนแรก
\"ข้านี่แหละคือฮิตเลอร์ผู้ยิ่งใหญ่\"
คนไข้คนที่สอง
\"ฮิตเลอร์มีคนเดียวคือฉัน \"
คนไข้คนแรก \"พูดให้สวยนะ
ฉันโว้ย..คือฮิตเลอร์ตัวจริง\"
คนไข้คนที่สอง \"ใครบอกแกว่ะว่าเป็นตัวจริง\"
คนไข้คนแรก \"พระเจ้าโว้ย\" ทันใดก็มีเสียงหนึ่งสวนออกมาจากข้างๆ
เตียงว่า
\"เฮ้ยๆ ..ข้าไม่ได้บอกน่ะโว้ย\

 ::007:: ::007:: ::007::

ขออีกครับ ::007::

ขอบคุณครับ  ::005::

ฮาครับ +1

+1 ให้ลุงครับ  ::007::

ผมรู้เลยว่าชายแก่คนนั้น คือ ลุงปู ผู้นี้นี่เอง  ::007:: ::007:: ::007::

           ::008::   อันตรายของความขี้สงสัย‏      ::008::



(http://upic.me/i/2x/att00001.jpg) (http://upic.me/show/16278280) 
(http://upic.me/i/gy/att00002.jpg) (http://upic.me/show/16278283) 
(http://upic.me/i/4c/att00003.jpg) (http://upic.me/show/16278284) 
(http://upic.me/i/7j/att00004.jpg) (http://upic.me/show/16278285) 
(http://upic.me/i/ho/att00005.jpg) (http://upic.me/show/16278287) 
(http://upic.me/i/h3/att00006.jpg) (http://upic.me/show/16278288) 
(http://upic.me/i/ms/att00007.jpg) (http://upic.me/show/16278289) 
(http://upic.me/i/8w/att00008.jpg) (http://upic.me/show/16278291) 
(http://upic.me/i/lm/att00009.jpg) (http://upic.me/show/16278293)

                     แค่กลางคนย่ะ   ::001:: ::001::

The Wang and Only - Nothing on you -) [HQ] (http://www.youtube.com/watch?v=fudHP30QXg4#)
หามาเพิ่มครับ   ::007:: ::007:: ::007::

 ::005:: ::005:: ::005::

    ::007::  ::007::  ::007:: ขอบคุณครับ น้าปู   ::007::  ::007::  ::007::
    เอ..........วันนี้น้าปู มาแปลก  ::005::  ::005::  ::005::

http://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA#t=20 (http://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA#t=20)

                 แค่โดนัทชิ้นเดียว    :<<     สนุกครับ     ::002::

งั้นผมขอคนริมนะครับลุง.... ;D

อูฐและช้างมาเจอกัน ช้างเห็นอูฐก็แปลกใจ
 ถามว่า
' เฮ้ย .. ทำไมนมของแกไปอยู่บนหลังได้ละว๊ะ'
อูฐตอบว่า
" อั๊วไม่จำเป็นต้องตอบคำถามโง่ๆ ของไอ้พวกที่มีไอ้จู๋อยู่บนหน้าหรอก "

นิโกรหนุ่ม ปิ๊งสาวผิวขาวในบาร์แห่งหนึ่ง
หญิงผิวขาวจึงพานิโกรไปที่ห้องของเธอ ..
แล้วบอกว่า 'พาฉันไปที่เตียง
แล้วจัดการอย่างที่ชายผิวดำเขาทำกันเถอะ
' นิโกรหนุ่มได้ฟังดังนั้น
เขาก็พาเธอไปที่เตียง ...
แล้วก็ยกทีวี กะเครื่องเล่นซีดี หนีออกไปอย่าง รวดเร็ว

มีกระเทยแก่นางหนึ่ง . . .. เธอช่างอาภัพเหลือเกิน
ห่างหายอาการผู้ชายตกถึงท้องมานานหลายสัปดาห์
บัดนี้ . . . เธอเกิดความกระหายอย่างมาก จึงแปลงกายเพื่อออกล่าเหยื่อผู้ชายตามต้องการ !!!!
คืนที่หนึ่งผ่านไป เธอ . . ..ก็หาจิกผู้ชายไม่ได้ตามที่ต้องการ
กระทั่งคืนที่สอง
เธอ . . ..ก็ยังไม่มีความสามารถที่จะจิกได้
ด้วยความกระหายอยาก เธอจึงได้ความคิดใหม่ขึ้นมา
เช้าวันรุ่งขึ้นเธอก็ไปตลาดเพื่อหาซื่อมะเขือยาวเพื่อการทดแทน
เธอเดินหาอยู่นานพอสมควรก็ไปเจออยู่ร้านหนึ่งซึ่งเธอหยิบมะเขือยาวนั้นมาทดลองจับดู
โอ้!! ตามขนาดที่ด้องการทั้งกว้างแล! ะยาว (คิดอยู่ในใจ)
เธอจึงบอกแม่ค้าว่า . . . เอาอันนี้แหละ ขอซื้ออันเดียวขายมั้ย
แม่ค้าตอบว่า ..... ขายจ้ะ
เธอบอกให้แม่ค้าใส่ถุงได้เลย
กระเทยแก่ยืนยิ้มกรุ้มกริ่มดีใจที่จะได้สมดังที่ใจต้องการ
ด้วยความหวังดีของแม่ค้า แม่ค้าก็หั่นมะเขือยาวนั้นเป็นแว่นแว่น
กระเทยแก่หันไปเห็นก็ร้องกรี๊ด ด้วยความโกรธ แล้วด่าแม่ค้านั้นว่า. . ..

อ๊าย !!!!! อีนี่ . . . ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไง 

 

ถุงยาง คุยกะผ้าอนามัย ว่า

 'เวลาเธอทำงานน่ะ .. ฉันต้องเสียงานไปตั้ง 7 วัน'

ผ้าอนามัย ตอบ

 'แต่เวลานายทำงานพลาดน่ะ .. ฉันต้องหยุดงานไป 9 เดือนเชียวนะ'

หญิงสาวคนหนึ่งเดินเข้าไปหาชายแก่ที่นั่งอยู่ที่ระเบียงหน้าบ้าน

หญิงสาว - 'ขอโทษนะคะคุณลุงคือดิฉันเผอิญสังเกตเห็นว่าคุณลุงดูมีความสุขจัง
ไม่ทราบว่ามีเคล็ดลับสำหรับชีวิตที่ยืนยาวและแสนสุขมั๊ยคะ'
ชายแก่ - 'ผมสูบุหรี่วันละ 3 ซอง  ดื่มเบียร์วันละลัง  กินอาหารมันๆ   
และไม่เคยไม่เคยออกกำลังกายเลย'
หญิงสาว - 'ว๊าว!!! ไม่น่าเชื่อเลยค่ะ คุณลุงอายุเท่าไหร่คะเนี่ย?'
ชายแก่ - ' 26....'

มีลายแทงแผ่นหนึ่งได้ไปตกบ้านของสมหมาย สมหมายจึงพาเพื่อนๆ ไปตามลายแทง
พอไปถึงก็เห็นเต่ายักษ์ตัวหนึ่งที่กระดองเขียนว่า
'จงพลิกกูขึ้นแล้วจะเจอสมบัติ '
ทุกคนก็ช่วยกันพลิกแต่กว่าจะพลิกได้ก็กินเวลาไป 2 ชม.
เมื่อพลิกแล้วก็เจอ......อักษรเขียนว่า  'จงคว่ำกูลงไว้หลอกคนต่อไป'

ลึกสุดลึกในป่าแห่งหนึ่ง
เจ้าเต่าน้อยกำลังปีนต้นไม้หลายชั่วโมงผ่านไป
มันก็ปีนถึงยอดแล้วมันก็กระโดดขึ้นไปในอากาศตีขาหน้าไปมา
แล้วก็ตกแอ็กลงบนพื้น...
หลังจากหายมึน มันก็ปีนต้นไม้ขึ้นไปอย่างเชื่องช้าอีก
กระโดดแล้วก็ตกแอ็กลงมาอีกตามเคย
แต่เต่าน้อยก็ไม่ละความพยายามปีนแล้วปีนอีกก็ตกแล้วตกอีก...
นก 2-3 ตัวเกาะอยู่บนกิ่งไม้ไกล้ๆ
มองเต่าน้อยด้วยความสงสารเต่า และแล้วนกตัวเมียก็พูดกับนกตัวผู้ว่า :
'ที่รักจ๊ะ...ชั้นว่ามันถึงเวลาแล้วที่เราจะต้องบอกลูกเต่าว่า
... ลูกเป็นบุตรบุญธรรมของเรา'

ในงานแต่งงานของบ่าวสาวคู่หนึ่ง
ผู้ใหญ่ท่านหนึ่งซึ่งเป็นผู้บังคับบัญชาของฝ่ายเจ้าสาว
ได้ถูกเชิญให้ขึ้นไปอวยพรบ่าวสาวท่านอวยพรว่า...
' ท่านผู้มีเกียรติทุกท่าน ผมรู้จักเจ้าสาวเป็นอย่างดี  เพราะเธอเป็นเลขาของผมเอง   
ทำงานร่วมกันมาก็หลายปี  จากการที่ได้ทำงานใกล้ชิดกัน  ทำให้ผมได้เห็นนิสัยใจคอของเธอ   
ผมได้เห็นอะไรต่อมิอะไรดีๆ ในตัวเธอ  และผมกล้ายืนยันกับทุกๆ คนในที่นี้ว่า
' จิ๋มเธอน่ารักมาก '
จบคำอวยพร เล่นเอาแขกเฮกันลั่นกันทั้งงาน
ปรัชญานี้สอนให้รู้ว่า หากคุณมีลูกสาว อย่าพยายาม ตั้งชื่อว่า จิ๋ม

ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไป

สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา 'อย่ากังวลมากไปเลยสมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง'
เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา

' ไอ้สมชาย...เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย…'

 ::014:: ::007:: ::007:: ::007::

   ::007::  ::007::  ::007::  ::007::  ::007::    ขอบคุณครับ  หายเตรียดเลยครับ น้าปู  ::002::  ::002::  ::002::

+1 ให้ลุงครับ   ::007:: ::007:: ::007:: ::002:: ::014::

ผมมีอีกเรื่องครับ


ถ้าเจอคำถามว่า "ไอ้นั่น...คุณเรียกมันว่าอะไร"....คุณจะตอบว่าอย่างไร

เรามาดูสุดยอดคำตอบ ของคนสวย เก่ง และฉลาด กันดีกว่า

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา   ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร  ? 
มิส อเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ  ?
มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
( เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณให้คำจำกัดความของอวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร  ?
มิส สเปน : ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง
ที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัวกระทิง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด
( เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร  ?
มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน
เหมือนกับข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิส ฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน
( เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่นต่??ด้วยเสียงปรบมือยาว


พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อิหร่าน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร  ?
มิส อิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า ไอ้นั่น
ของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิส อิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง
( เสียงปรบมือ แปะๆ แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)



พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ไชน่า ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ ให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร  ?
มิส ไชน่า : ในจีนพวกเราว่าไอ้นั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ  Deng Siu Ping.
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิส ไชน่า : คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก
แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ  90  ปี   
( เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)



พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ ให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร  ?
มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบไอ้นั่นเหมือนกับนักการเมือง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ  ?
มิส มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำ
ได้แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา!!! ไปวันๆ เท่านั้น

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

บุคคลที่ 1** เฮ้ยไปใหนว๊ะ
บุคคลที่ 3** จะไปชลบุรีครับ
บุคคลที่ 1** ไปกันกี่คนหละ
บุคคลที่ 3** มากันสามคนครับ
บุคคลที่ 1** กินข้าวแล้วยัง
บุคคลที่ 3** ยังครับกะจะกินที่ชลบุรี
บุคคลที่ 1** เออแค่นี้ก่อนว๊ะ ตรูถามมรึง แต่ไอ้ห้องส้วมที่ติดกับตรูมันตอบแทนมรึงตลอด
บุคคลที่ 3**  :OO ??? ::011:: ::012:: ::013::

หมอบให้ใครดีล่ะนี้   เสื้อเจ้าหน้าที่ของรัฐชั้นผู้น้อย  :~)
(http://61.19.248.235/uploads/7511cdc63c.jpg) (http://imagehost.compgamer.com/getimg.php?img=7511cdc63c.jpg)

 ::005:: ::005:: ::005:: ::005::

ต้องอ่านสำเนียงใต้ปล่าว ::005::

ฮาได้อีก  ;D

ผมมีอยู่เรื่องนึงครับ

ชายผู้เป็นพ่อท่านหนึ่ง กำลังเซ็งที่คุณลูกชายอายุ 5 ขวบ ถ่ายปัสสาวะแล้วกระจายเรี่ยราดทั่วโถส้วม แล้วพาลูกชายเข้าห้องน้ำไปสอนวิธีฉี่ให้ไม่เลอะเทอะ

"เอ้าทำตามพ่อบอกนะ"
"หนึ่ง รูดซิป เอาไอ้นั่นออกมา"
"สอง รูดหนังหุ้มปลายออก"
"สาม ฉี่ให้สุด แล้วเขย่า"
"สี่ รูดหนังหุ้มคืน"
"ห้า เก็บเข้ากางเกง รูดซิป"

เมื่อคุณพ่อเห็นว่าลูกชายฉี่เรียบร้อยดีแล้วก็พอใจ พร้อมย้ำว่าอย่าลืมทำตามขั้นตอน และให้นับด้วยทุกครั้ง

วันรุ่งขึ้น คุณแม่วิ่งหน้าตาตื่นมาหาพ่อ

"พ่อๆ เจ้าหนูมันหายเข้าห้องน้ำไปนานแล้วนะ"
"อ้าว แล้วเธอลองเรียกมันดูรึเปล่าล่ะ"
"เรียกแล้วมันไม่ตอบ มันพูดแต่ว่า สองสี่ๆๆๆๆ"

 ::005:: ::005:: ::005:: ยังไม่คลิบ   ::007::

เหตุเกิด.......... เพราะ พิมพ์เกิน ณ. สถาบันอุดมศึกษาแห่งหนึ่ง
นักศึกษาสาวสวย วิ่งพลางน้ำตาไหลเป็นทางไปยังห้องทะเบียน เพื่อพบอาจารย์หัวหน้าฝ่ายทะเบียน (ชายหนุ่ม) ก่อนที่ทุกอย่างจะสายเกินไป
อาจารย์ : อ้าว ….. เป็นอะไรไปละครับนักศึกษา หน้าตามอมแมมมาเชียว
นักศึกษา : สีหน้าไม่สบายใจอย่างมาก
อาจารย์ : ตกลงเธอมีปัญหาอะไร บอกอาจารย์มา อาจารย์จะได้ทำให้
นักศึกษา : คือว่า..ที่บอร์ดประกาศผลของมหาลัยฯ นะค่ะ
อาจารย์ : ทำไมหรือ บอร์ดมีปัญหาอะไร
นักศึกษา : บอร์ดไม่มีปัญหาอะไรหรอกคะ แต่ว่า ชื่อ-นามสกุล หนูนะคะ ………………
อาจารย์ : ทำไม ….. อ๋อ! เค้าคงพิมพ์ผิดละซิ …. ไม่เป็นไรหรอก เรื่องปกตินะ (หน้าเริ่มยิ้ม)
นักศึกษา : คือว่า …… สำหรับคนอื่น คงไม่เป็นไรหลอกค่ะ แต่นามสกุลหนูหน่ะ ………   
อาจารย์ : ทำไมเหรอ นามสกุลหนูมันเป็นอะไร …. แล้วเธอ นามสกุลอะไร
นักศึกษา : หนูนามสกุล หีบหอม  ค่ะ
อาจารย์ : อ้าว! ฝ่ายทะเบียนคงพิมพ์ตกตัว "บ ใบไม้" ละซิ   
 
นักศึกษา : (เริ่มหน้าแดงมากขึ้น) ถ้าใช่คงดีกว่าละคะ
อาจารย์ : อ้าว ??…. แล้วมันยังไงล่ะ!!!!!
นักศึกษา : ก้อ ……….
ฝ่ายทะเบียนเค้าพิมพ์ ไม้เอก เกินบนตัว "บ่ ใบไม้ "

 :~) :~) :~)

สองผัวเมีย   สนุกกัน    อยู่ในห้อง
ทั้งเสียงร้อง  เสียงเตียง  ดังหนักหนา
จนทำให้     ลูกน้อย    ตื่นขึ้นมา
เห็นเต็มตา   ว่าทำ      อะไรกัน  

ถึงตอนเช้า   ลูกน้อยถาม   เพราะสงสัย
ว่าทำไม     แม่ขึ้นนั่ง     พ่ออย่างนั้น
ส่วนคุณแม่   บอกลูก      แก้ตัวพลัน
ที่แม่นั่ง      คุณพ่อนั้น    เพื่อลดพุง

คุณพ่อยิ้ม    เริงร่า     ประทับจิต
ชมความคิด  ของเมีย    ช่างหัวสูง
ที่ขึ้นนั่ง      ทั้งขย่ม    เพื่อลดพุง
ช่างหัวสูง    จริงหนอ   นี่เมียใคร

ลูกจึงพูด    มันคงลด    ไม่ได้หรอก
ลูกน้อยบอก  เพราะว่าลูก  เห็นคนใช้
มาเป่าลม    ตรงที่แม่    นั่งลงไป
มันจะลด     ได้ไง      แม่นึกดู  


จบ.....คนที่เศร้าที่สุด คือ คุณพ่อ  ว่าป่ะ??????  :~) :~)

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::พวกน้าๆอาๆลุงๆทะลึ่งจังอ่ะ  แป๋งยังเด็กอ่านแล้วขำ

หมั้นใส้คนนี้จริงๆ ::010::

   หมั่นใส้แป๋งก็มอมๆเหล้าแป๋งให้ตายไปเลยซิ ::001:: ::001:: ::001::

หน้าผากซิ 

สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่
ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ
มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ
ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ"
ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? "
สามีฉุน
"ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ
ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม
รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด
"ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ
ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป
เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่
สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี
ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป
ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน
มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง
หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"

 

ประสบการณ์เฉียดตาย 

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า
ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”
 

เตรียมไว้ก่อน 

จักษุเเพทย์ตรวจสายตาให้เด้กผู้หญิงคนหนึ่ง

จักษุเเพทย์:"สายตาของหนูเริ่มมีปัญหาเเล้วนะ หากปล่อยไว้อาจเเย่กว่านี้"

เด็กหญิง:"เย้!!!! ดีใจจังเเบบนี้คุณพ่อหนุต้องอนุญาตให้หนูเลี้ยงลูกหมาได้เเล้วสิ"

จักษุเเพทย์:"มันเกี่ยวอะไรกันด้วยละหนู"

เด็กหญิง:"ก็หนุต้องเลี้ยงหมาตั้งเเต่ตอนนี้ เผื่ออีกหน่อยหนุตาบอดจะได้มีสุนัขไว้คอยนำทางไงค่ะ"











 

 ปรับทุกข์ 

ไอ้หนุ่มสามคนนั่งปรับทุกข์กัน
ไอ้หนุ่มคนแรกบอก
"ผมคิดว่าเมียผมมีอะไรกับช่างไฟว่ะ
วันก่อนผมกลับไปที่บ้านเจอคีมปอกสายไฟอยู่ใต้เตียง
แล้วมันก็ไม่ใช่ของผมด้วย"
ไอ้หนุ่มคนที่สองบอก
"ผมคิดว่าเมียผมมีอะไรกับช่างประปาว่ะ
วันก่อนผมกลับไปที่บ้านเจอประแจขันท่ออยู่ใต้เตียง
แล้วมันก็ไม่ใช่ของผมด้วยเหมือนกัน"
ไอ้หนุ่มคนที่สามบอก
"ผมคิดว่าเมียผมมีอะไรกับม้าว่ะ"
ไอ้หนุ่มสองคนแรกมองอย่างไม่อยากจะเชื่อ
"ผมไม่ได้พูดเล่นนะ"
ไอ้หนุ่มคนที่สามยืนยัน
"วันก่อนผมกลับไปที่บ้านเจอจ๊อกกี้อยู่ใต้เตียง!" 


สุดจะทน 

ชายหนุ่มสี่คนกับหญิงสาวอีกหนึ่งคน
ประสบเหตุเครื่องบินตกลงในเกาะแห่งหนึ่ง
หลังจากติดเกาะมาได้สักพัก
ความต้องการทางธรรมชาติก็เรียกร้องจนทนไม่ได้
พวกเขาจึงตกลงกันว่าให้ผู้ชายแต่ละคน
ได้อยู่กับหญิงสาวคนนั้นคนละสัปดาห์สลับกันไป
ข้อตกลงนี้ใช้งานได้ดีอยู่หลายปี
ชายหนุ่มแต่ละคนมีความสุข และสาวแรงสูงนั่นก็ด้วย
จนกระทั่งหญิงสาวล้มป่วย และตายไป

เดือนแรกนั้นเลวร้ายมาก

เดือนที่สองกลับเลวร้ายขึ้นอีก

เดือนที่สามเรียกว่าทุกคนสุดจะทนแล้ว
.
.
.
.
จนถึงเดือนที่สี่พวกเขาสี่คนจึงตกลงใจฝังเธอซะที

   ::007::  ::007::  ::007::  ::007::  ::007:: 
  + 1 ให้อาศาลครับ  ฐานตามมาหลอนถึงนี่   ::007::  ::007::  ::007::  ::007::  ::007::

+1 พี่PU ครับ อ่านๆไปแอบขำไป แนวนี้ก็ฮาดีครับ ขอบคุณครับ  ::007::  ::007::  ::014::

ขอบคุณครับท่าน PU๔๕

ขำไม่ออกมาหลายวัน ได้อ่านคลายเครียดบ้างก็ดีครับ

ด้วยความเคารพ

ปล. +๑ ให้ครับ  กระทู้ขันวันละขำผมตกไปหน้าไหนแล้วก็ไม่รู้

ผู้ชายผิดสัญญา   ยาวหน่อยฮาดีครับ :~) :~)

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก
จึงรีบวิ่งตรงเข้า ห้องน้ำสาธารณะ แต่..
โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด
แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา

หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที
เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มทุกข์หนัก เช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า

“คุณ คะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ”
“แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการ ลังเล
“เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าหน้าห้องน้ำให้
ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ”

หญิงสาวยื่นเงื่อนไข
“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไร บ้างครับ”

สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้
ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุด
เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน
เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น”
หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”

“ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรก
เด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก”

“ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”

“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า
ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”
คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง
ไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา

แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว
ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ
หลังปลดทุกข์ อันหนักหน่วง เฮ้อ สบายตัวแล้ว

เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ
ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร
เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม
สีเขียว  สีฟ้า และ สีแดง อยู่ที่ผนังห้องน้ำ!

แถมปรากฏอักษรย่อ
“น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว
“พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และ
“ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง

สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้ อยากเห็น
เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้

เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญา
ลองกดปุ่มแรกที่เขียน ว่า “น.อ.”
ทันใด.. สิ่งน่าประ หลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมี
สายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายของเขา
อย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย
สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมา จากน้ำอุ่น!

ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง
เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า
“พ.ล.” ทันใดนั้น..ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา
เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย
ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.” แปลว่า พัดลม!  

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัย
ไปสองปุ่มแล้วเขาอดไม่ได้ที่ จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับ
ด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น..ม.”
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด
เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแลบ

กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล
ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…
“นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมใช้บริการห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”

เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด..ผ.อ.น.ม.’
หมายถึง ‘ดึงผ้า อนามัย’ ไงคะ…

ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย
เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันดึงของคุณ
แล้วยัดลงท่อชักโครกไปแล้วล่ะ ทำใจนะคะ  
 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::   ขำ ครับ 
คุณกระเทย ครับ ไม่ต้องไปแปลงเพศตัดออกให้เสียเงินแล้ว ครับ   กดปุ่ม สีแดงก็พอ ครับ  ::007:: ::007:: ::007::

หัวเราะไม่หยุดเลยครับ ขอบคุณมากครับ