เว็บบอร์ดสนทนาภาษาปืน

(http://image.ohozaa.com/i/c7c/cwyl1.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=716d65ead1c024dce66fd04e134faf2c) (http://image.ohozaa.com/i/ff9/klhf2.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=c5944aac3d19ab0b63daea02e912df5f) (http://image.ohozaa.com/i/b69/6ifg3.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=12e1bd7a448f9ee26e3770de37c9d9c4)
(http://image.ohozaa.com/i/b69/6ifg3.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=12e1bd7a448f9ee26e3770de37c9d9c4) (http://image.ohozaa.com/i/3dc/5426219344abf00acd6cz.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4976c0bb6acafc2843ba28c37e7a5d15) (http://image.ohozaa.com/i/226/542616768060d83dc08cz.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=adf47622a70661dc5b1944409711d0f2) (http://image.ohozaa.com/i/bed/5426201224_803524d025_b.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=181a17412235ce96409c7e6b62c18de4) (http://image.ohozaa.com/i/d6e/54193599047fa6ed6a7ez.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=c5b01d700e7667eba3b5b34a0caa90a0)

ตรึมกันฮา

Kayabuki restaurant in Utsunomiya (http://www.youtube.com/watch?v=0ZqG0lYRR1g#ws)

(http://image.ohozaa.com/i/7b7/p3511.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=a2960623c8bcb2fcfe6cb8521fd689dc) (http://image.ohozaa.com/i/f87/xwo22.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=e9d681efc58a61ec15502619fbb9ddb4) (http://image.ohozaa.com/i/76c/dmw33.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=c6ac6e70428202763870eed723984367) (http://image.ohozaa.com/i/286/tur44.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=5ee932f805b9229f8b7930020cb5daba)

ฮาๆ  ::007::

ขอบคุณครับ

เจ๋งเบ้ง! โชว์บีตบ็อกซ์ขั้นเทพ ::002:: ::002:: ::002::

http://www.clipmass.com/movie/%E0%B9%80%E0%B8%88%E0%B9%8B%E0%B8%87%E0%B9%80%E0%B8%9A%E0%B9%89%E0%B8%87-%E0%B9%82%E0%B8%8A%E0%B8%A7%E0%B9%8C%E0%B8%9A%E0%B8%B5%E0%B8%95%E0%B8%9A%E0%B9%87%E0%B8%AD%E0%B8%81%E0%B8%8B%E0%B9%8C%E0%B8%82%E0%B8%B1%E0%B9%89%E0%B8%99%E0%B9%80%E0%B8%97%E0%B8%9E---1022927636277034 (http://www.clipmass.com/movie/%E0%B9%80%E0%B8%88%E0%B9%8B%E0%B8%87%E0%B9%80%E0%B8%9A%E0%B9%89%E0%B8%87-%E0%B9%82%E0%B8%8A%E0%B8%A7%E0%B9%8C%E0%B8%9A%E0%B8%B5%E0%B8%95%E0%B8%9A%E0%B9%87%E0%B8%AD%E0%B8%81%E0%B8%8B%E0%B9%8C%E0%B8%82%E0%B8%B1%E0%B9%89%E0%B8%99%E0%B9%80%E0%B8%97%E0%B8%9E---1022927636277034)

(http://image.ohozaa.com/i/51c/qaho4.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=0b6f09278a90329502e6b528160df7ce) (http://image.ohozaa.com/i/453/rwpt5.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=d4204714c69e4e793a2833fb6b56add2) (http://image.ohozaa.com/i/0e4/1egv6.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=c31439efbfae6e199657d9ee45a19a13) (http://image.ohozaa.com/i/3b3/54112214729f432cea6dz.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=66dc54dbef46cfbc42032428573249ab) (http://image.ohozaa.com/i/cc4/5434221238a40f009188.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=2cb9b888dca0d1f56e4522985b65f034)

คลิปหลุด!! ข่มขืนสาวเมืองหมีขาว

 ::013::
http://www.clipmass.com/movie/%E0%B8%84%E0%B8%A5%E0%B8%B4%E0%B8%9B%E0%B8%AB%E0%B8%A5%E0%B8%B8%E0%B8%94-%E0%B8%82%E0%B9%88%E0%B8%A1%E0%B8%82%E0%B8%B7%E0%B8%99%E0%B8%AA%E0%B8%B2%E0%B8%A7%E0%B9%80%E0%B8%A1%E0%B8%B7%E0%B8%AD%E0%B8%87%E0%B8%AB%E0%B8%A1%E0%B8%B5%E0%B8%82%E0%B8%B2%E0%B8%A7---99042042169820 (http://www.clipmass.com/movie/%E0%B8%84%E0%B8%A5%E0%B8%B4%E0%B8%9B%E0%B8%AB%E0%B8%A5%E0%B8%B8%E0%B8%94-%E0%B8%82%E0%B9%88%E0%B8%A1%E0%B8%82%E0%B8%B7%E0%B8%99%E0%B8%AA%E0%B8%B2%E0%B8%A7%E0%B9%80%E0%B8%A1%E0%B8%B7%E0%B8%AD%E0%B8%87%E0%B8%AB%E0%B8%A1%E0%B8%B5%E0%B8%82%E0%B8%B2%E0%B8%A7---99042042169820)

ฮาครับ ::007:: ::007:: + ให้พี่ศักดาไปครับ ;D

 ::005:: ::005::

+ ไปโลดดดดดดดดดดดดดดดดดดด

ขอบคุณครับ จะหามาอีก นะจ๊ะ  :VOV:
ทอนกลับแล้วจ๊ะ :<><>

(http://image.ohozaa.com/i/ce8/20110212_174629.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=d196cc0ddb0990e7c0fc046f33e880b3)

เหอๆๆๆๆ

(http://image.ohozaa.com/i/b9c/523670topicix411].jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=08df0de395de26cb4adc4ad772b9d28a)

เขียนผิดนะจ๊ะ D จะไม่ใช่ F  :~)

(http://image.ohozaa.com/i/463/93476124.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=bd3c520df9a9590dc67cd2d924cbaa37)

ป้ายนี้ให้ใครอ่าน   ::005:: ::005::

(http://image.ohozaa.com/t/5fb/98834073.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=26d0910c30dbffc669bcb0a99f6bed9d)
ไม่ไหวแล้ว โว้ย  :~)

(http://image.ohozaa.com/i/8b8/failflop.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=068ae72de3015d573bb3c4696a8954e1)

 หลุด... :~)

(http://image.ohozaa.com/iu/20009.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=9a1f423a7440044ef8ef971311b5f288)

เฮ้อ ....

(http://image.ohozaa.com/i/b56/madternity.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=ab2f65c0415d341e2b1331f3786436eb)

เร็วหน่อยแม่ ผมไม่ไหวแล้ว !!  ::010::

(http://image.ohozaa.com/i/b43/picnicfail.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=632184fe4c06e76b99950ec59f9177ff)

 อร่อยแน่  ::005:: ::005::

(http://image.ohozaa.com/i/926/failownedsalesnowfail.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=a29ad3e6065248620762c8168bea94af)
หัวดีแต่....... :~) :~)

(http://image.ohozaa.com/i/f60/images.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=378c38974a63921d5253794b7a8a8a47)
ผ่าน.....

(http://image.ohozaa.com/i4/5033992346_c87762b526_z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=ab79d252b63b405aaf72a53cb7823a07) (http://image.ohozaa.com/i2/5023434933_1e30a55e74_z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=61dc80c059a152c198abd3109b7bdcec) (http://image.ohozaa.com/il/hakh6.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=cf8303a8fed10575811c5f3db116c2c5) (http://image.ohozaa.com/i4/image001266.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=1a03211d8abb17344bc9befa1d2f9579) (http://image.ohozaa.com/i1/image01833.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=d8353757b9bcdf5a490dd157119f2d4d) (http://image.ohozaa.com/i/422/515056topicix2.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=8fb481becc4e374f7a9254dcc37ea738) (http://image.ohozaa.com/i/79f/epicfailhelmetfail.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=b3dd90d2cb47bcf015878785d3851558) (http://image.ohozaa.com/i/dfc/fail5.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=77da92199180f07fabe8992ed031db3f) (http://image.ohozaa.com/iq/fail6.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=7550fc72216247e2c1bc746a6f025651) (http://image.ohozaa.com/i/c84/515853topicix4.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=c5c65bf40acf990f8b45037dc231fe4a)

ขอบคุณหนึ่งฮาครับ ::007:: ::007:: ::007::

     ฮา...........อย่างนี้ต้อง + 1 ครับ พี่ศักดา  ::002::

      ปล. ไม่ใช่ฮานิดๆแล้วครับ  ::007::

(http://image.ohozaa.com/i/06d/515056topicix15.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=9ac85d4b4aa6dc4bf2628549807aad15)

ตกลงจะเป็นอะไรกัน ครับ  :~) :~)

(http://image.ohozaa.com/i/a86/515056topicix9.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=5ba25627c8007dc7a31bd9349cea9929)
ถ้ำมองของแท้  ::007:: ::007::

(http://image.ohozaa.com/i/77e/fail3.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=65e44fa8629a9107bd24dedef12920ca)

ที่มาของคำว่า" ข้ามสายพันธุ์ "

(http://image.ohozaa.com/i/35b/fail8.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=fb6a010041b53066def36e59e8dc354f)

เฮ้ย!! ::003::ผิดด้าน  ::003::

(http://image.ohozaa.com/i9/dfail.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=32b48cad39db0c0714e3ecb4fc43630c)

ใส้กรอกอนาคต :DD

ฮา  ดีครับ บัง ::007:: ::007:: ::007::

 + 1 ให้กับความฮาครับ  ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::
เมื่อกี้ ลูกสาว(ซู) เล่นอยู่หน้าบ้านกับเพื่อน
เพื่อน      เฮ้ย นั้นขี้แมว :DD
ซู           ป๊าๆๆ ขี้แมว   :DD
ผม          อย่าไปเล่น สกปรก (ตะโกนจากห้องซ่อม)   ::010:: >:(
ซู (บอกเพื่อน)     เน....  อิสลามกินขี้แมวได้ ไทยพุทธกินขี้แมวไม่ได้   ::008::
เพื่อน      จริง หรอ  ??? ;D
ซู            เอ่อแหละ ..... ไม่เชื้อกินดูต่ะ  อิสลามกินได้  ::008::
เพื่อน       น้องซู กินให้ดูก่อน ต่ะ  ::008::
ซู            เค้าห้ามผู้หญิงกิน ผู้ชายกินได้ได้บุญ ปะป๊า เรายังเคยกินเลย  ;D
   อ้าว...ไอ้ซู หางานให้กูละ :~)
เพื่อน วิ่งกลับบ้าน 

 ::007:: ::007:: +๑......

ขัดใจเด็กไม่ดีครับ... ผู้ใหญ่ที่ดีไม่ควรขัดขวางจินตนาการเด็ก...


...ดังนั้น... จัดไปซะ... ซักกองสองกอง... ::007:: ::007:: ::007::

::014::

                    สงสารเด็กได้เชื้อพ่อมากไปหน่อย 

::007:: ::007:: ::007::


::014::

 :<< :<< :<<
พ่อมันน่ารักออก เน๊าะครูต้นเน๊าะ  ;D

ฮามากครับ  ;Dดูแล้วหายเครียดเลย ขอบคุณครับพี่ศักดา (+ให้ครับ)

ขอบคุณครับ  ;Dทอนกลับให้นะครับ  ::014::

 :OO  ครูต้นอีก 1คน  เอาไงดีหว๋า ........ ครูต้นครับครูต้น เป็นอาจารย์สอนวิชา อะไร ครับ  ::014:: ;D

(http://image.ohozaa.com/i/be2/20110213_192041.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=033fee28fbe4a14d8357042051dc6cf2)

.357เหมือนกันเลยทั้ง 2คน  ::005:: ::005::

(http://image.ohozaa.com/i/b77/it7r1.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=33f395b48d8b37cf9c3ec357d0061c59) งั้นผมขอเรียก ครูต้นท่านนี้ว่า"ครูต้น1"แล้วกันนะครับ
(http://image.ohozaa.com/i/455/mp8r2.png) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4413330aa613f8f992b11c699e7f3fce) ส่วนครูต้นท่านนี้ผมขอ อนุญาต เรียกว่า"ครูต้น2" นะครับ  ::014::

ครู "เกษตร" ครับพี่

อย่าเรียก"พี่"เลยครับ :~) เรียกศักดาเฉยๆ หนิดหนม ว่า ครับ ครูต้น2
ครูต้น1 วิชาสุขศึกษา สาขาวิชา เพศศึกษา    ::007:: ::007::    :OO    เผ่นดีกว่า ครับ ไปล่ะ .....ฟิ้ว...... ::014::

ขอบคุณครับ ฮาดี

เห้ย ใครยิงงฟ่ะ.... ::007::

Machine Gun Scare on Sleeper - Break Scares (http://www.youtube.com/watch?v=1i8m2TuFX0o#)

 ::007:: ::007::ไปตามธรรมชาติครับ  ::007:: ::007:: ::007::

บร้า... อาวุธประจำตัวผม... คือ... หน้าตาต่างหากล่ะครับ... เหมือนกับบังฟีน... ที่มีหน้าตาเป็นอาวุธ... ::005:: ::005:: ::005::

::014::


สุขศึกษาไม่ได้สอนครับ ส่วนอีกวิชา... เน้นภาคปฏิบัติ... ::005:: ::005:: ::005::



...กำลังหาที่เรียนต่ออยู่ครับ... ว่าจะต่อด๊อกเตอร์ด้านนี้โดยตรง... ::005:: ::005:: ::005::

::014::

 ::007:: ::007:: ::007::  แก้ข่าวครับ ครูต้น 1 ฝ่ายปกครอง ครับ  ::002::

ก็เพราะเป็นฝ่ายปกครองนี่แหละครับ... ถึงอยู่ไม่ค่อยสุข... วันก่อนกำลังกินข้าวอยู่ก็มีสายแจ้งว่านักเรียนดมกาว... วิ่งไปดูมันก็กระโดดต้นไม้หนี... ตามไปดูเกือบโดนเด็ก ม.๑ ต่อย... (ตัวโต+กำลังเมากาว) กลับมาก็หมดอารมกินข้าวต่อแล้ว... ;D ;D ;D

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ผมขำท้องแข็งเลย ::007::

แล้วกินก๋วยเตี๋ยวแทนหรือปล่าวครับ   ;D    เด็กเมากาวระวังนะครับ  เทคนิค ครับ ตวาดมันดังๆแล้วบอกว่า "กูเป็นยักษ์"  ::007::
รับรอง กลายเป็น แมว เลยครับ   ::005:: ::005::  ไอ้พวกนี้จิตนาการมัน จะเตลิดครับ  ::007::

อาบ  อบ  นวด   ::005::

อาบ      อาบน้ำมนต์
อบ        อบสมุนไพร
นวด      นวด แป้งทำขนม   ::007:: ::007::

::005:: ::007:: ::014::

ฮา  แบบนี้ไปชายแดนดีก่า   ::005::

 :DD :DD :DD :DD :DD



(http://image.ohozaa.com/i/f5e/20091002_70cee97d6baba7652013ojfeaegysgv0.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=773e9adb968ff1b2d5e860ffa07f53e4)

คลายเครียดดี +1 ครับ

 ::008:: ::008:: ::008::

คลิปขำขำ คลิปฮาๆของคนฮาๆ ลองดู คลิปตลก คลิปขำขำ คลิปฮาฮา วีดีโอตลก โครตตลก Joke สกิน hi5 ดารา3 (http://www.youtube.com/watch?v=aBURDd_8hrM#)

อันนี้ฝากถาม  อาศักดา   โปรโมเตอร์ชื่อดัง   ::005::

มันเป็นอะไรกันครับ   ::005:: :OO

ตลกดีนะ (http://www.youtube.com/watch?v=DHQzP5QAsM4#)

ห่วงไข่ ;D ::007:: ::007::

คลิปหมายิ้ม.flv (http://www.youtube.com/watch?v=uppDGKy4cB4#)

น่าหามาเลี้ยงนะครับ ................ไม่รู้จะหาได้หรือเปล่า  ;D

 ::005:: ::005:: หมาตัวนี้น่าพาออกงาน วัดนะครับ  ::005:: ::005::
ขออนุญาต + ให้ ท่านพี่ มะขิ่น ครับ  ::014:: ;D

+1 ครับ

ขอบคูณที่ทำให้หัวเราะฮาจริงงงงงงง :~)

ขอบคุณทุกท่านที่+ ให้นะครับทอนคืน ทุกท่าน เลยครับ ::014:: ;D

 ::007::

เข้าห้องน้ำผิด.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=Edcfo7UtVGk#)

เหตุผลของการมี Sex ก่อนแต่งงาน (http://www.youtube.com/watch?v=McgBha2Qx4c#)

คลิป แกล้งคนในลิฟท์ (http://www.youtube.com/watch?v=Tvkgi7IgExs#)

เหลือเชื่อ (http://www.youtube.com/watch?v=lpihVC5HYGg#)

ช่วยผมดูหน่อยครับ ทำได้ไง งง

(http://img651.imageshack.us/img651/9366/20110221094629.png) (http://img651.imageshack.us/i/20110221094629.png/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

(http://img20.imageshack.us/img20/3541/20110221093929.png) (http://img20.imageshack.us/i/20110221093929.png/)

ดูดีขึ้นเป็นกองเลย ว่ะ  ::002:: +1ให้แล้วกัน  ::002::

กราบขอบพระคุณ ป๋าศัก ครับ

ไหว้พระเถอะ นะ  ::002::

ป๋าศักบวจพระหรอครับ  อิอิ อยู่วัดไหนครับ

บวชกล้วย ล่ะพอไหว  ::007:: ::007::  แบบผมเข้าวัดได้ที่ไหน มันร้อน  ::007:: ::007::

ครับ ป๋า อิอิ

ชอบคลิปก่อนแต่งของตาบังจัง :VOV:

ภาพCGแน่นอครับ

คือ อะไรครับ ภาพCG เนี้ย ???

ขนาดเข้ากระทู้ไหน... ก็เละกระทู้นั้นครับ... ::005:: ::005:: ::005::

::014::

 :~) :~) อีกหลายกระทู้ครับ ที่ไม่เละ  ;D
เช่น http://www.gunsandgames.com/smf/index.php?topic=95657.0 (http://www.gunsandgames.com/smf/index.php?topic=95657.0)  เป็นต้น ครับ :DD

สงสัยต้องแจ้งลบคลิปของบัง..........เพราะส่อไปในทางสยดสยอง ::007:: ::007:: ::007:: ::006::

กล่าวหา มั่วๆไม่มีหลักฐาน ผมฟ้องหมิ่นประมาท ตามมาตรา  159 วรรค 56 บรรทัดที่ 90 ตัวที่ 84 ได้นะครับ  ::007:: ::007:: ::007::

ไม่ได้กล่าวหา......ผมมีหลักแต่ไม่มีฐาน ::006::

 :<< :<< :<< :<< งั้นขอดูหลัก แล้วกัน  :D~ :D~ :D~

บร้าๆๆๆๆๆ.......มาขอกันดูง่ายๆได้งัย.......อยากดูมาอุดรดิ :VOV:

ด้วยความรู้ยังน้อย  อะไรคือภาพ CG  ครับ

ว้าว ซี้ดๆๆๆๆๆๆ :<><> :<><> :<><> :D~ :D~ :D~

 ::014:: A : วันก่อน อยากหาความสุขใกล้ๆตัว โดยการมองดาวบนฟ้า   
B : โรแมนติกน่าดู... 
A : เงยหน้าขึ้นมองเท่านั้นแหละ น้ำใสๆก็รินออกตา   
B : เป็นความสุขที่เรามองข้ามไป   
A : หลังคาบ้านกูหายไปไหน!!! 
 ::014::

A : วันก่อน มีหญิง นัดให้ไปหาที่ห้อง ขาวน่ารักมาก 
B : เฮ้ย! พูดเป็นเล่น... 
A : พอไปถึงห้อง น้องเค้าก็จูงมือให้ไปนั่งที่เตียง แล้วก็ให้ดื่มเครื่องดื่มชูกำลัง 
B : น่่าน มีโด๊บก่อนด้วย... 
A : แล้วน้องก็พูดกับกูว่า "พี่ดื่มซ่ะ เด๋วพี่จะต้องเหนื่อยกับหนู" แป๊ปเดียวเท่านั้นแหละ...   
B : ถือว่าเป็นโชคของเธอจิงๆ 
















A : แมร่งให้กูย้ายตู้!!!

วิธีกำจัดความเงียบในลิฟท์

(http://upic.me/i/fn/26555_full.jpg) (http://upic.me/show/21096033)

ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่งไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม
ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศเย็นยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย


1. สังขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบ ๆ ดู ถามว่า “ขี้มูกสีนี้มีเชื้อหวัดมรณะไหมครับ?”


2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง “ฮุยเลฮุย”


3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร

4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม

5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า “ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”


6. ร้อง “ติ๊งต่อง” ทุกครั้งที่ประตูเปิด

7. ไอแห้ง ๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว

8. ยืนเงียบ ๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมฟพำคาถา ไม่ต้องลงแม้แต่ลืฟท์จะขึ้นสุดแล้ว


9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้าง ๆ แล้วยิ้ม


10. รำมวยไทเก๊ก หรือร้องเพลงธรณีกรรณแสง


11. พูดเสียงดังว่า “เอ๊ะ ปุ่มอะไร?” แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน


12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า “คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว”

13. ทำอาการผีเข้าหรือทรงเจ้า สั่นกระตุก


14. กดทุกปุ่มที่มี [...]

 ;D ;D ;D

คลิป ทะลึ่งแล้วแก (http://www.youtube.com/watch?v=GgWVZ-Ecvps#)

ดูแล้วนึกถึงคลิปบัง :OO

สุดยอดในความคิด...








































...อันแสนอุบาทว์ครับ... ;D ;D ;D

จุ๊ๆ เงียบ  >:(  เดี๋ยวชาวบ้านชาวช่องรู้หมด ::006::

 :OO :OO นึกว่ามีผมโชคร้ายที่กดเข้าไปดูคนเดียว

มาซะดึกเลยนะ ::006::

รถไฟฟ้าบ้านเราน่าจะมีบ้างนะครับ ...............  :D

Star Wars Subway Car (http://www.youtube.com/watch?v=J5gCeWEGiQI#ws)


Frozen Grand Central (http://www.youtube.com/watch?v=jwMj3PJDxuo#)

 :DD :DD ถ้ามาทำแถวหัวลำโพงมั่ง จะเป็นยังไงนะ คนได้ออกข่าว มั่งล่ะเนี้ย  ::005:: ::005::  ::014::

อยากรู้... ก็ต้องลองครับ... ลองแถวๆ โคกโพธิ์ก่อนก็ได้... ได้ออกสะเก็ดข่าวก็ยังดี... ::005:: ::005:: ::005::

::014::

 :~) :~) :~) โดนจับ น่ะซิ  :~) :~)

สุดยอดครับ ::002::

หัวลำโพง

ต้องฟังพี่หลวงครับ   ::005::

คนเดียวแล้วได้ไหม หัวลำโพง (http://www.youtube.com/watch?v=r1CI7bZGKjA#)

รวมฮาๆ สัตว์เลี้ยง (http://www.youtube.com/watch?v=SjH0_GK3Dr0#)

ฮา..สัตว์..สัตว์ (http://www.youtube.com/watch?v=YQbxoFKeSyw#)

มวยไทย ฉบับ เฮฮาพาเพลิน คลิปแมส (http://www.youtube.com/watch?v=tWE2Ao2zz9U#)

(http://upic.me/i/9g/hlh22.png) (http://upic.me/show/21134442)

เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

 

"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"

 

- ข้อแรก ....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้

 

- ข้อสอง ...เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว

 

- ข้อสาม ...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ

 

"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"

 

 

...อู้หู...แค่เนียะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย

 

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"

 

หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า

 

"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"

จุดจบ...ของพวกเราทุกคน

จุดจบของพวกเราทุกคน ( ยามเมื่อถึงทางตัน คิดอะไรไม่ออก )

 

หิวข้าว...ไม่รู้จะกินข้าวกับอะไร....
สุดท้ายมาจบที่  กระเพราไข่ดาววว


หิวน้ำ...ไม่รู้จะซื้อน้ำอะไร....
สุดท้ายมาจบที่  ชาเขียววว


ไปเที่ยว...ไม่รู้ต้องนั่งรถสายไหน
สุดท้ายมาจบที่  แท๊กซี่สสส


ไปมีตติ้ง...ไม่รู้ไปกินอะไรดี
สุดท้ายมาจบที่  หมูกระทะ


ไปร้านเกม...ไม่รู้จะชวนเพื่อนเล่นอะไร
สุดท้ายมาจบที่  วินนิ่งงง


ไปเล่นบ้านเพื่อน...ไม่รู้จะอ้างที่บ้านยังไง
สุดท้ายมาจบที่  ทำรายงานนน


มาทำงานสาย... ไม่รู้จะอ้างอะไร
สุดท้ายจบที่  ท้องเสียยย


จะลาหยุด... ไม่รู้จะเขียนเหตุผลอะไร
สุดท้ายจบที่ ไปงานศพญาสสสส


จะตัดผม... แต่ไม่รู้ตัดทรงอะไร
สุดท้ายจบที่  ทรงเกาหลีชี้ๆๆๆ


จะยืมเงินเพื่อน... แต่ไม่รู้จะเอาเท่าไหร่
สุดท้ายจบที่ ร้อยนึงงงง


จะวาดการ์ตูน... แต่ไม่รู้วาดแบบไหน
สุดท้ายจบที่  หน้าเอียง 45 องศาาา


ทำข้อสอบ... แต่ไม่รู้จะกาข้อไหน
สุดท้ายจบที่  ถูกทุกข้อออ


ขึ้นรถเมล์... แต่ไม่รู้จะนั่งตรงไหน
สุดท้ายจบที่  ริมหน้าต่างงง


ไปถ่ายรูป... แต่ไม่รู้จะโพสยังไง
สุดท้ายจบที่  สองนิ้ววว


นัดเพื่อน... แต่ไม่รู้จะนัดที่ไหน
สุดท้ายจบที่  หน้าแมคคค


คอมพ์มีปัญหา... แต่ไม่รู้จะแก้ยังไง
สุดท้ายจบที่  รีสะตร๊าดดด

http://www.clipmass.com/movie/1201349887280425 (http://www.clipmass.com/movie/1201349887280425)

ซวยแล้วงัยตู (http://www.youtube.com/watch?v=SMudsdSmDfg#)

รวมคลิปฮา รอดได้งัยเนี่ย ! (http://www.youtube.com/watch?v=VgdlKrW4enI#)

รายการญี่ปุ่นฮาๆ ห้ามหัวเราะ (http://www.youtube.com/watch?v=gLgflGpl66s#)

                          อาโหน่งมาเอง  ........  ชะตาเอ็งขาดแล้วละวะบังเอ๋ย     ::013::

ผมเชิญ ท่านพี่มะขิ่นมาตัดริบบิ้น ครับ  ;D 
 ::014:: ศักดา อำลุงปู ครับท่านพี่มะขิ่น  ::014:: ;D

มวยไทย ฉบับ เฮฮาพาเพลิน คลิปแมส (http://www.youtube.com/watch?v=tWE2Ao2zz9U#)

 ::007:: ::007::

เรื่องนี้ไม่ฮา ครับแต่อยากนำเสนอ ครับ   ::014:: ::002::

หนังสั้น กูไม่ได้บ้า

หนังสั้น กูไม่ได้บ้า (http://www.youtube.com/watch?v=GSiN9U1zUlA#)

สาระดีครับ คนเล่นบทคนบ้ายังไม่ค่อยเนียน ถ้าบังเล่นเองนี่..ไม่ต้องแอ็คชั่นเลย  ::002::

 :~) :~)  ผมไม่ได้บ้า  ::010:: ::010:: ::010::

อ้าว.....หายแล้วก็ไม่บอก  :-\   

ดีใจด้วยนะ    :D

(http://farm6.static.flickr.com/5018/5479815670_afb50b1e3f_z.jpg)

(http://farm2.static.flickr.com/1432/5479123325_66c730bcd6_z.jpg)

(http://farm6.static.flickr.com/5096/5477184866_2c603032e0_b.jpg)

(http://farm6.static.flickr.com/5094/5476555349_6618b09954_z.jpg)
 ::014::

เอาอีกครับ  ::007:: ::007::
 ::010:: ::010:: ::010:: ::010::ตูไม่ได้บ้า  ::010:: ::010:: ::010:: ::010::

กระทู้นี้ พี่ศักดาผม โดนถล่ม ::005:: ::005::

http://www.youtube.com/watch?v=F21PrroWvvY&feature=player_embedded#at=22 (http://www.youtube.com/watch?v=F21PrroWvvY&feature=player_embedded#at=22)

กระเทย เต้นหมอลำหน้าฮ้าน ฮา.....

 ::014::
ถอดเบาๆหน่อย





ผู้หญิง:พี่ๆเบาๆหน่อยมันเจ็บนะ

ผู้ชาย:รู้เเล้ว ๆ บอกเเล้วอย่าเพิ่งทำไม่เชื่อ

ผู้หญิง:ก็เเค่อยากลองดูว่ามันเข้าได้ไหม??

ผู้ชาย:เห็นไหมเอาออกอยากเลยทำไงดีหล่ะ

ผู้หญิง:ก็นึกว่ามันเอาเข้าได้นี่น๊า

ผู้ชาย:เเต่นี้มันเอาเข้าไม่ได้เห็นไหม มันเข้าไปได้ไม่สุดเนี๊ย

ผู้หญิง:เเล้วพี่จะทำยังไงหล่ะ














































ผู้ชาย:เดี๋ยวซื่อให้ใหม่ก็ได้ บอกเเล้วว่าเเหวนวงนี้มันเล็กเข้าไปไม่ได้

ผู้หญิง:จิงหรอ ซื้อให้พอดีนิ้วหน่อยนะ เดี๋ยววงนี้น้องไปเอาสบู่ล้างก็ออกเเล้วหล่ะ

ผู้ชาย: เฮฮ????

คิดลึกกันเปล่าเนี๊ย ::005:: ::005::

 ::005:: ::005::

ฮามากๆๆ (http://www.youtube.com/watch?v=qWWWZgLZg6M#)

อุบาทว์เหมือนคนเอามาให้ดู ::007::

คนอย่างผม แค่กำตดให้เพื่อนดมก็ผิดแล้ว ครับ  :~) :~)

 ::014::
(http://board.postjung.com/data/534/534479-topic-ix-0.jpg)

คับ มันอ่านออก = =''


(http://board.postjung.com/data/534/534479-topic-ix-1.jpg)

ไม่ต้องบอกก็รู้ ว่ารูป .... เอ่อ


(http://board.postjung.com/data/534/534479-topic-ix-2.jpg)

ที่นี่ ที่ไหน

(http://board.postjung.com/data/534/534479-topic-ix-13.jpg)

อืม


(http://board.postjung.com/data/534/534479-topic-ix-14.jpg)

ไมค์ลอยละลิ่วตัวจริงเสียงจริง



และนี่คือความภาคภูมิใจของคนไทย ชม!!
v
v
v
v
v
(http://board.postjung.com/data/534/534479-topic-ix-17.jpg)


อันดับที่ 1 ! ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

TheGig3(เดอะกิ๊ก3) : ช๊อต ขี้ 10 ประเภท (http://www.youtube.com/watch?v=UiFWa7fiJb0#)

เรื่องขี้ๆ

http://news.clipmass.com/story/%E0%B8%81%E0%B8%B2%E0%B8%A3%E0%B9%8C%E0%B8%95%E0%B8%B9%E0%B8%99%E0%B9%80%E0%B8%AB%E0%B8%A5%E0%B9%88%E0%B8%B2%E0%B8%99%E0%B8%B5%E0%B9%89%E0%B8%81%E0%B8%B3%E0%B8%A5%E0%B8%B1%E0%B8%87%E0%B8%88%E0%B8%B0%E0%B8%96%E0%B8%B9%E0%B8%81%E0%B9%81%E0%B8%9A%E0%B8%99%E0%B9%83%E0%B8%99%E0%B8%9B%E0%B8%A3%E0%B8%B0%E0%B9%80%E0%B8%97%E0%B8%A8%E0%B9%84%E0%B8%97%E0%B8%A2%E0%B9%81%E0%B8%A5%E0%B9%89%E0%B8%A7---27367 (http://news.clipmass.com/story/%E0%B8%81%E0%B8%B2%E0%B8%A3%E0%B9%8C%E0%B8%95%E0%B8%B9%E0%B8%99%E0%B9%80%E0%B8%AB%E0%B8%A5%E0%B9%88%E0%B8%B2%E0%B8%99%E0%B8%B5%E0%B9%89%E0%B8%81%E0%B8%B3%E0%B8%A5%E0%B8%B1%E0%B8%87%E0%B8%88%E0%B8%B0%E0%B8%96%E0%B8%B9%E0%B8%81%E0%B9%81%E0%B8%9A%E0%B8%99%E0%B9%83%E0%B8%99%E0%B8%9B%E0%B8%A3%E0%B8%B0%E0%B9%80%E0%B8%97%E0%B8%A8%E0%B9%84%E0%B8%97%E0%B8%A2%E0%B9%81%E0%B8%A5%E0%B9%89%E0%B8%A7---27367)

+1ความฮา ครับ

ฮา ฮา ฮา
 ::007::

โยคะ ใครว่ายาก เถียงหัวชนฝาเลย

(http://image.ohozaa.com/i/789/0b344f17855375aa219790644b8a3ca4.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=6c2dc81219fea9e7ffd0a728ae80ca79) (http://image.ohozaa.com/i/dd3/7ff1c45be864bea40ac8189d769e6a47.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=e8ff9f2b43415e089e87182fa922bfef) (http://image.ohozaa.com/i/059/8b463bbac79154880d564696b99c14d0.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=e093fa0beb908ee996f5d3d6dbcd3f95) (http://image.ohozaa.com/i/db6/8cc1277c652617ba77c8de2b3716ce44.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=7b6403a9de75fbdd90703dedd34c846b) (http://image.ohozaa.com/i/05e/314a3001be9117006ff4320c23e0a563.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=149ad54e1d6f431d6299f74b02921d74) (http://image.ohozaa.com/i/83a/448720ba970242facefb4095ce573306.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=1c1951a9934f6658f37bc05c2e3bdde6) (http://image.ohozaa.com/i/f2d/a9adebd85d628f3908d8dc84610fd312.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=97ca94827ce0468bc6ea318a75857f63) (http://image.ohozaa.com/i/c06/d40d9bc09dd40e9ad72e7a8d62bac64c.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=88183ef99c6fd01993b147ca18ccfede) (http://image.ohozaa.com/i/8a7/ebf8f2c2c9a00cd696454b31b6ea8833.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=ebb7826187a07edcc9e0a1d098ea60e1)

เครื่อง อัจริยะ

ชายหนุ่มบ่นกับเพื่อนว่า
"อั๊วรู้สึกเจ็บ ข้อศอกอย่างรุนแรงสงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"
"เฮ้ยไม่ต้อง..... มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึงมีเครื่องอัจฉริยะถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ ง่ายๆ แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะ

ใส่ไปใน เครื่องคอมพิวเตอร์ จะวินิจฉัย
และให้คำแนะนำออกมาเสร็จแค่ ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก
ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสีย หายอะไร
ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า
 พอเจอเครื่องก็จัดการเทปัสสาวะเข้าเครื่องหยอดเหรียญ
กดปุ่ม ซักครู่เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน
ไฟกระพริบแล้วพิมพ์ กระดาษรายงานผลออกมา
" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงานหนักจะดี ขึ้นภายในสองสัปดาห์"
เย็นวันนั้นขณะที่นั่งคิดทึ่งในความ ก้าวหน้าของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้า
นึกสงสัยว่าคอมพิวเตอร์
จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าวคิดได้ดังนั้นเค้าจัดการทดสอบทันทีโดยการเอาน้ำ ก๊อกที่บ้านผสม
กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้และปัสสาวะของ ภรรยา
และลูกสาว ปิดท้ายด้วย
การช่วยตัวเอง เอาน้ำอสุจิเติมลงไปจัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว
ตรงกลับไปที่ ร้านเก่าหลังจากเครื่องได้รับตัวอย่าง
และหยอดเหรียญเครื่อง ก็ทำงานพร้อมกับพิมพ์รายงานออกมา
"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้าง เกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"
"หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยาฆ่าพยาธิ"
"ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"
"เมียนายตั้งครรภ์6สัปดาห์แต่ ไม่ใช่ลูกนายควรจะปรึกษาทนายความ"
"และสุดท้ายถ้านายยังไม่ เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ
 เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มี วันหายแน่"
  :OO :OO

ณ  ซอยเปลี่ยวแห่งหนึ่ง
     

          ข่าวหน้าหนึ่งหนังสือพิมพ์ทุกฉบับต่างลงข่าวฆ่าข่มขืนในซอยแห่งนี้แทบทุก วันว่ากันว่าซอยแห่งนี้น่ากลัวที่สุดในกรุงเทพ และทุกค่ำคืนจะมีหญิงสาวนาง หนึ่งที่ต้องใช้เส้นทางนี้เป็นประจำ
     

           และคืนนี้ก็เช่นเดียวกัน  หลังจากที่เธอลงจากรถ ขสมก. แล้วเธอก็เดินไปซื้อก๋วยเตี๋ยวไปฝากแม่ที่รออยู่ที่บ้าน หลังจากได้ ก๋วยเตี๋ยวแล้วก็เดินมาขึ้นมอเตอร์ไซค์รับจ้างตรงปากซอยเปลี่ยวที่กล่าวมา   หลังจากนั่งรถไปได้ไม่กี่ร้อยเมตร  ชายหนุ่มที่ทำหน้าที่สารถีให้เธอก็หันหลังมามองหน้าหญิงสาวตลอดเวลา  ทำให้หญิงสาวนึกถึงข่าวฆ่าข่มขืนที่ลงหน้าหนึ่งแทบทุกวัน  แต่เธอก็ยังนั่งทำใจดีสู้เสือต่อไป  จนกระทั่งชายหนุ่มที่ขับมอเตอร์ไซค์ถาม เธอขึ้นอีกครั้ง
 

ชายหนุ่ม......นี่น้องเคยตายไหม


 หญิงสาว.....นี่แกจะทำอะไรฉัน   แกอย่านะ


ชายหนุ่ม.....ถ้าน้องไม่อยากตาย  ก็เอาถุงก๋วยเตี๋ยวออกจากหลังพี่  มันร้อนโว้ย

แต่ละเรื่องสุดยอดเลยครับ  บังฟีน ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007::  ::007::  ::002::

(http://image.ohozaa.com/i/82a/5438118859_8c4244eea9_z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4ceb19df04233e49d2fd628bd3970ea7)

 :~) :~) :~) :~)

(http://image.ohozaa.com/i/df0/533373img8.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4a3def7fc0f7d2e4297d77bf7f774be8)

เอ่อ ไม่ทราบ ว่า พี่ ขายที่ หรือ พี่ ขาย ประเทศ ล่ะ ครับ เนี่ย :~) :~)

(http://image.ohozaa.com/i/f09/5436596227_ea29a5af3e_z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=59f4e9a032ce02070b1166ef30397819)

อีแบบนี้ ต้องเรียก อุลตร้าแมน มาจัดการ ด่วน

(http://image.ohozaa.com/i/404/533705topicix3.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=8de9f133cdb32ed6bab481c62adc7733)

 ::007:: ::007::

(http://image.ohozaa.com/i/a62/54422484719a6ea60059z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=fd5921f0a808ea43331c3ab5de909261)

สงสัยกลับบ้านไม่ทัน 3นาที แหง๋มๆ(จุดจบ อุลตร้าแมน ตู)

(http://image.ohozaa.com/i/22f/5442861284_5b1dfba848_z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4e955f6094448f5807699791ca1fb9c8)

เจอแบบนี้...อ่าน งง จน ป้าย หิวลาย จน ตาข้าว เลย

(http://image.ohozaa.com/i/061/543711683008c84bc301z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=1fd0026fd5619e29b7483dd66238041e)

ช้าง:เฮ๊ยย ทำอะไร อ่ะ น่าเกลียด....

กระต่าย:การซ่ำกัน มันเป็นศิลปะ อย่างนึง(น่าเกลียดตรงไหน)

(http://image.ohozaa.com/i/034/5436585375759c3b370dz.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4c839b7d19c40f943d5e088b38f8cf18)

ตายง่ายๆ ใน 3 ขั้นตอน....

1 ถอดรองเท้า

2ราดน้ำให้พื้นเปียก ฉุ่มฉ่ำ

3 หา ลวดโลหะ แล้ว แหย่ปลั๊กไฟ

(http://image.ohozaa.com/i/5db/5436620893_399fcb8c9c_b.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=6acb60a836f08d8b905d2b76ca041275)
นั่นอะไร เอ่ะ นั่นอะไร แสรดดด มันไม่มีที่ วาง แล้ว ใช่ ม๊ายยย


(http://image.ohozaa.com/i/b40/543803395758920f9937z.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=c38891ef09124758085f178499548a9c)
แปลเป็นไทยว่า...อย่านั่งบนรั้ว เพราเดี๋ยวจะมีคนผลักคุณ

10 มุขควายทำไงให้ได้กอดสาว


1. ดูหนังผีมีลุ้น

มุขนี้ถือว่าเป็นหนึ่งในบรรดาสุดยอดเคล็ดวิชาที่จัดขึ้นหิ้งมุขคลาสสิคได้ เลย ถึงแม้เหล่าคุณเธอส่วนใหญ่จะรู้ทันกับมุขควายๆ ง่ายๆ แบบนี้ แต่ที่ไหนมีผีจำไว้ให้ดีว่าที่นั่นมีลุ้น หลักการง่ายนิดเดียว ท่องไว้ว่า "ผีโผล่เธอโผกอด" อ้าาาา เหมือนจะง่ายใช่มั้ย แต่อย่าเพิ่งด่วนสรุปอย่างนั้น เพราะยังมีผู้หญิงจำนวนไม่น้อยที่ไม่กลัวผีในจอ พวกเธอเหล่านี้จิตแข็งพอที่จะแยกแยะออกว่ามันก็แค่คนทาขอบตาดำๆ ทำตัวแข็งๆ ก็เท่านั้น ในกรณีนี้แนะนำให้ข้ามไป level 2 คือ พาเที่ยวบ้านผีจริงๆซะเลย แล้วถ้าผีจริงยังเอาไม่อยู่ ให้คุณลองพิจารณาดูใหม่ว่าเธอหรือผีกันแน่ที่น่ากลัวกว่ากัน

 



2. Hero กำมะลอ

อันนี้เป็นอุบายตื้นๆ ที่เห็นในหนังไทยทั่วไป วิธีการคือไหว้วานเพื่อนคุณสักคนสองคนที่ไว้ใจได้ และมีวิญญาณนักแสดงนิดหน่อย เข้ามาลวนลามทางวาจากับเธอ เมื่อนางเองกำลังตกอยู่ในที่นั่งลำบากก็ถึงคิวพระเอกอย่างคุณที่จะต้องขี่ ม้าขาวมาช่วยเธอ อย่ารีรอ รีบเข้าไปโอบกอดเธอเสมือนคุณนั้นเป็นเจ้าข้าวเจ้าของ แล้วพูดว่า "เฮ้ย ยุ่งอะไรกับแฟนกูวะ" เมื่อเหล่าร้ายเตลิดไปแล้ว ให้รีบเปลี่ยนบทกลับมาสู่ชีวิตจริงทันที "เออ ขอโทษที เมื่อกี๊ไม่ได้ตั้งใจ จริงๆ แล้วผมก็กลัวมากเลยนะ" เธอจะยิ้มหน้าแดงพร้อมกับตบไหล่คุณแก้เขิน แล้วพูดว่า "ไม่เป็นไรหรอก ก็เธออุตส่าห์ช่วยเรานิ่" โป๊ะเช๊ะ ! ตามสูตรทุกประการ

 

 



3. ซ้อนท้ายสบายแฮ

หาวันดีๆชวนเธอไปขี่จักรยานหรือมอเตอร์ไซค์เล่นกัน แต่ต้องระลึกไว้เสมอว่าคุณคือคนเมา เมาไม่ขับซ้อนได้อย่างเดียว ยิ่งเธอขี่ไม่แข็งเท่าไหร่ยิ่งดี ทำตัวเป็นสุภาพบุรุษเอื้อมมือไปช่วยบังคับแฮนด์ซะแล้วแตะเบรคหน้าถี่ๆ ทีนี้ละพ่อ! นอกจากกอดแล้วยังได้ดมขี้หูขี้หัวถูไถกันให้ชื่นใจไปอีก แต่ก็ดูให้ดีหน่อยอุบายแบบนี้เหมาะกับการขี่ที่ความเร็วต่ำและถนนโล่งเรียบ ไม่งั้นอาจได้กอดกันยิ้มแฉ่งเป็นคางคกแบนทั้งคู่

 

 



4. สิ่งประหลาดล้านชนิด

สืบมาให้ได้ว่าเธอกลัวสิ่งประหลาดประเภทไหน จิ้งจก หนู แมลงสาบ แมงมุม ตุ๊กแก งู ฯลฯ หาสิ่งเหล่านี้มาไม่ว่าจะเป็นแบบจำลองหรือตัวเป็นๆ เลือกใช้ในสถานการณ์ที่อยู่กันคนน้อยๆ ปล่อยมันออกมาแล้วรีบคว้าจังหวะที่เธอปี๊ดป๊าดกระตู้วู้เข้าไปโอบกอดให้ ปลอดภัย แต่ในกรณีที่เธอกลัวสิ่งประหาดที่มีอันตรายมากๆ อย่างเช่น งูเกี้ยง ไม่ขอแนะนำให้ปล่อยมันอออกมาเด็ดขาดเพราะคุณอาจได้นอนกอดมุ้งสายบัวแทนตัว เธอก็เป็นได้

 

 



5. ปลาตอดหนุ่บหนับ

หาวันหยุดดีๆ ชวนเธอไปทะเลสวยๆ น้ำใสๆ แล้วลงไปเล่นน้ำกัน พยามว่ายไปในจุดที่ระดับน้ำสูงประมาณอก ดำน้ำลงไปแล้วใส่วิญญาณปลาหมึกว่ายเข้าปล่อยหนวดหนุ่บหนับตามแข้งขา แต่จำไว้ว่าอย่าตระกละ ตอดทีละนิดเพื่อให้เธอเห็นว่าเราขี้เล่นเป็นตัวไม่มีพิษภัย จากนั้นค่อยไปที่ level สูงๆ ไต่ขึ้นไปทีละหน่อย ตอดหนุ่บหนับๆบ่อยๆไปเรื่อย แต่ระวังไว้อย่าง ถ้าทะเลแถวนั้นหนาแน่นไปด้วยผู้คนต้องหาพิกัดจุดยืนของเธอให้แน่นอน ไม่งั้นไปกอดขาเมียชาวบ้านเดี๋ยวได้อาหารว่างเป็นแข้งผัวชุบน้ำเกลือ

 

 



6. mascot กอดเพลิน

ความน่ารักของเจ้าตัว mascot มีแรงดูดสาวๆและเด็กเสมอ ยิ่งเป็นชุดสวมด้วยแล้วยิ่งมีเสน่ห์เข้าไปใหญ่ สิ่งที่คุณต้องทำคือหาชุด mascot น่ารักๆสักตัวมาสวมในโอกาสพิเศษที่เกี่ยวข้องกับเธอไม่ว่าจะเป็นวันเกิด วันรับปริญญา วันฉลองได้รับตำแหน่งใหม่ แต่งานศพว่าที่พ่อตาแม่ยายหรือญาติโกโหติกาของเธออย่าทะลึ่งใส่ไปล่ะ อัตราโดนถีบมีเยอะกว่ากอด และที่สำคัญต้องระวัง mascot บางอย่างที่ให้ความหมายส่อเจตนามืด เช่น mascot ถุงยางอนามัย

 

 



7. ขาเพลงสำแดงผล

ถ้าคุณเคยมีอาการขาแพลงมาก่อนคงแหลได้ไม่ยาก เริ่มจากนึกถึงความเจ็บปวดในช่วงนั้นแล้วดึงมันออกมาให้ได้ ใส่ความอ่อนแองอแงเข้าไปเยอะๆ แต่อย่าลืมว่าสถานการณ์เป็นสิ่งสำคัญไม่น้อย หาจังหวะดีๆตอนทำกิจกรรมอยู่ใกล้ๆเธอแล้วค่อยออกอาการ อาทิ เดิน วิ่ง เล่นกีฬา อย่าไปทะลึ่งขาแพลงตอนนั่งกินหมี่เกี๊ยวล่ะ น่าสงสัย เมื่อออกอาการแล้วให้นั่งทุรนทุรายนานๆหน่อยอย่ารีบลุก รอจนกว่าเธอจะมาประคองแล้วค่อยพยุงตัวขึ้น จะกอดเอวกอดคอก็ตามสบายเลยพ่อคุณ

 

 



8. เสื้อกันฝนสุภาพบุรุษ

ถ้าฤดูฝนย่างเท้าเข้ามาจำไว้ว่าอย่าพกร่ม ให้พกเสื้อกันฝนอย่างเดียว ข้อดีของเสื้อกันฝนก็คือเราสามารถกางมันออกมาคลุมให้คนที่เราหมายปองได้ และจังหวะที่คลุมหัวนั้นคุณสามารถหาเศษหาเลยไปกับ อาการเก้ๆกังๆ กำลังดึงชายเสื้อได้อย่างแนบเนียน หมั่นดึงชายเสื้อบ่อยๆ ได้กอดอังๆหน่อยก็ยังดี

 

 



9. สะดุดลม

ไม่ว่าจะอยู่ในงานรื่นเริงไหนๆก็สามารถใช้ท่านี้ได้เสมอ แค่ทำขาอ่อนไหวไวต่อความรู้สึกเจออะไรก็สะดุดจึ๊กๆไว้ก่อน โอเวอร์แอ็คชั่นมากๆยิ่งดีใหญ่ ไถลตัวเข้าไปอยากกอดเธอตรงไหนก็เลือกเอา แต่ขอให้ถือความหน้าด้านเป็นที่ตั้ง

 

 



10. เหินฟ้าท้ากอด

กอดคนอื่นเป็นเรื่องง่าย แต่ทำให้เขากอดเรานี่สิยาก แนะนำให้เอาวิธีนี้ไปใช้กันครับ เพียงแค่คุณหาที่สูงและหวาดเสียวสักแห่ง ขึ้นไปยืนบนนั้นแล้วประกาศออกมา “ผมอยากตาย” รอเวลาอีกนิดหน่อยให้ตำรวจเดินทางมาถึงแล้วยื่นข้อเสนอต่อรอง บอกเขาไปว่าอยากเจอหน้าคนรักหรือคนที่กำลังแอบรัก แต่ต้องเตรียมเบอร์โทรของเธอ เลือกสถานที่ให้ใกล้ย่านที่เธอพักอาศัยและตรวจตราวันเวลาให้รอบคอบว่าเธอไม่ ไปไหนไกลแน่นอน เท่านี้ก็เตรียมวงแขนอุ่นๆของคุณไว้กอดได้เลย แต่ถ้าพลาดตกลงมาตายห่าก่อนก็ซวยไป เขียนความต้องการสุดท้ายใส่กระเป๋ากางเกงไว้ก็ดีเผื่อเธอจะได้มากอดส่งวิญาณ


สุดท้ายนี้เราหวังเป็นอย่างยิ่งว่า 10 วีธีหาเรื่องกอดแบบควายๆที่นำเสนอไปนั้นคงทำให้คุณมีความสุขในเดือนแห่งความ รักมากขึ้นนะครับ ม้อออออ...เอ๊ะ! ควายร้องยังไงนะ?  ^0^

ซุปเปอร์แมน ...เร็วกว่าเสียง!

วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า

Batman : ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล?

Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man  ดีกว่า

Spider Man : ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ?

Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า ?ไปคนเดียวก็ได้วะ? แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป
ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค
คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman

มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย !!นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม
Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป ... :<><> :D~ เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย

คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป จัดการซะหนึ่งดอก แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว
จนไม่มีใครมองทัน พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า

Wonder Woman :  ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ??

หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่

Invisible Man : ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ อ่ะ...?  ::012::

ผมชอบข้อ3ครับลุงบัง แหมนึกถึงตอนเรียนมัธยมเลยครับ
ผ้าเบรกหน้าหมดเร็วมากฮ่าฮ่าๆๆๆ หัวนี่เยิ้มไปหมด ::007:: ::007::

เรียกน้องจะเหมาะกว่านะครับ ลุงบัง ลุงบัง ผมว่า  :~) :~)

เรียกลุงบังเหมาะแล้วครับ ผมเพิ่งอายุแค่26เองคับ ข้าน้อย
ขอคารวะผู้อาวุโส ::014::

นั้นแหละ เรียกน้อง น่ะถูกแล้ว ;D

คลิป ทหารพลาด ทำปืนหัก คลิปแมส (http://www.youtube.com/watch?v=PaMcbnqQMck#)

นี่ล่ะครับที่เขาเรียกว่า หมายิ้ม

พี่เขย กับน้องเมีย


ดิฉันแต่งงานเมื่อ พ.ศ. 2534
และได้อยู่กินกับสามีด้วยดี จนมีลูกสาวและลูกชายอย่างละคน
ชีวิตก็มีความสุขดี มีรถยนต์ มีบ้านในเนื้อที่ 24 ตารางวา บนถนนแจ้งวัฒนะ

ดิฉันมีน้องสาว 1 คน เค้าไปได้สามี ที่มีเมียหลวงอยู่แล้ว
ตอนหลังเค้าเลิกกัน เขามาหาดิฉัน ดิฉันก็ให้น้องสาวมาอยู่ด้วยกัน
แต่ว่ามาคนเดียวนะคะ ส่วนลูกๆอยู่กับสามีเขา

น้องสาวมาอยู่กับดิฉันได้หลายปี จนมาวันหนึ่ง ...

หัวใจดิฉันเกือบสลาย
คือสามีดิฉันเลิกงาน
เวลา 24.00 น.

และในเวลา 00.45 น. ดิฉันได้ยินเสียงรถของสามีมาถึงบ้านแล้ว...

แต่ดิฉันหลับต่อ... แล้วก็ตกใจตื่นตอน
ตี 2 กว่านิดหน่อย ไม่เห็นสามีนอนอยู่ ลุกขึ้นไปดูที่ห้องลูกๆ ก็ไม่มี
ในห้องน้ำก็ไม่มี ใจหายวาบ

รีบลงมาที่โซฟาข้างล่างก็ไม่มี รถยนต์ก็จอดอยู่แต่สามีดิฉันไปไหน ??

มองที่ประตูบ้านก็ใส่กลอนอยู่
ดิฉันหัวใจเต้นแรงมาก เหลืออยู่ห้องเดียวคือ...ห้องน้องสาว...ของดิฉัน

ดิฉันเดินไปเปิดไฟ จนสว่างทั่วบ้าน หัวใจเต้นแรงผิดปกติอยากจะเป็นลม
แล้วมองไปที่ห้องของน้องสาว
แล้วพยายามตั้งสติคิดในใจว่า ถ้าเขาเดินออกมาจากห้องนั้นดิฉัน .........
จะทำอย่างไร

ดิฉันนั่งมองประตูห้องของน้องสาวน้ำตาก็ไหล
นึกในใจ ว่า จะทำอย่างไร ?
เราจะทำอย่างไรดี ?

ลูกก็ยังเล็ก ดิฉันตัดสินใจ ? เลิก?
ยังไงก็ต้องเลิก

แล้วให้เขาไปอยู่กับน้องสาวที่อื่นส่วนดิฉันจะอยู่กับลูกๆ
คือ จะยกสามีให้น้องสาวไป ถ้าเขารักกัน

จนประมาณ ตี 3 กว่าๆ ดิฉันนึกในใจว่า

ถ้าดิฉันโทรฯ เข้ามือถือเขาแล้วเสียงโทรศัพท์ก็ต้องดัง
ออกมาจากห้องน้องสาวแน่ๆ เลย

เป็นไงเป็นกัน

ดิฉันตัดสินใจโทรฯ แล้วก็ติดจริงๆ ค่ะ

ใจดิฉันเต้นแรงจนเกือบหลุดออกมาข้างนอก

ดิฉันยืนอยู่หน้าห้องน้องสาว....
แต่เอ๊ะไม่มีเสียงโทรศัพท์ดังออกมา จากในห้องของน้องสาวเลย

แต่โทรฯ ติด
แล้วเขาอยู่ไหน ??

ฮัลโหล ?
ฮัลโหล ?
เธออยู่ไหน ? ดิฉันตวาด
.
.
.
" ก็นอนอยู่ในรถสิ อีบ้า รู้ทั้งรู้ว่าวันนี้ กรู กลับดึก......

ยัง.........ล็อคประตูอีก ..... "

30 ข้อที่ผู้หญิงไม่กล้าถามผู้ชาย

1. ทำไมผู้ชาย (บางคน) ไม่ยอมซักกางเกงใน ?
    ตอบ = เป็นมิตรกับกลิ่นกายตัวเอง เป็นเพื่อนสนิทกับขี้กลาก ขี้เกลื้อนและขี้เกียจ !!!

2. ห้องรกมาก ไม่ทราบว่านอนกันได้ยังไง ?
    ตอบ = ผู้ชายเป็นมนุษย์ที่ไม่เรื่องมาก สามารถนอนได้ทุกที่และทุกท่า
แม้จะมีเจ้าแมลงสาบตัวน้อยมารบกวนทุกคืน

3. ไม่ค่อยจะซักเสื้อผ้า แล้วจะมีอะไรใส่ ?
    ตอบ = เสื้อผ้าเก่า (ตัวเมื่อวันก่อน) ที่เกือบจะกลายเป็นผ้าขี้ริ้ว ของเค้าดี
ใส่ทน แม้ไม่ซัก!!! (ถ้ารวยหน่อยก็จะซื้อมาใส่เลย)

4. ชอบมีกิ๊ก จริงรึเปล่า ?
    ตอบ = แล้วแต่บางคน แต่ส่วนใหญ่ถ้ามีกิ๊กแล้วเพื่อนจะอิจฉา ทำให้ภูมิใจลึกๆ

5. ทำไมถึงอารมณ์ร้ายบ่อย หงุดหงิดง่าย ?
    ตอบ = อาจจะมีปัญหาที่แก้ไม่ตกหรือเรื่องกังวลในใจที่ไม่อยากเปิดเผย
จนเก็บไปเป็นภาระคนเดียว หรือไม่วันนั้นคุณจะโทรมเป็นคุณป้า จนเค้าเบื่อขี้หน้าเล่นๆ

6. ทำไมผู้ชายถึงได้เจ้าชู้นัก ?
    ตอบ = แล้วทำไมผู้หญิงถึงเอาแต่ใจ

7. ดูบอล หนุกตรงไหน ?
    ตอบ = แล้วดูละครน้ำเน่า หนุกตรงไหน

8. ชอบผู้หญิงแบบไหน ?
    ตอบ = ขึ้นชื่อว่าเป็นผู้ชาย ชอบทุกอย่างที่เป็นผู้หญิง! แต่เค้าจะชอบคุณหรือไม่นั่น ทดสอบกันเอาเอง

9. แฟนกับเพื่อน จะเลือกใคร ?
    ตอบ = ถ้าเพื่อนถามก๊จะเลือกเพื่อน ถ้าแฟนถามก๊จะเลือกแฟน

10. ผู้ชายความรู้สึกช้า จริงรึเปล่า ?
     ตอบ = ลองถอดเสื้อผ้าต่อหน้าเค้าดูสิ จะได้รู้ว่าช้าหรือเร็ว

11. ผู้หญิงสวยกับผู้หญิงรวย เลือกอันไหน ?
      ตอบ = ถ้าได้ทั้งสองอันจะมีน้ำหนักมาก แต่จะเลือกผู้หญิงรวย แม้ไม่สวยก็ทำศัลยกรรมกันได้

12. ทำไมถึงชอบเล่นเกม เล่นได้ไม่รู้จักเหนื่อย ?
     ตอบ = เพราะหน้าจอคอมมี 16 ล้านสี อาจมีแรงดึงดูดชนิดพิเศษ
ไม่เหมือนหน้าของคุณที่อาจดูจืดชืดไร้สีสัน แค่มอง ก็เหนื่อยแล้ว

     
13. ผู้ชายที่ภายนอกแข็งแรง ภายในแฝงความอ่อนโยนรึเปล่า //
     ตอบ = มีบ้าง บางทีดูหนังสะเทือนอารมณ์ ก็มีน้ำตาไหลบ้างเหมือนกัน (แต่ไม่ให้ใครเห็น อายเค้า)
     
     
14. ผู้ชายคิดยังไงกับผู้หญิงที่จีบผู้ชายก่อน //
     ตอบ = ชอบ เพราะแสดงว่าเราหล่อเร้าใจ

15. ผู้ชายคิดยังไง ถ้าขอเบอร์ แล้วผู้หญิงไม่ให้ //
     ตอบ = แม่ง...เล่นตัว

16. จริงหรือ ?? ที่ผู้ชายชอบผู้หญิงที่ไม่แต่งหน้า //
     ตอบ = จริง ถ้าต้องใช้เวลาแต่งหน้าเป็นครึ่งวัน แล้วไม่มีอะไรดีขึ้นกว่าเดิม
       
17. ผู้ชายชอบผู้หญิงที่หน้าตา หรือนิสัย //
     ตอบ = ทั้งสองอย่าง ถ้าสวยและนิสัยดีด้วย จะดีมาก
   
18. ผู้ชายส่วนใหญ่ขี้หึงกันรึเปล่า //
     ตอบ = หึง แต่วิธีแสดงออก ไม่เหมือนกัน แล้วแต่คน
   
19. คิดยังไง กับผู้หญิงที่พูดคำหยาบกับเพื่อนๆ //
     ตอบ = ห้าว กร้านชีวิต และ มั่นใจในตัวเอง สูง
     
20. ในสายตาผู้ชาย ผู้หญิงที่ดูน่ารักมีลักษณะอย่างไร //
      ตอบ = ว่านอนสอนง่าย  ขี้งอน เอาแต่ใจ (บางคนนะ)
     
21. ถ้าแฟนกำลังจะโดนทำร้าย ผู้ชายจะเข้าไปช่วยรึเปล่า//
      ตอบ = ช่วย แต่จะซ้ำ หรือ จะห้าม นั่นอีกเรื่องนึง
   
22. คิดยังไง กับผู้หญิงที่กินเก่ง แต่ไม่ตะกละ กินเรียบร้อย //
      ตอบ = ดีจัง เพราะปกติ เห็นแต่ผู้หญิงกลัวอ้วน ชวนกินอะไรก็ไม่เอา
     
23. ทำไมคำว่าขอโทษสำหรับผู้ชายมันพูดยากนัก //
      ตอบ = ไม่อยากพูดบ่อย เดี๋ยวไม่ขลัง (กลััวไม่แมน...ว่างั้น)
   
24. ผู้ชายอยากได้อะไรในวันพิเศษ //     
      ตอบ = ความเข้าใจ  (ยากจัง )
     
25. ผู้ชายชอบให้อะไรผู้หญิงในวันวาเลนไทม์ //     
      ตอบ = ไม่รู้ ถ้าอยากได้อะไรควรบอก ไม่อยากเดา เดี๋ยวให้แล้วไม่ถูกใจ กรูก็ผิดอีก   
     
26. ผู้ชายรู้สึกอะไรรึเปล่า เมื่อผู้หญิงโกรธ //     
      ตอบ = เหนื่อย เพราะต้องมานั่งง้อ
   
27. ผู้ชายเคยเสียน้ำตาเพราะผู้หญิงหรือเปล่า //
      ตอบ = เคย ส่วนใหญ่จะเป็นอกหักครั้งแรก ถ้าครั้งหลัง ๆ จะชิน เลี้ยงฉลองมากกว่าร้องไห้
   
28. คิดยังไงกับผู้หญิงขี้อ้อน //
      ตอบ = บางทีก็น่ารักดี อ้อนแค่พอดี ๆ มากไปน่ะ น่า ถี-บ
           
29. ทำไมผู้ชายฝักใฝ่แต่เรื่องเซ็กส์
      ตอบ = ไม่ได้ฝักใฝ่ แค่หมกมุ่น         
   
30. หลังมีเซ็กส์ ผู้ชายชอบทำอะไร
      ตอบ = กลับบ้าน !!!       

 

....... เอ่อ เรื่องเเบบนี้เป็นเฉพาะกับหนุ่มๆบางคนและบางข้อเท่านั้นนะคะ อย่าเหมารวมกันหมด  (ประเดี๋ยวคนโพสโดนประทุษร้ายจากคนอ่าน)

ก่อนแต่ง
 
ช. ในที่สุด ก็ถึงเวลาซะที ผมรอไม่ไหวแล้ว
ญ. แล้วคุณจะเลิกกับฉันไหม
ช. ไม่มีทาง ทำไมคุณคิดอย่างนั้น
ญ. ถ้าฉันงอน คุณจะง้อฉันหรือเปล่า
ช. สำหรับคุณแล้ว ผมจะพยายามทำทุกวิธี
ญ. แล้วคุณคิดจะรังแกฉันบ้างไหม
ช. ผมต้องฆ่าตัวตายแน่ๆ ถ้าทำอย่างนั้นกับคุณ
ญ. จูบฉันสิคะ

หลังแต่งงานแล้ว ให้อ่านย้อนขึ้น

    a : วันก่อนครับ
    b : ทำไมครับ
    a : เพื่อนผม ไปบ้านร้าง เขาว่า เฮี้ยนมากครับ
    b : โห
    a : เปิดประตูเข้าไปเท่านั้นแหละ วิ่งออกมาแทบไม่ทันครับ
    b : เห้ย ผีดุมากๆ
    a : ลืมล็อครถครับ..
    --------------------------------------------------------------------------------------
    a : วันก่อนครับ
    b : ทำไมครับ
    a : แถวบ้านผมมีคนประท้วงอดข้าวกันครับ
    b : เฮ้ย
    a : จริงจังกันมากครับ ผมลองเอาอาหารไปวางล่อไว้ข้างหน้า เชื่อไหมฮะ สิบวันให้หลังกลับไปดู
    ข้าวนี่ไม่ได้ลดลงแม้แต่เม็ดเดียวครับ
    b : เฮ้ย จิตใจเข้มแข็งมุ่งมั่นมาก !!!
    a : ตายตั้งแต่วันที่สองครับ...


    -------------------------------------------------------------------------------------
    a : วันก่อนครับ
    b : ทำไมครับ
    a : ไปมีเรื่องกับพวกนักเลงมาครับ
    b : แล้วไงครับ
    a : ผมเห็นท่าจะไม่ไหวครับ เลยโทรเรียกเพื่อนมา พอเพื่อนผมมาเท่านั้นแหละครับ พวกแม่งยกมือไหว้กัน
    ทุกคนครับ!!
    b : โห เพื่อนมึงเก๋ามาก แค่เห็นหน้าก็กลัวกันแล้ว!!
    a : เพื่อนกูเป็นพระครับ...

    --------------------------------------------------------------------------------------
    A : วันก่อนครับ
    B : ยังไงครับ
    A : ผมกับเพื่อนไปร้านอาหารร้านหนึ่ง เห็นบอกว่าอร่อยมาก สั่งอาหารไปสามอย่างครับ
    B : แล้วยังไงครับ
    A : พอเพื่อนผมจิ้มเนื้อสเต๊กชิมเท่านั้นล่ะครับ ถึงกับร้องลั่นร้านครับ
    B : อร่อยจนต้องกรี๊ดร้องออกมา
    A : มีดบาดปากยาว เย็บสิบเข็มครับ

    --------------------------------------------------------------------------------------
    a : วันก่อนครับ
    b : ทำไมครับ
    a : ไปดูละครเวทีแม่นาค มิวสิคัลมาครับ
    b : อ้อ
    a : ดูจบ เชื่อไหมครับ ผมไม่อยากดูละครเรื่องไหนอีกเลยครับ
    b : คือแม่งดีมากๆ สมบูรณ์ที่สุดเเล้ว
    a : ตังหมด บัตรแพงชิบหายครับ...
    --------------------------------------------------------------------------------------
    a : วันก่อนครับ
    b : ทำไมครับ
    a : ไปเดินเล่นสะพานพระรามแปดมาครับ
    b : แล้วยังไง
    a : เห็นผู้หญิงคนนึงทำกระเป๋าตังตกน้ำ ผมนี่รีบโดดลงไปเลยครับ...
    b : ลงไปช่วยเก็บของขึ้นมาให้ แม่งคนดีว่ะ
    a : โดดลงไปขโมยของ แล้วรีบว่ายหนีไปอีกฝั่งเลยครับ...

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    A : วันก่อนครับ
    B : ทำไมครับ
    A : เพื่อนผมเดินผ่านสวนสาธารณะ บังเอิญเจอนกเป็ดน้ำกำลังหาปลากินอยู่กลางสระยามเย็นครับ
    B : แล้วยังไงต่อครับ
    A : มันเห็นปั๊บก็รีบคว้ากล้องถ่ายรูปขึ้นมาเลยครับ
    B : บรรยากาศงาม คอมโพสดี ประทับใจจนอดใจบันทึกภาพไม่ได้
    A : ขว้างกล้องใส่นกเป็ดน้ำคอหักทันทีครับ...
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    a : วันก่อนครับ
    b : ทำไมครับ
    a : ไปเรียนโยคะครับ
    b : อื้ม สุขภาพๆ
    a : เชื่อไหมฮะ เรียนไปสี่วันเท่านั้นแหละ ขานี่อยู่ใกล้หัวนิดเดียวครับ !!
    b : โห ตัวมึงอ่อน ยืดหยุ่นมากอะ
    a : เจอครูเตะก้านคอ! เสือกไปมีเรื่องกับแกครับ..

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    a : วันก่อนครับ
    b : ทำไมครับ
    a : ไปแข่งกินจุมาครับ คู่ต่อสู้เป็นฝรั่งตัวใหญ่มากครับ
    b : แล้วไงครับ
    a : เริ่มแข่งไปแค่นาทีเดียวเท่านั้น ฝรั่งคนนั้นถึงกับอึ้งไปเลยครับ
    b : โห แค่นาทีเดียวมึงกินไปเยอะมาก!!
    a : อ้วกแตกตั้งแต่นาทีแรกครับ...

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    a : แล้ววันก่อนครับ
    b : ทำไมวะ
    a : ไปคัดตัวนักวิ่งมาครับ
    b : เออ เปนงัยวะ
    a : 100 ม. ผมวิ่งได้ 4 วิ ครับ
    b : โห หยั่งงี้ติดทีมชาติเลยนะเนี่ย
    a : วิที่ 5 ล้มครับ

    ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    a : แล้ววันก่อนครับ
    b : ทำไมวะ
    a : ไปเที่ยวกลางคืนมาครับ
    b : เออ เปนงัยวะ
    a : หิ้ว ญ กลับมาคนนึงครับ
    b : โหย เปยงัยวะ
    a : นม งี้ดูไม่ได้เลยครับ
    b : เห้ยทำนมหรอวะ
    a : เค้าไม่ให้ดูครับ..

    เอามาให้ ฮา ๆ ขำ ๆ หวังว่าคงจะชอบกันนนะครับ

มีแม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก
ต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน
จึงพาลูกเขยคนแรกเดินเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน
แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน
และตะโกนเสียงดังร้องขอให้ลูกเขยช่วย
ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย
สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก
>
> เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีน้ำเงิน คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”
>
>
> เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม
> ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน
สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก
>
> เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีเขียว คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”
>
>
> เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สาม แกล้งทำเป็นไม่สนใจ
แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย
>
> เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
>
> “ขอบใจมากนะจ๊ะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก........พ่อตา”

ก๋วยจั๊บ" กับ "ถุงยาง"




เมื่อวันศุกร์ เราไปหาน้องชายที่ที่ทำงานเค้าแถวสาทร  เนื่องจากตอนนั้นใกล้เที่ยงแล้ว น้องชายก็เลยชวนไปทานข้าวแถว ๆ นั้น
เราอยากกินก๋วยจั๊บ เค้าก็เลยพาไปร้านแถว ๆ นั้นแหละ  ร้านก็ดูสะอาดสะอ้านดี มีเด็กเสิร์ฟเป็นชาวต่างชาติด้วย ว่าแล้วก็สั่ง "เจ๊ก๋วยจั๊บ 2 "

สักพัก น้องผู้ชายคนนึงก็ทำหน้ามึน ๆ เดินมาที่โต๊ะ แล้วพูดว่า
เด็กเสิร์ฟ...     พี่ ๆ เอา "ถุงยาง" ป่ะ
เรา & น้อง...   (อึ้ง...หันมองโต๊ะอื่น ๆ ไมมาถามกรูโต๊ะเดียวว้า)
เด็กเสิร์ฟ...     เอา "ถุงยาง" มั้ย
เรา & น้อง...   เอ้อ...ไม่เอาอ่ะ จะกินก๊วยจั๊บ
เด็กเสิร์ฟ...     ก็จะเอาถุงยางม้าล่า  ไม่งั้นจะเอาอาลา
หน้าตาน้องเค้ากดดันเรามากเลย ประมาณว่าเร็ว ๆ ดิ  เรากับน้องก็งง ๆ กันอยู่ กรูจะกินข้าวนะเฟร้ย..นี่พี่น้องกัน ไม่ใช่คู่รักแล้วเมิงเล่นมาขายกันโจ่งแจ้งอย่างนี้  ตรูจะซื้อได้ไง เอ้หรือว่าที่นี้มันขาย?......... (อ้าววววววว!!!) คิดไปต่าง ๆ นานา
แล้วก็เหมือนระฆังช่วย เจ๊เจ้าของร้านเค้าเดินเข้ามาพอดี  พร้อมกับพูดว่า...
เจ๊ ...             อ้าวได้ยัง  ให้มาถามตั้งนานแล้วมัวทำอะไรอยู่
เด็กเสิร์ฟ..     เนี่ยเจ๊   โผก็ถามเค้าแล้วว่าเอาถุงยางมั้ย ๆ ไม่งั้นจะเอาอาลา เค้าก็มะบอกโผเลย
เจ๊...  (เสียงดังมาก) ถุงยางป้อ!!!!!!!เมิงเดะ เค้าเรียก "ทุกอย่าง"   เข้าใจมั้ย ทุกอย่าง ถุงยางจะเอาไปทำห่า อะไร
เรา & น้อง...   เอ่อ...ไม่เอาตับครับ/ค่ะ    (เฮ้อ...โล่ง)

นิยามของคำว่าเหล้า

สุราแปลว่าเหล้า กินแล้วเมา เซไปเซมา การดื่มสุราเป็นอันตรายต่อหู ตา คอ จมูก และไส้ติ่ง ควรที่จะมีคำเตือนเพิ่มเติมบนฉลาก ดังนี้

1.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณคิดว่าคุณกำลังกระซิบ ทั้งที่คุณกำลังตะโกน

2.คำเตือน : การดื่มสุรา..เป็นสาเหตุหลักที่ทำให้คุณเต้นระบำเหมือนเสียสติ

3.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณหลงเล่าเรื่องน่าเบื่อซ้ำแล้วซ้ำเล่าจนโดนเพื่อนตบหัว

4.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทามห้ายคุณพูดไม่ชัด

5.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณหลงไปว่า แฟนเก่ากำลังคิดถึงคุณแทบตายจนคุณต้องไปหาเธอตอนตีสี่

6.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณสงสัยว่าใครมา อ้วกใส่กางเกงคุณ

7.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณสะดุ้งตื่นด้วยความตะหนกเพราะพบว่ามีอะไรบางอย่างนอนร่วมเตียงกับคุณ (เช่นชายแปลกหน้า ถังขยะ หรือสุนัขหน้าบ้าน)

8.คำเตือน : การดื่มสุรา.. อาจทำให้หน้าผากของคุณพุ่งเข้าหาวัตถุแข็งนานาชนิด

9.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณเกิดประสาทหลอนคิดว่าตัวเอง หล่อ เท่ บึกบึนกว่าชายร่างยักษ์ที่กำลังมองด้วยสายตาเขม่นอยู่ที่โต๊ะถัดไป

10.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณคิดว่าตัวเองเป็นมนุษย์ล่องหน

11.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้คุณคิดว่าคนรอบข้างกำลังจ้องคุณด้วยความชื่นชม

12.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้เกิดช่องว่างระหว่างมิติเวลา คุณอาจเข้าใจผิดว่า ภริยานอนตอนตี 5 หรือออฟฟิศเริ่มงานตอนบ่ายสอง

13.คำเตือน : การดื่มสุรา..อาจทำให้ตั้งครรภ์โดยไม่ทราบสาเหตุ

ถึงจะดื่มจนเมามายแค่ไหน... แต่ผมก็ยังไม่เข้าขั้นที่ว่ามาซักข้อครับ... อ้อ... ข้อสุดท้ายสำหรับผมคงไม่เป็นปัญหาครับ... ::005:: ::005:: ::005::

ใครเจ๋งกว่า...


วันหนึ่ง... มีคู่หูต่างชนชาติ... ที่มักจะมีเรื่องข่มกันบ่อยๆ คนหนึ่งเป็นฝรั่งจากอเมริกา... อีกคนมาจากญี่ปุ่น... มาเที่ยวเมืองไทย... ได้จ้างแท็กซี่ให้พาชมกรุง...

พอผ่านตึกใบหยก... ฝรั่งก็พูดกับคู่หูชายยุ่นว่า... "ยูรู้ไหมว่าที่อเมริกา เขาสร้างตึกสูงขนาดนี้ได้ภายในเดือนเดียว"

...ฝ่ายญี่ปุ่นก็ข่มกลับมาว่า... "ธรรมดาไป... ที่ญี่ปุ่นน่ะนะ... ตึกสูงแค่นี้... เขาใช้เวลาสูงสุดแค่สัปดาห์เดียว... ก็เข้าใช้งานได้แล้ว"

....

...พอแท็กซี่ผ่านไปตรงอนุเสารีย์ชัยสมรภูมิ... ทั้งสองก็แปลกใจ... ว่าอะไรหนอสูงชะลูดยอดแหลมปรี๊ด... จึงได้เอ่ยปากถามแท็กซี่ว่า...

"เฮ้... ยูๆ ยูรู้ไหมว่าไอ้เนี่ย... เขาเรียกว่าอะไร"

...ฝ่ายคนขับแท็กซี่ก็ตอบแบบงงๆ ว่า... "เอ... ไม่รู้เหมือนกันครับ... ผมผ่านมาเมื่อเช้า... เขายังไม่สร้างกันเลย..."  ;D ;D ;D



 

เอาไปทำอะไร...  


มีฝรั่งจอมโวคนหนึ่ง... มาเที่ยวเมืองไทย... ได้ไปที่ภัตตาคาร... แล้วสั่งอาหารทะเลมาเต็มโต๊ะ...

...เมื่อสวาปามเสร็จ... เปลือกกุ้งเปลือกหอยเต็มโต๊ะ... จึงได้เรียกบ๋อยมาถามว่า....
"ไออยากรู้ว่า พวกเปลือกกุ้งเปลือกหอยเหล่านี้... เอาไปทำอะไร... "

บ๋อยก็ตอบว่า... "ทิ้งขยะครับ"

ฝรั่งจอมโวก็บอกว่า... "มิน่าล่ะ... ประเทศไทยถึงไม่เจริญ... ที่อเมริกานะ... เขาเอาไปเข้าเครื่อง... แปรรูปเป็นปลาป่น... ส่งมาขายเมืองไทย... "

...จากนั้น... ฝรั่งจอมโวก็สั่งผลไม้นานาชนิดมากิน... เสร็จสรรพ... เปลือกผลไม้ก็กองเต็มโต๊ะ... จึงได้เรียกบ๋อยคนเดิมมาถามอีกว่า...

"ไออยากรู้ว่า... ที่เมืองไทยจัดการยังไงกับเปลือกผลไม้พวกนี้... "

...บ๋อยก็ตอบกลับไปเหมือนเดิมว่า... "ทิ้งขยะครับ... "

...ฝรั่งจอมโวได้ที... ร้องว่า... "มิน่าล่ะ... ประเทศไทยถึงไม่เจริญซักที... ที่อเมริกานะ... เขาเอาไปเข้าเครื่องแปรรูป... ทำเป็นแยมผลไม้... แล้วส่งมาขายเมืองไทย... "


...บ๋อยก็ชักเลือดขึ้นหน้า... ก็ได้แต่เก็บอาการ... เลยย้อนถามว่า... "ท่านครับ... ท่านรู้จักคอนดอมมั๊ย... "

ฝรั่งจอมโวก็ตอบทันทีว่า... รู้จักสิ... ไอใช้บ่อยมากๆ

...บ๋อยก็เลยถามไปว่า... "ใช้เสร็จ... เอาไปไหนครับ..."

ฝรั่งก็ตอบว่า... "ทิ้งน่ะสิ... ของพวกนี้มันใช้ได้ครั้งเดียว... "

...บ๋อยเลยได้ที... บอกไปว่า... "มิน่าล่ะ... อเมริกาถึงเจริญได้แค่นี้... ที่เมืองไทยนะครับ... ใช้เสร็จแล้ว... เอามาเข้าเครื่องแปรรูป... ทำเป็นหมากฝรั่ง... ส่งไปขายที่อเมริกา "  ::007:: ::007:: ::007::

 ::014::

ครูต้นครับ จัดหมากฝรั่งมาให้บังฟืนหนึ่งกล่อง ด่วน  ::005::

 ::012:: ::012:: ::012:: แถวนี้ก็มี เฟ้ย  ::006::

 ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

บังอยากเป็น หอยทาก แบบไอเจ้านี้ไหม  ::007::

The snail (R้mi GAILLARD) (http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18#)

ใจกล้ามากครับ ::007:: ::007:: ::007:: ::002::

ถ้าเป็นผมขับรถผ่านมา... ผมจะสละเวลาอันมีค่า... ลงไปเตะซักป้าบใหญ่ๆ

ถ้าเป็นถนนสาย กระบี่-ขนอม หอยทากตัวนี้ไปได้ไม่ไกลครับ....... ::007::

ลองมาเป็นหอยทากแบบนี้ในเมืองไทยสักทีนะ โดนเหยียบเละ คราวนี้ได้กลับไปเกิดเป็นหอยทากจริงๆแน่ครับ

คู่มือขับขี่เมียให้ปลอดภัย.. ฮาฮา

เพื่อทะนุถนอมอายุการใช้งาน เมียของท่านให้ยืนยาว และเป็นการรักษาอายุของท่านเองด้วยเราขอแนะนำข้อปฏิบัติ หลักสิบประการ เพื่อใช้และบำรุงรักษาเมียออโตเมติก ดังต่อไปนี้


1. เมื่อเริ่มจะใช้งานเมีย ควรอุ่นเครื่องก่อนทุกครั้งเพราะการใช้งานทันทีทันใด ในขณะที่น้ำมันเครื่องยังไม่ได้หล่อลื่นไปทั่วห้องเครื่องนั้นอาจทำให้ลูกสูบติด หักหรืองอได้


2. ในตอนออกสตาร์ทใหม่ ๆ อย่าเร่งเครื่องทันทีเพราะการเร่งเครื่องทันทีนั้น อาจทำให้ผู้ขับเกิดอาการอ่อนเพลีย ขับได้ไม่นาน อาการตอบสนองของเครื่องจะไม่ดีเครื่องกระตุกนอกจากนั้นเครื่องอาจหงุดหงิด เกิดอาการสำลักน้ำมันได้ง่าย และการเดินทางจะไม่ถึงที่หมาย


3. ในขณะติดไฟแดง ไม่ควรใช้งาน แม้ในทางทฤษฎีแล้วเครื่องบางเครื่องอาจเป็นช่วงเหมาะสมที่จะนำไปใช้งาน แต่ในสภาพความเป็นจริง แล้วผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า ไม่ควรใช้งาน เนื่องจากเครื่องอาจเกิดปัญหาผุกร่อน คราบเขม่า น้ำมันจารบีอีกทั้งยังอาจผลเสียต่อสุขภาพของผู้ขับขี่และเครื่องเช่นกันในจังหวะไฟเขียวก็ควรจะดูรอบเครื่องและอุณหภูมิด้วยอย่าสุ่มสี่สุ่มห้า ใช้ไม่บันยะบันยัง อาจเกิดปัญหาอื่นตามมาได้โดยเฉพาะในกรณีท่านที่ขับรถสปอร์ต ยืมเขามาขับหรือลักลอบขับยิ่งอันตรายมาก สำหรับผู้ขับที่ยังไม่ได้มีรถส่วนตัวอย่างแท้จริงส่วนท่านที่ใช้รถครอบครัว กรณีนี้ไม่มีปัญหาแต่อย่างใดตกลงกันได้เสมอ


4. สำหรับรถและเครื่องที่มีอายุการใช้งานมานาน การขับขี่อาจนุ่มนวลแต่รู้สึกว่าการตอบสนองไม่เร้าใจเนื่องจากเกิดความคุ้นชิน ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าท่านอาจเปลี่ยนแปลงวิธีขับเช่น รู้จักเข้าโค้งอย่างนุ่มนวล หรือในทางตรงกันข้าม เข้าโค้งรุนแรงขับถอยหลังขับออกด้านข้าง ขับขึ้นเขา ขับลงเขา ขับๆหยุด ๆ ซึ่งจะเป็นวิธีที่ทำให้ผู้ขับเกิดความตื่นเต้น และเครื่องยนต์ก็จะตอบสนองดีขึ้นหากท่านใช้วิธีขับแบบเดิม ทื่อๆ ไป ไม่มีความเร้าใจเครื่องและรถก็อาจอยากได้คนขับใหม่ด้วยเช่นกันอย่าได้คิดว่า เปลี่ยนรถจะง่ายกว่าฝ่ายเดียวนะ


5. สำหรับมือใหม่หัดขับ หากได้รถยังไม่พ้น รัน-อินยิ่งควรทะนุถนอม เพราะการขับอย่างรุนแรงตะกรุมตะกรามนั้น อาจทำให้เครื่องยนต์เกิดความเข็ดและไม่ให้ความร่วมมือในการเดินทางครั้งต่อไป เนื่องจากอาจเกิดภาวะความเสียหายของห้องเครื่องได้ง่ายควรค่อยเป็นค่อยไป เมื่อใช้งานไปได้สักระยะหนึ่งจึงควรเปลี่ยนแปลงวิธีการขับ เป็นขับโลดโผน เสี่ยงตายขับควงสว่าน ขับลงน้ำ ขับกลางสายฝนขับหงายท้อง ก็แล้วแต่จะดัดแปลง


6. สำหรับผู้ใช้รถเก่า เมื่ออายุการใช้งานนานพอสมควรหรืออายุเครื่องถึงสามสิบปี ควรนำเข้าศูนย์เช็คช่วงล่างและกันชนหน้าเสมอเพราะอาจเกิดสภาวะการผุกร่อนหรือการเปลี่ยนแปลงทางเคมี ขอให้นำเข้าตรวจสภาพเป็นประจำเพื่อยืดอายุการใช้งาน รักรถต้องหมั่นตรวจโปรดจำไว้..ส่วนการจะนำไปโอเว่อร์ฮอลหรือไม่นั้น แล้วแต่จะตกลงกัน ในความเป็นจริงผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าเรื่องนี้สำคัญที่ใจ และฝีมือคนขับด้วยไม่ใช่โทษแต่เครื่องยนต์อย่างเดียว


7. ระหว่างการขับขี่ไม่ว่ารถมีอายุการใช้งานอย่างใด ข้อควรระวังก็คือห้ามบ่นอย่างเด็ดขาดว่าเครื่องไม่ฟิตเหมือนเดิม หรือว่ากำลังแรงม้าลดลงขับไม่ตื่นเต้นหรือชมว่าคันนู้น คันนี้ น่านั่งน่าขับเพราะอาจเกิดอุบัติเหตุถึงแก่ชีวิตได้หรืออย่างเบาะ ๆอาจเสียทรัพย์สิน อุบัติเหตุในเรื่องดังกล่าว มีอัตราชายไทยเสียชีวิตสูงมาก สังเกตได้จากหน้าหนึ่งหนังสือพิมพ์รายวัน


8. เทคนิคเล็ก ๆ น้อย ๆ ในการขับขี่: การใช้งานอย่างราบรื่นนั้นอาจต้องหมั่นเปลี่ยนบรรยากาศการขับ เปลี่ยนสถานที่ขับขี่ (อย่าเปลี่ยนคัน อันตรายมากเตือนแล้ว!!)สำหรับท่านที่ใช้รถครอบครัว ให้ดูแลลูกเต้าให้หลับเป็นที่เป็นทางให้เรียบร้อยเพราะการขับขี่อาจหยุดชะงักลงได้ เนื่องจากเจอปัญหาเด็กข้ามตัดหน้า เด็กเปิดประตูระหว่างขับ ไม่ข้ามทางม้าลายจนต้องอุทาน"ลูกใครหว่า?" เขิน เป็นที่สุด..อ้อ..ไม่ควรสูบบุหรี่ก่อน หรือระหว่างขับเนื่องจากกลิ่นบุหรี่จะทำให้รถเกิดความสกปรกเครื่องยนต์ตอบสนองไม่ดี แปรงฟันเสียด้วยหากกินข้าวกินปลาเสร็จใหม่ๆพักสักแป๊บก็ดี เดี๋ยวจุกแย่ ผู้ขับมือใหม่ หากตื่นเต้น ระหว่างขับ ให้ชลอความเร็วลดรอบเครื่องยนต์คิดเรื่องอื่น ๆสูดหายใจยาว ๆ จะทำให้เกิดการผ่อนคลาย และเดินทางได้นานขึ้น


9. ความรู้ทางด้านช่างเบื้องต้น:ระวังรักษา ท่อไอดี และไอเสียและท่อเติมน้ำมัน ให้ทำงานดีเสมอ การใช้งานอย่างสับสน ผิดท่อผิดทางนั้นอาจเกิดความตื่นเต้นในการขับขี่เป็นครั้งคราว แต่ทั้งนี้อาจเกิดผลเสียแก่เครื่องยนต์ในระยะยาวรักษาความสะอาดทั้งหัวจ่ายน้ำมัน และท่อต่าง ๆ ให้อยู่ในสภาพพร้อมใช้งานหมั่นตรวจเครื่องยนต์และอื่น ๆ ชมได้ ห้ามติ โดยเฉพาะกันชนเล็กไป นุ่มไปเหลวไปหย่อนไป เครื่องหลวม เครื่องสั่น ไม่ฟิต เร่งไม่แรงแซงไม่พ้นโปรดพึงสังวรว่าเกิดจากการใช้งานอย่างไม่ถูกวิธีของท่าน หาใช่เกิดจากผู้ผลิต


10. ความปลอดภัย และวินัยจราจร:เมาไม่ขับ เนื่องจากหากเมามากเกินไปแม้มีความเชื่อว่า จะทำให้ขับได้นาน ทรหดก็ตาม แต่ก็จะสูญเสียทัศนวิสัยและความสามารถในการตอบสนองอื่นๆอาจเกิดการผิดที่ผิดทาง ลืมคาดเข็มขัดนิรภัย ขับผิดคันล้วนแต่เป็นเหตุแห่งความเสี่ยงต่อชีวิตทั้งสิ้น


หมายเหตุ: สำหรับท่านที่ได้จ่ายเงินดาวน์มาเป็นระยะเวลายาวนานแล้วได้จัดพิธีฉลองต่างๆ ในการได้รถมาใช้หลายปี และได้จ่ายเงินสดแก่ผู้ผลิตแล้วก็ตามหากยังมีข้อสงสัยว่า ทำไมเงินผ่อนต่องวดของท่านยังคงไม่หมด และดูเหมือนจะสูงขึ้นไปเรื่อย ๆ นั้นอย่าได้สงสัยเลย ก้มหน้าก้มตาทำงานไปเถิดอย่าคิดมาก..มันเป็นกรรมของสัตว์โลก..ให้คิดเสียว่า ได้รถคู่ใจขับขี่รู้ใจคล่องแคล่ว เบื่อบ้าง เซ็ง บ้าง ก็ให้คิดความดีหนหลัง ตอนที่เห็นรถในโชว์รูมใหม่ๆ จำความตื่นเต้นในครั้งนั้นไว้ คิดถึงตอนได้มาเป็นเจ้าของและโปรดจำไว้ ในสมัยปัจจุบัน มีโปรโมชั่น ทดลองขับในรถรุ่นใหม่ๆก็ตาม อย่าเผลอตัวไป..อันตราย..คันเก่าเอาตาย...เราเตือนท่านแล้วหวังว่าท่านจะได้ใช้ความรู้เพื่อความปลอดภัย ในการเดินทางอย่างตลอดรอดฝั่ง

ข้อ 8นั้น มือเก่าอย่างบังฟืนก็ควรพิจารณาศึกษาไว้ใช้ประโยชน์ได้  8)

แค่นี้ก็นานแล้วนะครับ... ตั้งหนึ่งเพลง....


...ช่องเจ็ดสี... ทีวีเพื่อคุณ... แท่ดแทแท้ดแท้แท... ::008:: ::008:: ::008::

::014::

 ::010:: ::010:: ::010:: ::010::

การเปรียบเทียบช่วงอายุของผู้หญิงและผู้ชาย
มาดูกันว่าตอนนี้ใครเหมือนอะไรกันบ้าง อิ..อิ

เปรียบเทียบผู้ชายกับผลไม้

1. ชาย อายุ 20 เหมือน มะพร้าว
    เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย  แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบแทน
2. ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน
    หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด
3. ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม
    ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ
4. ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน
    ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น
5. ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด
    อดีตผลองุ่น..ที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอดอายุขัย หมดน้ำยา ยู่ยี่และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน

************************************
 
เปรียบเทียบผู้หญิงกับกีฬา

1. หญิง อายุ 18-20 เหมือนลูกฟุตบอล
    ที่มี ผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไล่แย่งเธออยู่ตลอดเวลา
2. หญิง อายุ 21-25 เหมือนลูกบาสเก็ตบอล
    ที่มี ผู้ชาย 10 คน คอยวิ่งไล่แย่งเธออยู่ตลอดเวลา
3. หญิง อายุ 26-29 เหมือนลูกฮอกกี้
    ที่มี ผู้ชาย  8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา
4. หญิง อายุ 30-35 เหมือนปิงปอง
    ที่มี ผู้ชาย 2 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขาอยู่ตลอดเวลา
5. หญิง อายุ 36 เปรียบเสมือนลูกกอล์ฟ
    ที่มี ผู้ชายเพียงคนเดียว ที่พยายามตีเธอให้สุดแรง เพื่อให้เธอออกห่างไปจากเขาให้ไกลที่สุดเท่าที่จะทำได้

************************************

เปรียบเทียบภูมิศาสตร์กับผู้หญิง

1. ผู้หญิง อายุ 15-20 ปี เหมือนแอฟริกา
    ดินแดนที่ยังเป็นธรรมชาติ สด บริสุทธิ์ น่าตื่นตาตื่นใจ ท้าทายให้นักเดินทางท่องสำรวจไปไม่สิ้นสุด

2. ผู้หญิง อายุ 20-30 ปี เหมือนอเมริกา
    ถูกสำรวจปรุโปร่งแล้ว สะดวก รู้งาน คล่องตัว สมบูรณ์แบบที่สุด

3. ผู้หญิง อายุ 30-35 ปี เหมือน อินเดียกับญี่ปุ่น
    ร้อน ลุ่มลึก และงดงาม

4. ผู้หญิง อายุ 35-40 ปี เหมือนฝรั่งเศส
    ถูกสงครามทำลายย่อยยับไปแล้วครึ่งหนึ่ง แต่ส่วนที่ยังหลงเหลืออยู่ ก็ยังพอเป็นที่ปรารถนา

5. ผู้หญิง อายุ 40-45 ปี เหมือนเยอรมัน
    ไร้สงคราม แต่ก็ยังคงไว้ซึ่งความหวังอยู่ดี !

6. ผู้หญิง อายุ 50-60 ปี เหมือนรัสเซีย
    กว้างใหญ่ สงบแล้ว แต่ยังเป็นดินแดน ที่ไม่มีใครอยากไปเที่ยว

7. ผู้หญิงอายุ 60-70 ปี เหมือน อังกฤษ
    มีอดีตที่รุ่งเรือง รุ่งโรจน์มากก็จริง แต่ไร้ซึ่งอนาคต

8. ผู้หญิง อายุ 70 เหมือนไซบีเรีย
    ทุกคนรู้ว่ามันอยู่ส่วนไหนของโลก แต่ไม่ค่อยมีใคร..อยากไปเหยียบ

**********************************

 ::014::
ตำนานอีแมวล์
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137659.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137660.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137661.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137662.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137663.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137664.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137665.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137666.jpg)
(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137667.jpg)









































































(http://fwmail.teenee.com/etc/img8/m137668.jpg)


 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

 ::002:: ::002:: ::002:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::
+1

เรื่อง e แมว นี่ เริ่มแบบมีสาระมากครับ จบ แบบนี้เลย เอากันง่ายๆเลย e แมว กะ e mail อิอิ หักมุขดีครับ

แฟนเพื่อน เคยทำแท้ง !!!

มีอยู่วันนึงไปเดินห้างสรรพสินค้าแห่งหนึ่งกะเพื่อนแล้วก็แฟนของมัน

เดินซื้อของไปซักพัก เพื่อนอยากดูดวง

พอดีตัวเองก็อยากนั่งพัก เลยโอเค ไปก็ไป

เพื่อนก็ไปดูดวงกับหมอดูท่านนึงวัยกลางคน

ตัวเองก็นั่งอยู่กับแฟนมัน ที่โซฟา ซึ่งได้ยินเสียงชัดเจน....

หมอก็เริ่มดูดวงไป ถามเรื่องราวต่างๆ

การงาน เรื่องเงิน สุขภาพ บลาๆๆ

แต่ระหว่างที่หมอดูคนนี้ดูดวงไป ก็เหลือบมองไปข้างหลังเพื่อนตลอด

เรารึก็สงสัยอยู่ ว่าลุงแกมองอะไร

ดูไปซักพัก เพื่อนถามเรื่องความรัก

ขณะนั้น !! สีหน้าหมอเปลี่ยนไปอย่างชัดเจน
แล้วพูดว่า.....

หมอ :: หนูเคยทำอะไรเกี่ยวกับเด็กรึเปล่า

เพื่อน :: ทำอะไรคะ

หมอ :: แบบว่า [สีหน้า..อ้ำๆ อึ้งๆ]

เพื่อน :: แบบว่าอะไีรคะลุง

หมอ :: หนูเคยทำแท้งรึเปล่า พอดีผมเห็นเด็กอยู่ข้างหลังคุณ ตั้งแต่คุณเข้ามา !!

เพื่อน :: [หันหลังปุ๊บ หน้าซีด!!] บ้าเหรอหมอ พูดเป็นเล่น !!

เรากับแฟนเค้ามองหน้ากัน แล้วพูดอะไรไม่ออก !!

หมอ :: เอาน่า บอกหมอมาเถอะ จะได้หาทางแก้ช่วยกัน

เพื่อน :: หนูไม่เคยทำแท้งค่ะ หมอ

หมอ :: ถ้าไม่บอกความจริง หมอจะช่วยได้ยังไง หมอเป็นห่วงหนูน่ะ

เด็กคนนี้บอกลุงว่า เขาเป็นลูกหนู จะได้ช่วยเด็กมันด้วยไง

V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V

เพื่อน :: ลุงขา ลูก...(ตู๊ดดดด)อะไร หนูเป็นกระเทย !!!
 
               ไม่รู้ป่านนี้หมอดูคนนั้นจะเป็นไงบ้างน๊อ...

จั่นเจาทำเนียน.flv (http://www.youtube.com/watch?v=3odpri1ZsE0#)


 ::007:: ::007:: ::007::

ดีไม่บาดมือเอา ท่านจั่นเจา ฮ่าๆๆ จอมยุทธนะจอมยุทธเสียบกระบี่พลาดได้ไง

เหตุเกิดบนเครื่องบินโบอิ้ง 747 เที่ยวบินที่ AB 1234 กรุงเทพฯ - ลิเบีย
ขณะกำลังทะยานที่ความสูง 35,000 ฟิต เครื่องกระตุกวูบ สัญญานรัดเข็มขัดเตือนขึ้น
สักครู่นึง กัปตันจึงประกาศว่า

"ผมกัปตันบุญทิ้ง ดิ่งพสุธา ขอแจ้งว่า เครื่องยนต์ที่ 1 เกิดขัดข้อง
เราจำเป็นต้องบินด้วยเครื่องยนต์ที่เหลืออีก 3 เครื่อง
กระผมใคร่ขออภัย และเสียใจที่ต้องแจ้งว่า เราจะถึงที่หมายช้ากว่ากำหนดไป 4 ชั่วโมงครับ"  อายนะ อายนะ

สองชั่วโมงผ่านไป เครื่องตกหลุมอากาศอีก

"ผมกัปตันบุญทิ้ง ดิ่งพสุธา ขออภัยที่ต้องแจ้งว่า เครื่องยนต์ที่ 2 เกิดไฟไหม้
เราจำเป็นต้องบินด้วยเครื่องยนต์ที่เหลืออีก 2 เครื่อง
กระผมใคร่ขออภัย และเสียใจที่ต้องแจ้งว่า เราจะถึงที่หมายช้ากว่ากำหนดไปอีก 8 ชั่วโมงครับ"  อาย อาย

สี่ชั่วโมงผ่านไป โอ้แม่จ้าว  เง้ออ เครื่องยนต์เครื่องที่ 3 สั่นสะเทือนและหลุดออกจากตัวเครื่องไปต่อหน้าต่อตาผู้โดยสาร

"เอิ่ม อ่า ครืออว่า ผมกัปตันบุญทิ้ง ดิ่งพสุธา ขอแจ้งว่า เครื่องยนต์ที่ 3 เกิดหลุดหายไป
เราจำเป็นต้องบินด้วยเครื่องยนต์ที่เหลืออีกเพียง 1 เครื่องเท่านั้น
กระผมใคร่ขออภัย และเสียใจที่ต้องแจ้งว่า เอ่อ เราจะถึงที่หมายช้ากว่ากำหนดไป 12 ชั่วโมงครับ"  เหงื่อตก เหงื่อตก

ทันใดนั้น อาซิ้มที่นั่งแถวหลังสุด ตะโกนสวนขึ้นมาอย่างเหลืออดว่า

"อาไรกานวะ สายการบินลื้อห่วยจิงๆ นี่ถ้าอีกเคื่องยงที่เหลือเกิดพังอีก เราม่ายโต้งค้างเติ่งอยู่บนฟ้านี่ทั้งคืงเลยเรอะ เก๋าเจ๊งน่อ"

(http://image.ohozaa.com/iw/ckcf1.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=4d12f55607792f732f521775783f3317) (http://image.ohozaa.com/i/a27/9original.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=51a412a4c77254b38bae35f95d1911d9) (http://image.ohozaa.com/i/3d5/10original.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=b38ca15659ec7166b947c5cc89972d50) (http://image.ohozaa.com/i/acd/11original.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=f7b337f31017acefbdb07ebe80a77ff2) (http://image.ohozaa.com/i/88c/12original.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=59e8172f8c566e961e01b0c7cae83086) (http://image.ohozaa.com/i/14d/17original.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=978d940ed9631c28a55d020aa5cf6e02)

 ::007:: ::007:: ::007:: ชอบการสอบวัดผล  ::007:: ::007:: ::007::

(http://image.ohozaa.com/i/e3f/f0twt.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=9421ea9416600ce062ff1b2d18e18134) (http://image.ohozaa.com/i/f1e/3b62t.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=dcaf89eaa806d61b7e26d0bdfef0920e) (http://image.ohozaa.com/i/010/rgqtd.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=fe996d0e83c86539a13ce9ce5c6c0c25) (http://image.ohozaa.com/i/317/oxh57.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=cffb830925d1842c975bf6fb6e612d30) (http://image.ohozaa.com/i/3d5/pzjvz.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=0d53a321a125f8984fbce745e0404d75) (http://image.ohozaa.com/i/1e5/allinone.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=74f95cec07ffe193fce7c24eff920b60) (http://image.ohozaa.com/i/f3e/fsv32.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=901cae1b281ecc8cb5744516abd4500a) (http://image.ohozaa.com/i/50b/106950747.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=8f82fc70bee0c00b582d2f9c9540b816) (http://image.ohozaa.com/i/068/106950750.jpg) (http://image.ohozaa.com/show.php?id=9090ab676d153e1cc40e0148fd2a31eb)

ร้านชาญเทคนิค ผมไปกินบ่อยครับ เจ้าของร้านกวนสุดๆ
กินทีไรนึกว่าตัวเองรวยทุกที คิดตังส์ที่สามแสนต่อจาน
ไม่เชื่อลองมากินได้ครับ อร่อยดี

อย่าเลยครับ ผมช๊อคกับ ข้าวต้มเงินล้านมาแล้ว เช็คบิล 6 แสนกว่า  :~) :~) :~)

รถไอติม ทำปู่ตาย


ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
"ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"
ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
"โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ
คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
"ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
"ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์
แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
คุณย่าอธิบายต่อว่า
"ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"

บังกินไม่ได้หรอกครับ เพราะร้านชาญเทคนิคแกขายข้าวขาหมูครับ ::007:: ::007:: ::014::

 ::006:: ::006:: ::006::แล้วมาชวนทำไมฟ่ะ  ::010:: ::010:: ::010:: ::010::

หลวงพ่อกับสาวบริสุทธ์

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อว่านี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก )อย่างนี้เหรอ (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนู ก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง :( ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม ) เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง : ไอ้สารเลว !!!!!

สุดยอดการทรมาน 3 อย่างของจีน

 :~) :~) :~) :~) :~)



หนุ่มอเมริกันไปเที่ยวเมืองจีนและเกิดพลัดหลงป่าเดินวนเวียนหลงอยู่ในป่า เป็นแรมเดือนหาทางออกไม่เจอ ต้องอาศัยนอนในถ้ำกินข้าวลิงเป็นอาหาร
เย็นวันหนึ่งหลังจากที่เดินซมซานมาทั้งวันชายหนุ่มรู้สึกอ่อนล้าและท้อแท้มาก แต่โชคชตายังเข้าข้างเขา
ชายหนุ่มเดินมาพบกับบ้านใหญ่กลางป่ามีควันไฟพวยพุ่งออกมาจากปล่องไฟ..ชายหนุ่มรู้สึกดีใจมากและคิดว่าเราคงรอดตายแล้วคราวนี้

ชายหนุ่มตรงเข้าไปเคาะประตูบ้านและได้พบกับชายชราชาวจีนคนหนึ่ง..ชายหนุ่ม กล่าวกับชายชราเจ้าของบ้านว่าว่า "ผมหลงป่ามาสามอาทิตย์แล้วครับข้าวปลาไม่ได้กิน
นอนไม่เคยเติมตื่นกลัวว่าสัตว์ป่าจะมาทำร้าย อยากจะขออาศัยพักนอนสักคืนและขอแบ่งปันอาหารสักหน่อยจะได้ใหม"

ชายชราเห็นใจและยอมให้เข้าร่วมพักในบ้านได้แต่มีข้อแม้ว่าห้ามไปยุ่งเกี่ยว มีอะไรกับหลานสาวของแกอย่างเดิดขาด...ถ้าไม่เชื่อจะต้องเจอกับ "สุดยอดแห่งการทรมานสามอย่างของจีน"
หนุ่มอเมริกันตอบตกลงทันที

เย็นนั้นชายชราจัดให้หนุ่มอเมริกันรับประทานอาหารเย็นร่วมโต๊ะโดยมีหลานสาวเข้ามาร่วมวงด้วย
เมื่อชายหนุ่มได้เห็นหญิงสาวก็ได้แต่ตกตะลึงเนื่องจากหลานสาวของชายชรานั้นช่างสวยงามเปรียบประดุษนางฟ้าจำแลง
อีกทั้งยังเพิ่งเริ่มจะเป็นสาวแรกแย้มมิเคยต้องมือชายยิ่งทำให้ชายหนุ่มเกื่ อบจะคลั่งตาย...ข้างหญิงสาวก็อยู่แต่ในป่ามิเคยได้พานพบชายหนุ่มใดมาก่อนนอก จากหลวงจีนที่วัดใกล้บ้านซึ่งก็ล้วนแต่หัวล้านเลี่ยนไม่ชวนมอง


เย็นวันนั้นทั้งสองหนุ่มสาวไม่เป็นอันกินข้าวปลาได้แต่สบสายตากัน...ตกกลาง คืนชายชราจัดให้ชายหนุ่มพักในห้องชั้นสองตรงข้ามกับห้องหลานสาวและไม่ลืม กำชับชายหนุ่มถึงข้อตกลงที่สัญญากันใว้
อนิจจาหนุ่มอเมริกันของเราไม่ได้ลิ้มรสสวาทมาหลายเพลาจึงอดใจใว้ไม่ใหวคิด ว่าเป็นไงเป็นกันนะ...มันจะทรมานสักแค่ใหนเชียวคุณการทรมานแบบจีน
ตกดึกหนุ่มอเมริกันก็แอบย่องเข้าไปในห้องหญิงสาวและคืนนั้นหนุ่มสาวของเราก็ มีอะไรกันจนได้...แต่ก็พยายามทำให้เบาๆที่สุดเพื่อไม่ให้ชายชราตื่น ...รุ่งสางหนุ่มอเมริกันจึงย่องกลับห้องนอนและหลับเป็นตาย


เมือชายหนุ่มลืมตาขึ้นมาในตอนเช้าก็พบกับก้อนหินก้อนใหญ่วางอยู่บนหน้าอก และมีป้ายติดใว้ว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 1...ก้อนหินหนัก 50 กิโลวางบนหน้าอก"
ชายหนุ่มรำพึงในใจว่านี่นะเหรอสุดยอดของการทรมาน...งี่เง่าสิ้นดี แล้วจึงยกก้อนหินออกจากหน้าอกและโยนออกนอกหน้าต่าง

เมื่อชายหนุ่มมองตามก้อนหินที่โยนลงไปพบว่าอีกด้านของก้อนหินเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 2 ...ก้อนหินผูกติดไว้กับไข่ข้างขวา"
ชายหนุ่มตกใจมากจะคว้าก้อนหินคืนมาก็ไม่ทันแล้วเลยตัดสินใจกระโดดหน้าต่างตามก้อนหินลงไป...

เมื่อกระโดดออกมาพ้นหน้าต่างชายหนุ่มเห็นป้ายติดใว้ที่ขอบหน้าต่างเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 3 ...ไข่ข้างซ้ายผูกติดกับขาเตียง"
ออาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาากกกกกกกกก.

ค่าตัว 20,000

สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก
ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่
ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น

"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก
ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่
เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่
เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท
ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"
เธอหยุดคิดครุ่งหนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย
เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป
เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู
สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"
"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ

"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"

 :OO :OO :OO

ครบรอบแต่งงาน

สามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน เมื่อแชมเปญ หมดไปสองขวด สามีก็หันไปถามภรรยา
ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?"
"เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก
"เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล
"คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า
"ครั้งแรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด แต่เรามีเงิน ไม่พอ ฉันเลยไปนอนกับ หมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด"
"อืมม... เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?"
"จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว ฉันไปนอนกับท่าน ประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ"
"จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา
"แล้วครั้งที่สามล่ะ"
"เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ ... "

 :OO :OO

บังจำไปใช้กับแม่หม้ายข้างบ้านสิครับ... เผื่อมีหวัง... ::005:: ::005:: ::005::

ผมรักครอบครัวครับ  ;D 8)

จริงอ่ะ...





...ม่ายเชื่อ... ::007:: ::007:: ::007::

เชื่อผมเหอะ นะ  8) :VOV:

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::006:: ::006:: ::006::
ลายเซนตัวเองก็ใช่ย่อย  ::006::

::007:: ::007:: ::007::


...ไม่กล้าให้มันโชว์ด้วย... ::005:: ::005:: ::005::

ไม่เคยเถียงเลยว่าไม่กลัว ... กลัวเมียได้ดีทุกคน :~)

ผู้ต้องหาให้การรับสารภาพ  เป็นประโยชน์ต่อรูปคดี ศาลพิภาคษา ให้
เข้านอนในห้องได้แต่ ห้องน้ำ นะ  ::007:: ::007:: ::007::

ชอบเรื่องบาทหลวงกับสาวบริสุทธิ์ครับ หักมุมตอนบรรทัดสุดท้ายเลยครับ ฮ่าๆๆ

ความผิดพลาดอย่างฮากับการตั้งกระทู้

-ลูกชายผมสองขวบมีไข่สูงมากให้กินพาราได้ไหม ขอคำตอบด่วนครับ

answer***ผู้เชี่ยวชาญเรื่องไข่ มาตอบด่วนค่ะ

  -----------------------------------------------------------------------------------
 
 -แฟนเป็นคนเสียว ดังมากครับ ผมอายคนอื่นเค้า ผมจะเตือนเธอยังไงดีครับ

answer***แนะนำให้ว่าเวลาจะมี อะไรกันให้หาอะไรให้เธอกัดครับ เวลาเธอเสียวก็จะไม่ค่อยมีเสียงเล็ดลอดออกมา

  -----------------------------------------------------------------------------------

-กลุ้มใจจัง แฟนเราเป็นคนเชื่อมั่นในตัวเองสูง ไม่ค่อยจะอม ใครง่าย ๆ

answer***ดีแล้วล่ะคะ

  -----------------------------------------------------------------------------------

 -มีพี่ที่ทำงานคนนึงเพิ่งเข้ามาทำงาน เธอเป็นลูกน้องผมแต่อายุแก่กว่าผมมาก ผมจะสอยเธอยังไงดี! ครับถึงจะไม่น่าเกลียด'

answer*** ความจริงน่าจะสอยพวกเด็ก ๆ ใหม่ ๆ นะครับ ถ้าอยากสอยเธอจริง ๆก็ท่าพื้นฐานไปก่อนครับ พอเคย ๆ กันแล้วค่อยเปลี่ยนท่าสอยครับแค่นั้นก็ไม่น่าเกลียดแล้วครับ

  -----------------------------------------------------------------------------------

-สามีมีปัญหาในการนอนค่ะเค้าชอบนอนหนุนหมอ.นิ่ม ๆ ไม่ทราบว่าเพื่อน ๆพอจะรู้จักยี่ห้อดี ๆ มั้ยคะ

answer***มียี่ห้อด้วยเหรอค่ะของแบบนี้

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ถ้าง่วงก็ลองเคี้ยวหมาฝรั่งดูสิคะเผื่อจะหาย

answer***ไม่ไหวค่ะกลัวมันกัดเอา

  -----------------------------------------------------------------------------------

-เดือนหน้าดิฉันจะมีเพื่อนฝรั่งมาเที่ยวเมืองไทย เค้าชอบช้างมากค่ะ ช่วยแนะนำทัวร์ที่มีโปรแกรมขี้ช้างให้หน่อยได้มั้ยคะ

answer***ไม่มีมั้งค่ะโปรแกรมนี้

  -----------------------------------------------------------------------------------

-เจอรูแฟนเก่าในโทรศัพท์มือถือแฟน หมายความว่ายังงัย

answer***ความสามารถในการแยกแยะสูงจริง ๆ เลยค่ะเห็นแค่รูรู้เลยว่ารู ใครเป็นรูใคร

  -----------------------------------------------------------------------------------

-อยากไปเที่ยวท้องฟ้าจำลอง ที่ปิดไฟมืด ๆ แล้วฉายภาพดาวน่ะค่ะไม่ทราบว่ าเข้าชมฟรีรึต้องเสียตัวด้วยรึ ป่าวคะ

answer***เอ่อ! ไม่อยากมาเที่ยวบ้านผมบ้างเหรอ? แต่ไม่ได้ชมฟรีนะครับบ้านผม

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ข่าวดี ค่ะปลื้มใจอยากบอก ไปขยายรูแต่งงานมาแล้ว ออกมาสวยมากๆขนาดแฟนเป็นคนไม่ค่อยพูด ยังออกปากชม ไม่รู้มาก่อนว่าดีแบบนี้ เพื่อนๆไปขยายที่ไหนกับบ้างคะ

answer***เรื่องนี้เก็บไว้ 2 คนก็ได้ครับ ไม่ต้องเอามา post เขิน ๆ ไงไม่รู้ เอ่อ!ของแฟนใหญ่มากเหรอครับ ถึงต้องไปขยายรูแต่งงานของคุณมา

  -----------------------------------------------------------------------------------

-พี่ ๆ ครับ ผมจะไปสอบใบขับขี่พรุ่งนี้แต่ ผมยังไม่ชำนาญ เรื่องการถอยรถเข้าซ่องเลย ใครพอแนะนำเทคนิคได้บ้างครับ

answer*** แนะนำให้ดื่มเบียร์ เข้าไปสักขวด แล้วไปแท๊กซี่ดีกว่าครับสถานที่อย่างนั้นใครเห็นรถเราเข้าไปมันไม่ น่าดูเสร็จกิจแล้วก็นั่งแท๊กซี่กลับครับ

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ถามเลขาค่ะพานายฝรั่งไปไหนดีไม่ชอบซิสเลอร์เลย วันก่อนไปกินกับนายฝรั่งหลายคนสั่งไส้กรอกรวมกินกันแล้วปรากฏว่าบรรยากาศเงียนมาก ๆ

answer***บรรยากาศน่ากลัวนะคะ ! ฝรั่งเยอะด้วย

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ผมมีปัญหากับแฟนใหม่ของเธอครับ ไม่น่าคิดมากเลย แค่โทรเรียกเธอมาเจอเพราะอยากเลียร์ ให้มันสบายใจทั้งสองฝ่าย
answer***ว่าแต่ว่าเขาจะยอมทั้งสองคนเลยเหรอ?

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ขอถามหน่อยค่ะ ใบพลูเดี๋ยวนี้หาซื้อได้ที่ไหน คุณยายข้างบ้านกินแต่หมา เปล่า ๆ มานานแล้ว บอกว่าเคี้ยวไม่อร่อย

answer***กินหมาแทนพลู เลยเหรอค่ะ

  -----------------------------------------------------------------------------------

-แถวสี่พระยามีร้านอัดรูดี ๆ มั้ยครับ อ้อ แล้วรูขนาด 4' x 6' นี่จะเล็กไปมั้ยครับ

answer***รูขนาดนั้นไม่เล็กแล้วครับ อย่างนั้นเค้าเรียกบานครับ

  -----------------------------------------------------------------------------------

-จะไปเชียงใหม่ค่ะหนุ่มคนเมืองที่ไหนพอแนะนำได้บ้างคะ อยากถามว่าขนมจีนน้ำเจี๊ยวที่ไหนอร่อยบ้าง
answer***ถ้าเจอที่ไหนอร่อย ๆ อย่าลืมกลับมาแน่ะนำด้วยนะคะ

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ผมตกขาวมากเลยครับ เกือบไม่ได้ไปดูงาน NIKON DAY 2010
answer***นึกว่าเป็นแต่ผู้หญิงผู้ชายก็ตกเหมือนกันเหรอค่ะ

  -----------------------------------------------------------------------------------

-นศ หญิงสมัยนี้ทำไมชอบใส่เสื้อชายสั้นๆ แล้วปล่อยให้หอยออกมาอยู่ นอกกระโปรงกันนะ
ไม่น่ารักเลย

answer***ขนาดนั้นเลยเหรอค่ะ

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ผมหา ลึงค์ กระทู้หมาฝรั่งไม่เจอแล้วสิ

answer***คงอยู่ที่เดียวกันกะหมาไทยล่ะค่ะดิฉันว่า

  -----------------------------------------------------------------------------------

-ไม่ได้อ่านหนังสือพิมพฺ์วันเดียว ตกขาวเลยละเธอ

answer***โหน่ากลัวเนาะ พรุ่งนี้ต้องรีบหาอ่านแล้วล่ะ

  -----------------------------------------------------------------------------------
-ถามท่านผู้รู้หน่อยคับ : ทำไงดีคับ เครื่องเสียวผมใช้งานไม่ได้

answer***ไม่มีความเห็นค่ะ รอผู้รู้มาตอบ

 ::007:: ::007:: ::007::

 ::007:: ::007:: ::007::

ผมนั่งหัวเราะอยู่คนเดียว  เมียก็หาว่าบ้า เฮ้อ ::007:: ::007::

ก็ชวนเมียมานั้งอ่านซิ ::007:: ::007:: ::007::

อิ อิ หาเรื่องแล้วครับบัง

ไม่ได้หา เดี๋ยวเรื่องมาเอง เชื่อผม ::007:: ::007:: ::007::
ที่นี้จะได้รู้กันว่าเป็นเรื่องอะไร  ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

อิอิ บังครับวันนี้อย่าลืมไปเชียร์บอล D2
บ้านเกิดนะครับ  จะได้ขึ้นไทยลีก เร็วๆ
สู้สู้

 ::002:: ::002::

เสียดายแทนทีม นราธิวาส นะครับ อุตส่าขึ้นมาดิวิชั่น 1ได้แล้ว
ไม่น่ามาแย่งกันทำทีมเลย ไม่เช่นนั้นป่านนี้อาจจะขึ้นไทยลีก
แล้วก็ได้ ฝีเท้าเด็กภาคใต้เล่นบอลใช้ฝีมือ ทักษะดีทุกตัว
ไม่เหมือนภาคอิสาน นั่นใช้กำลังบดขยี้อย่างเดียว

ผมเล่นบอลไม่ค่อยเก่งซะด้วยซิครับ  :~)

นอกจากทำการบ้านไม่เก่ง ยังเล่นบอลไม่เก่งอีก

ไม่เป็นสัปรดซักอย่าง  ::005::

รักหญิง ต้องรักจริง แม้ว่าหญิง ไม่จริงใจ
รักหญิง ต้องทำใจ รักเข้าไป แม้เป้นควาย
รักหญิง ต้องจำทน แม้ว่าตน ทนไม่ไหว
รักหญิง ต้องทำจ เพราะว่าหญิง เป็นเมียทอม

รักหญิง ต้องนั่งเงียบ ถ้าหวังเสียบ ต้องเยือกเย็น
รักหญิง น้ำตากระเด็น ทอมขเม่น สร้างศัตรู
รักหญิง หยฺงไม่รัก ชีวิตรัก ช่างอดสู
รักเมียทอม โอ้โฉมตรู เลือกทิ้งตรู ตรูอยากตาย

********************

รักเมีย ต้องอดทน ต้องเป็นคน เคารพเมีย
รักเมีย ต้องส่งเสีย อย่าให้เมีย ต้องเสียใจ
รักเมีย ต้องรักเดียว อย่าได้เที่ยว ไปรักใคร
รักเมีย ต้องทำใจ ถึงอย่างไร เทอก็เมีย
รักเมีย อย่าขี้เหล้า เมียจะเหงา เราจะเสีย
รักเมีย อย่าอ่อนเพลีย คนรักเมีย ต้องแข็งแรง
รักเมีย อย่ารุนแรง ค่อยๆแซง อย่าขับไว
รักเมีย ต้องยอมเมีย เพราะว่าเมีย ไม่ยอมใคร
รักเมีย ต้องเข้าใจ ไม่มีใคร ใหญ่กว่าเมีย
รักเมีย อย่าเกี่ยงเมีย คำพูดเมีย ใหญ่กว่าใคร
ชาติหน้า มีฉันท์ใด จงจำไว้ อย่ามีเมีย

เอามาฝากพี่วุธ ;D

ผมจะปฏิบัติตามกฏระเบียบอย่างเคร่งครัดครับ
ด้วยเกียรติ์ของลูกเสือสามัญ  หมวกแดงด้วยนะ ::007:: ::007::

ขอบใจนะบังของผมทำได้ทุกข้ออยู่แล้ว แต่ไอ้ข้อที่มาร์คสีแดงบังคงทำไม่ได้ ::005::

 :~) :~) ยังทิ้งท้ายไว้อีก  ::004::

กระทู้นี้... ผมเคยอ่านของจริงเลย... ฮาท้องคัดท้องแข็ง... เดี๋ยวขอกลับไปหาลิงค์ก่อนครับ... ฮาจริงๆ

รออ่านอยู่ครับ ;D

มาแล้วครับ... ;D ;D ;D

http://www.dosday.com/pantip/TokKhaw-O4209555.html (http://www.dosday.com/pantip/TokKhaw-O4209555.html)

        ขี้เปียก... ::007:: ::007:: ::007::

โดนแซวกันยับ  ::005:: ::005:: ::007:: ::007::

        "พี ๆ เจ็บ ถอดแหวนก่อน "
"อ๋อ...ไม่ใช่แหวนหรอก  พี่ลืมถอดนาฬิกา" :OO :OO :OO
 ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

เอามาอีกรอบ รับผมว่า ฮาสุด ::002::

แค่พิมพ์ตก ไม้เอก ตัวเดียว พวกรุมแซวกันยับเลยครับ ::005::

   


นายทะเบียนมาสำรวจสำมะโนประชากรที่บ้านอาแปะ
วันนี้ไม่มีใครอยู่บ้าน มีแต่อาแปะนั่งอยู่หน้าบ้านคนเดียว
เขาจึงเข้าไปสอบถามทันที

นทบ. "อาแปะ สบายดีเหรอ "
อาแปะ "เออ ซาบายลี "

นทบ. "ผมมาจากอำเภอมาสำรวจสำมะโนประชากรน่ะ อยู่คนเดียวเหรอ "
อาแปะ "อ้อ เป็งตามหรวด มาจาบคาย "
นทบ. "ไม่ใช่ตำรวจมาถามดู "
อาแปะ "อ้อมาถามรู ถามอาราย "

นทบ. "บ้านอาแปะมีอยู่กันกี่คน "
อาแปะ " หลายคง "
นทบ. "กี่คนล่ะหลายคนน่ะ "
อาแปะ "รวมอั๊วะล่วยอะป่ะ "
นทบ. "เอ้ารวมด้วยสิ "
อาแปะ "รวมทั้งหมกห้าคง "

นทบ. "เป็นผู้หญิงกี่คนแล้วผู้ชายกี่คน "
อาแปะ "พูซายสองคง พูหญิงสามคง "

นทบ. "อาแปะอายุเท่าไหร่แล้วปีนี้ "
อาแปะ "อั๊วอายุหอกเสียบหอก "
นทบ. "แล้วเมียแปะล่ะ "
อาแปะ "หอกเสียบ "
นทบ. "ลูกคนโตล่ะ "
อาแปะ "ลูกซายคงโตอายุสามเสียบหอก "
นทบ. "คนรองล่ะ "
อาแปะ "ลูกสาวคงลองอายุเยี่ยเสียบหอก "
นทบ. " คนสุดท้องล่ะ "
อาแปะ "ลูกสาวคงเล็กอายุย่างเสียบหอก "
นทบ. "เฮ้อ..บ้านนี้เป็นวัยอันตรายทั้งบ้านเลย ไปละ..."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
อิอิ ^_^

เรื่อง ระวัง!! " เหยียบเป็ด "

ชาย 3 คน เป็นเพื่อนรักกัน ได้ตายลงพร้อมกันด้วยอุบัติเหตุรถยนต์
และดวงวิญญาณไปสู่สรวงสวรรค์
เมื่อไปถึงที่นั่น เซนต์ปีเตอร์ บอกกับพวกเขาว่า
"บนสวรรค์นี่ เรามีกฎแค่ข้อเดียวเท่านั้น คือ ห้าม เหยียบเป็ด "

เมื่อทั้ง 3 เข้าไปในสวรรค์ก็พบว่าที่นั่นเต็มไปด้วยเป็ด
มันแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะไม่พลาดไปเหยียบเป็ดเข้าสักตัว
และแม้ว่าพวกเขาจะพยายามทำอย่างดีที่สุดแค่ไหนก็ตาม

ชายคนแรกก็เผลอไปเหยียบเป็ดเข้าตัวนึงจนได้
เซนต์ปีเตอร์ มาพร้อมกับหญิงที่อัปลักษณ์ที่สุดเท่าที่เขาเคยเห็นมา
และมัดทั้ง 2 ไว้ด้วยกัน พร้อมกับบอกว่า

"โทษของการเหยียบเป็ด ก็คือ เขาต้องถูกมัดติดอยู่กับหญิงคนนี้ชั่วนิรันดร์"

วันถัดมา ชายคนที่ 2 ก็เผลอไปเหยียบเป็ดอีก
และเซนต์ปีเตอร์ก็มาพร้อมกับหญิงที่อัปลักษณ์สุด ๆ อีกหนึ่งคน
จากนั้นก็ผูกเขาทั้ง 2 ไว้ด้วยกัน และเดินจากไป...

ชายคนที่ 3 ไม่ต้องการที่จะผูกติดอยู่กับหญิงอัปลักษณ์คนไหนไปชั่วนิจนิรันดร์
ดังนั้น เขาจึงเฝ้าระวังและระวังในทุก ๆ ที่ที่เขาย่างก้าวไป
เขาใช้เวลาผ่านไปหลายเดือน โดยที่ไม่ได้เหยียบเป็ดตัวไหนเลย...

และแล้ววันหนึ่ง เซนต์ปีเตอร์ก็มาพร้อมกับหญิงสาวรูปงาม...
งามแบบที่เขาไม่เคยเห็นที่ไหนมาก่อนเลย...งามเหมือนนางสาวไทยว่างั้นเถอะ...
เซนต์ปีเตอร์มัดเธอไว้กับเขาและจากไปโดยไม่กล่าวคำใด ๆ ทั้งสิ้น

ชายหนุ่มผู้เต็มไปด้วยความสุขกล่าวว่า...
"ผมสงสัยเหลือเกินว่าอะไรกันนะที่ทำให้ผมได้ถูกมัดอยู่กับคุณไปชั่วนิรันดร์"

หญิงสาวทำหน้าเศร้าตอบว่า....
" เรื่องของคุณจะเป็นยังไง ฉันก็ไม่รู้เหมือนกัน...รู้แต่ว่าฉันเหยียบเป็ด !!! ฮือ ๆๆ

ถ้าหากคุณรู้สึกว่า....เหงา...ไม่มีใคร...
....
ลองยกมือขึ้นสูงๆ ...
แล้วเอามือวางไว้บนหัว...

...อืม... อย่างนั้น

ตอนนี้คุณคงรู้สึกเเล้วนะ ว่า...คุณยังมีผม !!!

555 ^_^
........................................................... ...

ถ้าหากว่า...คุณเหงา...............
…………………………………………………………………
วิธีแก้เหงา...ไม่ยาก...
…………………………………………………………………
ให้เอามือจับ "พุง"....แล้วคุณจะรู้ว่า...คุณยังมีชั้น ...อยู่ ค่ะ อิอิ

(มีกี่ชั้นก็ลองจับดูเองนะคะ)

.........................................

ทีนี้หายเหงาละยังค๊ะ ?

555+....... ^_^

เรื่อง "ไม่ไหม้"
......................

ป้าแช่มยึดอาชีพแคะขนมครกมานาน แต่แกมักมีข้อเสียคือ
แกชอบคุยเพลินจนปล่อยให้ขนมครกไหม้ อยู่เรื่อย

วันนี้ก็เหมือนเดิม ไอ้จุกถูกเรียกให้ไปซื้อขนมครกป้าแช่ม

...ที่บ้าน
แม่: "จุก...จุก... ช่วยไปซื้อขนมครกป้าแช้มให้หน่อยนะ เอาไอ้ที่ ไม่ไหม้ นะ"

...ที่ร้านป้าแช่ม
จุก: "ยาย แม่ให้มาซื้อขนมครก เอาไอ้ที่ ไหม้ ไหม้ นะ"
ป้าแช่มก็จัดให้ไอ้จุกตามสั่ง

...ที่บ้าน
แม่: "ไอ้จุก บอกกี่ทีแล้วให้เอาที่ไม่ไหม้... เอาไปคืนเดี๋ยวนี้"

...ที่ร้านป้าแช่ม
ป้าแช่ม: "ก็เองบอกเอาไอ้ที่ ไหม้ ไหม้ ข้าก็จัดให้แล้วไง จะเอาไงอีก... เอาไป!!"

พ่อจ๋าแม่จ๋า ช่วยจุกด้วย????????

        "หมู..เย็นนี้เลิกงานช่วยซื้อของ ๑....๒.....๓......๔....ให้หน่อย"
"ได้ ครับ"  ใครจะกล้าขัด
ตกเย็นมา "หมูใหนของที่ให้ซื้อ"
        "โทษที ผมลืม ครับ"
วันต่อมา
ตกเย็นมา "หมูใหนของที่ให้ซื้อ"
"แฮะ ๆ  ผมลืม ครับ  พรุ่งนี้คุณช่วยเขียนรายการใส่กระดาษให้หน่อย"
ตกเย็นอีกมา "หมูใหนของที่ให้ซื้อ"
        "แฮะ ๆ  ผมลืมเอารายการที่คุณจดให้ไป ครับ" :OO :OO :OO :OO :OO
เรื่องจริงผ่านจอ ::005:: ::005:: ::005::

ครูหมูพูดกับใคร... เพราะจัง... ::005:: ::005:: ::005::

...อะฟิ่ววววววววว.... ::014::

แฟนครูหมูคงบอกครับ ว่าถ้าลืมอีกที่ จะเอาให้ลืมบ้านเลขที่เลย  ::007:: ::007:: ::007::

        ผมพูดกับภรรยา
ใช้คำแทนตัวเองว่าผม-ครับ
ตั้งแต่วันแรกที่จีบกัน  จนนี่กี่ปีแล้วหว่า ชักลืม ::005:: ::005:: ::005::

สว.ก็งี้แหละ เริ่มหลงๆ ลืมๆ  ::005::

ไม่เหมือนวัยรุ่นเน๊าะ 
กั๊บผม ครับ ครับ ครับ ได้ครับ  ผมผิดไปแล้ว  ครับ
วันหลังไม่ทำอีกแล้ว ครับ  ::007:: ::007:: ::007:: ::007::

เรื่องจริงที่คุณ (ก็) รู้

มนุษย์ ต้องการสิ่งที่ตนเองไม่มี

แฟนของคนอื่น มักจะสวยกว่าแฟนของตัวเอง

เวลาที่เราวิ่งมารับโทรศัพท์จากที่ไกลๆ เมื่อถึงโทรศัพท์ เสียงมันมักจะหยุด เราจะช้าไป 1 จังหวะเสมอ

ถ้าแอบรักใคร อย่าฝากใครไปบอก บอกด้วยตัวเองจะดีกว่า

เวลาสั่งอาหารไว้นานแล้ว ยังไม่ได้สักที ให้พูดว่าไม่เอาจะได้เร็ว

ถ้าเรียกเก็บเงิน แล้วไม่มีใครมาเก็บเสียที ให้ลุกขึ้น ทำท่าจะกลับทั้งโต๊ะ จะมีพนักงานพุ่งมาทันที

ปลูกต้นลั่นทมไว้หน้าบ้าน ไม่เกี่ยวอะไรกับความทุกข์ระทมของตัวเราเลย

ระวังคนขายโรตี ที่เพิ่งเดินออกมาจากป่าละเมาะ พุ่มไม้ ซอกตึก อย่าตัดสินใจซื้อจนกว่าเขาจะล้างมือ

ไม่มีสัจจะในร้านตัดเสื้อ

ระวัง คนที่แสดงออกว่าเป็นคนดีมากๆ

อย่าซื้อทุเรียนมาปอกเอง

หนังสือดี คือหนังสือที่เราชอบอ่าน

หนังดี คือหนังที่เราชอบดู

อยากให้คนอื่นรู้เรื่องที่เรานินทามากๆ อย่าลืมย้ำบ่อยๆว่า อย่าไปบอกใครนะ

อย่าทิ้งกระดาษชำระไว้ในชามก๋วยเตี๋ยว คนล้างจะเสียความรู้สึก

เรียกยามว่า ชีเคียวริตี้การ์ด ยามจะตั้งใจโบกรถ

อย่าซื้อะไร ที่ต้องเอามาซ่อมต่อ

รถในเมืองไทยพวงมาลัยอยู่ทางขวา แต่ฝาน้ำมันมาอยู่ขวามเสมอไป

ไปเที่ยวต่างจังหวัดกับเพื่อน ไม่ต้องเอายาสีฟันไปก็ได้ ยังไงเพื่อนต้องมี

อย่าเข้าใกล้หมา ตอนกินข้าว

ตลาด อตก. มาจากคำว่า เอเวอรี่ติง เกินราคา

เวลาดูหนังโรง ควรจำว่า กระปุกน้ำอยู่ด้านไหน

ตัดผมวันพุธได้ ไม่บาป

คนไม่กินเนื้อ ไม่ได้แปลว่าเป็นคนดีเสมอไป

เวลาบ้วนน้ำยาลีสเตอรีนออกจากปาก ให้หลับตาด้วย

ปูอัด มันทำมาจากปลา

กระเพาะปลา มันทำมาจากหนังหมู

กินก๋วยเตี๋ยวจากตะเกียบไม้ อร่อยกว่า

อย่าไปจ่ายตลาดเวลาหิว เราจะซื้อมาเยอะเกินจำเป็นเสมอ

ในโลกนี้จะมีคนมาทักอยู่ 2 ประเภทเท่านั้น ประเภทแรกอ้วนขึ้นนะ ประเภทที่สอง ผอมลงนะ ไม่มีใครมาทักว่าปกติดีนี่ ไปทำอะไรมา

คนที่เอาหมวกตำรวจ หรือชุดตำรวจแขวนไว้หลังรถ มิใช่เพราะบ้านเขาไม่มีตู้ เขาไม่ได้ลืม เค้าแค่กลัวคนไม่รู้ว่าตัวเขาเป็นอะไร

คนที่มีทะเบียนรถเลขตัวเดียว เรียงติดกันหลายๆตัว เป็นคนธรรมดาเหมือนกับเรา

คนที่มีความรู้มากๆ เขามักจะใช้ความรู้ ขังจินตนาการ

ฟู่ฟ่าเดี๋ยวก็วาย เรียบง่ายอยู่ได้นาน

ห้องน้ำผู้หญิง ผู้ชายเข้าไปดูเป็นพวกโรคจิต ห้องน้ำผู้ชาย ผู้หญิงเข้ามาดูเป็นแม่บ้าน

เวลาที่เปิดหนังสือให้เพื่อนดูหน้าที่ตัวเองพูดถึง มักหาไม่เจอ

ขนมและน้ำในโรงหนัง มักจะแพงกว่าข้างนอก

เวลาหิว อยากจะกินมากๆ พอเวลาได้กิน มักจะกินได้น้อย

จงอย่าอิจฉาคนอื่น แต่จงใช้ชีวิตให้คนอื่นอิจฉา

เวลาบ้วนน้ำยาลีสเตอรีนออกจากปาก ให้หลับตาด้วย
 

::014::ใครก็ได้ครับช่วยอธิบายข้อนี้หน่อยครับ ข้อนี้ผมอ่านแล้วไม่เข้าใจว่าเพราะอะไรครับ ข้ออื่นเข้าใจหมด ฮาออก แต่ข้อตอนผมบ้วนไม่เคยหลับตาเลยไม่รู้จริงๆครับ ::014::

ทำไมเพิ่งมาบอก

เย็น วันหนึ่ง ธีรเดชประกาศข่าวดีเสียงลั่นบ้านด้วยความตื่นเต้น

“คุณพ่อครับ คุณแม่ครับ ผมมีข่าวใหญ่มาบอก
ผม จะแต่งงานกับสาวสวยที่สุดในอำเภอนี้
เธอ ชื่อโอปอลล์ครับ บ้านอยู่ถัดเราไปนิดเดียว”

หลังอาหารเย็นผ่านไป พ่อก็ดึงธีรเดชไปคุยกันสองต่อสอง

“ลูกเอ๋ยพ่อมีเรื่องคุยด้วย พ่อกับแม่แต่งงานกันมาสามสิบปี
แม่ ของลูกเป็นเมียที่ดี เป็นแม่ศรีเรือนที่ไม่มีอะไรบกพร่อง
แต่ เสียอย่างเดียว คือ แม่เขาไม่เก่งเรื่องบนเตียง
พ่อ เลยแอบไปมีอะไรกับผู้หญิงอื่นไว้เยอะ
ความ จริงน่ะ โอปอลล์เป็นพี่น้องกับลูกเพียงแต่คนละแม่ ลูกคงแต่งงานไม่ได้”

หัวใจของธีร เดชแหลกสลาย มีอาการซึมเศร้าไปร่วมปี
กว่าจะทำใจ ได้ และออกไปจีบสาวคนใหม่ ไม่นานนักก็กลับบ้านมาประกาศข่าวดี

“ผมคุยกับเป้ ยแล้วครับ คุณพ่อคุณแม่ อีกสองเดือนเราจะแต่งงานกัน”

คุณพ่อดึงเอาตัวธีรเดชไปคุยกันสองต่องสองอีก ครั้ง

“เป้ยก็เป็นน้องของลูกเหมือนกัน พ่อเสียใจจริงๆ ที่ลูกจะไม่ได้แต่งงาน”

ธีรเดชหงุด หงิดจนคลั่ง ในที่สุดก็ตัดสินใจไปฟ้องแม่

“พ่อทำงี้ได้ไงพ่อเที่ยวไปมีลูกกับผู้หญิงอื่น ทั่วอำเภอ
แล้วอย่าง นี้เมื่อไรผมถึงจะได้แต่งงาน พอผมไปรักกับสาวคนไหน
ก็กลาย เป็นว่าจีบน้องสาวคนละแม่เข้าทุกที”

แม่ของธีรเดชได้ยินแล้วแทน ที่จะโกรธกลับหัวเราะอย่างอารมณ์ดี

“อย่าไปสนใจที่พ่อพูดเลย ลูกเอ๋ย ที่จริงแล้วเขาก็ไม่ได้เป็นพ่อของลูกหรอก”

อิอิ ฮาดี ::007:: ::007::
เอาอีกอยากอ่าน

เป็นเพื่อนกันคิดตังค์กันได้ไงวะ



มีสามีภรรยาคู่นึงอาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่ง
ภรรยาท้องโตไม่สามารถให้ความสุขกะสามีได้
…ก็สงสารสามี
จึงยื่นเงินให้สามี 500 บาท พร้อมบอกว่า
‘แกเอาเงินนี่ไปโรงน้ำชาในอำเภอซะ’
สามีก็รับเงินแล้วเดินออกบ้านมาระหว่างทางผ่านบ้าน
นังศรีเมียนายศักดิ์เพื่อนภรรยา
นังศรี ถามว่า
‘เอ็งจะไปไหนล่ะใกล้เย็นแล้ว’
สามีจึงบอกไปว่า
‘ก็เมียข้าน่ะสิให้เงินมา 500 ให้ไปเที่ยวโรงน้ำชาในอำเภอ
เพราะเมียข้าท้องแก่แล้ว’
นังศรีทำหน้าครุ่นคิด…
‘อืม…500เหรอ…เอางี้
ข้าคิดแค่ 200 มาหาความสุขกะข้าแทน’
ฝ่ายสามีเห็นว่าใกล้บ้านไม่ต้องไปไกลแถมเสียตังแค่ 200
ภรรยาคงดีใจ จึงเดินไปในบ้านนังศรี
เพื่อหาความสุข
ครั้นกลับบ้านมา…ภรรยาเห็นก็ตกใจว่าทำไมกลับไว
ฝ่ายสามีจึงบอกไปว่า
‘ไม่ได้ไปอำเภอหรอก… ข้าน่ะไปบ้านนังศรีมานังศรีมันเอาแค่ 200 เอง’
ภรรยาได้ยินดันนั้นก็โมโหหน้าแดงทันที!
‘ชิชะ นังศรี กุจะไปตบมัน….’
สามีก็ตกใจว่า
ภรรยาหึงหวงที่ได้กับเพื่อนหรืออย่างไร
ภรรยาก็พูดขึ้นมาว่า
‘นังศรีนะนังศรี เก็บมาได้ไง 200
ทีตอนมันท้องข้ายังให้ผัวมันเอาฟรีๆเลย
…เป็นเพื่อนกันคิดตังค์ได้ไงวะ’………………………..

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง



ในงานแต่งงานงานหนึ่ง   ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่  พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที   ว่ากันเป็นกลอนเลย
” วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน ”
พอกล่าวจบเท่านั้น   พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า  ” มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนกู ”
ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง   จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า…” เช่นกันค่ะ ”
” วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ “

[ทะลึ่ง] ไม่เป็นธรรม



สมถึกเดินหน้ามุ่ยเข้ามาปรับทุกข์กับสมหวังเรื่องแม่ค้าขนมจีนน้ำยาหน้าสำนักงานคิดราคาไม่เป็นธรรม
“คนอื่นเขากินจานละ 20 บาท ทีข้ากินเหมือนคนอื่น แต่แม่ค้ากลับคิด 30 บาททุกที” สมถึกบ่น
“อ้าว ทำไมล่ะ” สมหวังชักงง
“ไม่รู้เหมือนกัน” สมถึกส่ายหน้า “แต่ที่น่าสงสัยก็คือตอนเรียกเก็บเงิน แม่ค้ามักจะถามแปลกๆ”
“ถามอะไร” สมหวังซัก
“ถามว่ามีไข่หรือเปล่า” สมถึกบอก “ข้าพยักหน้า เขาก็ถามอีกว่ากี่ใบ”
“พอข้าชู 2 นิ้ว แม่ค้าก็บอกว่า 30 บาททุกที”

สงสัย บังชอบอ่านหนังสือ  ทะลึ่ง เล่มละ100บาทแน่เลย
มีเยอะเอามาแบ่งผมอ่านมั่งนะ อ่านแล้ว จะเป็นบ้า
เพราะว่าหัวเราะอยู่คนเดียว ::007:: ::007:: ::007::

[ขำขัน] ผิดจรรยาบรรณ



หมอเลี๊ยะ : ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว ผมทำลงไปได้ยังไงเนี่ย ไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำมันลงไปได้
เสียงลึกลับ : อย่ากังวลไปเลย นายไม่ใช่คนแรกหรอกที่มีอะไรๆ กับคนไข้ของตัวเอง
เสียงนี้ทำให้หมอเลี๊ยะเกิดความเชื่อมันขึ้นมาหน่อยหนึ่ง แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดลงกลางกระหม่อม
เสียงลึกลับ : แต่เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ยยย..

ม้าส่ายหน้า



มีพระราชาอยู่องค์หนึ่งมีม้าแสนรู้กับธิดาแสนสวยท้าประลวงทั่วแค้วว่า
ใครทำให้ม้าส่ายหน้าได้จะยกลูกสาวให้
ซึ่งพระราชาเตี้ยมกับม้าไว้แล้วว่าใครทำอะไรก็ให้พยักหน้าอย่างเดียวห้ามทำอย่างอื่น
ก็มีคนมาท้าประลองมากมายแต่ก็ไม่สามารถทำให้ม้าส่ายหน้าได้
จนมาถึงหน่มพเนจรอยู่คนหนึ่ง เขาสามารถทำให้ม้าส่ายหน้าได้ พระราชาประหลาดใจมาก จึงไปถามชายพเนจรผู้นั้นว่า
“ทำอย่างไรม้าของข้าจึงส่ายหน้าให้ท่าน”
หนุ่มพเนจรตอบว่า “ข้าไม่ได้ทำอะไรเลย ข้าเพียงแต่เอาตะเกียบไปดีดไข่มันแล้วถามว่าเอาอีกไหม”

เค้าเรียกว่าเปลี่ยนบรรยากาศ  ฮ่าฮ่าๆๆๆ

ใครคือเพื่อนแท้



เจ้าของปศุสัตว์ผู้สันทัดกรณีกับชีวิตป่า กำลังแนะนำถึงวิธีกรีดแผลงูกัด
แล้วใช้ปากดูดเอาพิษถ่มทิ้ง
“ถ้าแผลนั้นอยู่บริเวณที่ปากไม่อาจจะก้มไปดูดได้ละครับ”
นักท่องเที่ยวช่างสงสัยถามไถ่
ปศุสัตว์ตอบ “ก็ให้เพื่อนช่วยดูดซิครับ”
“ทีนี้สมมุติว่างูมันดันไปกัดเอาตรงที่เราใช้สืบพันธุ์ละ”
“ก็ทีนี่แหละ เราจะได้รู้ว่าใครเป็นเพื่อนเราจริง”

คำสาปของเจ้าหญิง



กาลครั้งหนึ่งไม่นานเท่าไหร่หรอกเจ้าหญิงนางหนึ่งถูกสาปไว้
ถ้าจับสิ่งใดขอให้หลอมละลายกลายเป็นไอน้ำ พระราชาเป็นห่วงบุตรี
หาวิธีแก้ไขอย่างไรก็มิหาย หมดหนทางที่ จะช่วยบุตรี
แต่จู่ ๆ ก็มีนางฟ้ามาปรากฏกายขึ้น และก็จะถอนคำสาปให้หายโดยพลัน
แต่นางมีข้อแม้อย่างหนึ่งว่า จะต้องมีชายคนหนึ่งหาสิ่งใดก็ได้มาให้บุตรีจับ แล้วไม่ละลาย คำสาปนั้นจึงจะหายไป
พระราชาไม่รอช้ามุ่งหน้าป่าวประกาศโดยพลัน
หากชายใดสามารถถอนคำสาปได้ใน 1 วัน ฉันจะยกลูกสาวให้เจ้าไป จนสามารถคัด
เลือกเหลือ 3 คน
คนที่หนึ่งจึงเริ่มเอาของดีมาแก้ไข
หยิบโครตเพชรเม็ดงามให้ ทรามวัย เจ้าหญิงจึงยื่นมือไปแล้วแตะในทันที
ยังไม่ทันจะแตะได้เต็ม มือ เพชรก็หายละลายไปสิ้น
‘ ฉันเสียใจด้วยจริงๆ เพชรเม็ดนี้ต้องละลายไป ‘
เจ้าหญิงกล่าว
ชายคนที่สองรองถัดมา ก็เดินมาเบื้องหน้าของเจ้าหญิง ยื่นเหล็กแหลมแข็งแกร่งไม่อ่อนนิ่ม ให้เจ้าหญิงลองจับสัมผัสดู
แต่แล้วมันก็ละลายหายไปหมด
‘ เธอก็อด ตกรอบไปเสียสิ้น ‘
คนสุดท้ายเดินมาตัวปล่าวไม่มีทรัพย์สิน บอกเจ้าหญิงจงเอามือล้วงลงไปในกางเกง
เจ้าหญิงจึงล้วงลงไปในกางเกงของชายผู้นั้น
หน้าเจ้าหญิงก็เริ่มแดง ด้วยความเขินอาย
แล้วจึงรีบดึงมือออกโดยพลัน หันมาบอก ราชา
‘ เสด็จพ่อเพคะ …มัน…. มันยังแข็งอยู่เลยคะ ‘
ในที่สุดชายคนที่ 3 ก็ได้เป็นผู้ชนะไป
พระราชาสงสัย มันคือะไร อยู่ในกางเกงของชายผู้นั้น ….. ?
ชายคนที่ 3 ไม่ยอมตอบ ได่แต่อมยิ้ม
และก็ได้ล้วงเข้าไปในกางเกงของเขา แล้วหยิบมันออกมา
มันคือ ? M & M
ละลายในปากแต่ไม่ละลายในมือ เหอๆๆ

เขาคงกลัวทำใจไม่ได้... เวลาเห็นอะไรๆ ที่ติดฟันอยู่มันหลุดออกมากับน้ำยาบ้วนปาก... ::007:: ::007:: ::007::

เอ่อ... ขอโทษนะครับ... ไม่ทราบว่าบังโดนเจ้าหญิงลวนลามตั้งแต่เมื่อไหร่ครับ... ถึงได้ "ละลาย" มาตลอด... ::005:: ::005:: ::005::

::014::

งงครับ ??? :~)

โดนเจ้าหญิงลวนลาม... จับตรงนั้น... มันเลย "ปวกเปียก" มาตลอดไงล่ะครับ... ::005:: ::005:: ::005::

เตะผู้ใหญ่นี้บาปมั้ย ครับ  ::006:: ::010:: ::010::

อ๋อ อย่างนี้นี้เอง ผมก็คิดไปว่าเวลาก้มไปที่อ่างล้างหน้าแล้วบ้วนลงไปมันจะกระเดนเข้าตาจนแสบตาครับ ขอบพระคุณครับ

  ทำเป็นไม่เข้าใจนะคุณศักดา   ::005:: ::005::

ไปเตะทำไม... ผู้ใหญ่กับกำนันไม่เกี่ยว... ::005:: ::005:: ::005::


...ถ้าหมายถึงเตะผม... ไม่บาปหรอกครับ... รีบมาเตะเลย... รับรองไม่บาป...





















...แต่จะโดนสวนด้วย .๓๕๗ เบาๆ ::007:: ::007:: ::007::

ผมว่า ว่าที่ พ่อตา ทำไม่ลงหรอก ใช่มั้ยครับ พ่อต้น :VOV: :VOV:

นี่แหละที่จะโดนหมดโม่... ::008:: ::008:: ::008::

ไม่จ๋งจ๋านผมหรอ กั๊บ :VOV: :VOV:

หลักฐานที่แสดงว่าคุณเป็นคนไทยแท้ 100%
ไม่ต้องควักบัตรประชาชน ไม่ต้องร้องเพลงชาติพิสูจน์ ถ้ามีคุณสมบัติต่อไปนี้ แสดงว่าคุณคือคนไทยแน่ๆ 100%

1. คุณรู้จักอาหารไทยชนิดอื่นที่ไม่ใช่ต้มยำกุ้ง ผัดไทย ต้มข่า

2. คุณจะโกรธมากถ้าใครเอาเท้าชี้ของให้คุณดู

3. เวลามีฝรั่งมาถามทางคุณจะมีอาการหน้าซีด เหงื่อตก และรีบมองหาตัวช่วย

4. เวลาเห็นคนแซงคิว คุณจะนึกด่าอยู่ในใจ แต่ถ้ามีโอกาส คุณก็แซงคิวเหมือนกัน

5. ในชีวิตคุณ ต้องเคยดูละครอมตะ บ้านทรายทอง คู่กรรม และดาวพระศุกร์
มาแล้ว อย่างน้อย 1 ครั้ง

6. คุณรู้ชื่อจริงๆของเมืองหลวงไทยคือกรุงเทพฯ ไม่ใช่แบ็งคอก(Bangkok)

7. ไม่มีอะไรแก้เมื่อยให้คุณได้ดีกว่าการนวดแผนโบราณ

8. พนักงานสายการบินที่ใหญ่ที่สุดในประเทศนี้ให้บริการคุณแบบขอไปที

9. คุณแยกออกว่าหน้าตาของคนไทย จีน ญี่ปุ่น ลาว ต่างกันอย่างไร

10. คุณรักในหลวง

11. คุณใส่เสื้อสีเหลืองทุกวันจันทร์ และกำลังหาเสื้อสีชมพูมาใส่อีกตัว

12. คุณรู้ว่าสงกรานต์หมายถึงวันหยุดยาวประจำปี

13. เวลาจะแต่งงาน คุณยังขออนุญาตพ่อแม่อยู่เลย

14. ถ้ามีคนเอาคุณไปเปรียบกับสัตว์ เช่น ควาย สุนัข ตัวเงินตัวทอง
คุณจะโกรธมาก

15. เวลาสั่งกับข้าว ถ้าคิดอะไรไม่ออก คุณจะสั่งผัดกะเพราะกับไข่ดาว
โดยอัตโนมัติ

16. คุณรู้ว่าหมาข้างถนนคือเจ้าพ่อประจำซอย และถ้าถูกมันไล่ คุณก็ไม่คิดจะ
ยืนรอด่าเจ้าของมัน

17. ชื่อของคุณยาวมาก จนชาวต่างชาติเรียกไม่ถูก

18. คุณซื้อน้ำที่ใส่ถุงพลาสติกกินได้ โดยไม่กลัวเชื้อโรค

19. เวลาตัวอิจฉาในละครกรี๊ดกร๊าดเสียงดัง ทำตาถลน หรือตบกันทั้งเรื่อง
เป็นอะไรที่อินมากสำหรับคุณ

20. ต่อให้ของชิ้นนั้นราคาถูกแสนถูก แต่ยังไงคุณก็ต้องขอต่อหน่อยล่ะ

21. เวลาเด็กเอาก๋วยเตี๋ยวมาเสริฟ คุณจะมองหาเครื่องปรุงทันที

22. คุณกินส้มตำที่ใส่พริกมากกว่า 1 เม็ด

23. และโซ้ยปลาร้าได้อย่างแซ่บอีหลี

24. คุณไปทำงานสายประจำ.... แต่ไม่เป็นไร เพราะเจ้านายคุณก็สายเหมือนกัน

25. หนังเรื่อง "ตำนานสมเด็จพระนเรศวร" มีผลต่อจิตใจคุณ มันทำให้คุณ
เห็นถึงความแตกแยก

26. คุณหัวเราะให้กับมุกตลกคาเฟ่ทั้งหลาย

27. เวลาทานแฮมเบอร์เกอร์ ถึงจะอิ่ม แต่คุณจะไม่สบายท้องเหมือนกินข้าว

28. ถ้าพูดถึงการทำลายสถิติโลก คุณจะคิดถึงข้าวหลามที่ยาวที่สุดในโลก
หอยทอดกระทะใหญ่ที่สุดในโลก ธูปที่ยาวที่สุดในโลก อะไรพวกนี้แหละ

29. คุณไม่เคยคิดอยากลองขี่ควายเลย

30. คุณจะรู้สึกเอ็นดูทันที ถ้าฝรั่งคนหนึ่งบังเอิญไหว้แบบไทยได้สวยอ่อนช้อย

31. เวลาดูหนัง พอภาพในหลวงปรากฎขึ้นบนจอ คุณจะลุกขึ้นยืนโดยอัติโนมัติ

32. สาวสวยไสตล์ที่ราบสูงซึ่งฝรั่งปลื้มกันนักหนา ไม่ใช่คนสวยในสายตาคุณ

33. ถ้าได้ไปอยู่เมืองนอกตั้งแต่ 1 ปีขึ้นไป ลิ้นคุณจะแข็ง จนพูดไทยไม่ชัดแล้ว

34. แต่ภาษาอังกฤษของคุณก็ไม่ชัดเหมือนกัน

                               ********************

สงสารครับ...






...แต่ผมสงสารลูกสาวผมมากกว่า... ::008:: ::008:: ::008::

อยู่บ้านแท้ๆ ผมยังพูดไทยไม่ซัด... เอ้ย... ไม่ชัดเลยครับ... ::005:: ::005:: ::005::

ไม่ได้เห็นหน้าเมีย 2-3 วัน



 ชายคนหนึ่งเลิกงานตอนเย็นวันศุกร์พร้อมเงินเดือนที่เพิ่งได้รับแทนที่จะกลับบ้าน เขากลับแวะไปเล่นกอล์ฟกับกลุ่มเพื่อนตลอดช่วงสุดสัปดาห์และใช้เงินจนเกลี้ยงกระเป๋า

  เมื่อโซซัดโซเซกลับถึงบ้านในคืนวันอาทิตย์ก้อต้องเผชิญกับศรีภรรยาที่กำลังโกรธจัด เธอทั้งด่าทั้งเล่นงานเขาอยู่เป็นเวลา 2 ชั่วโมง โดยเขาได้แต่นิ่งเฉย ไม่ตอบโต้หรือแก้ตัวใดใดแม้แต่สักคำจนเธอเหนื่อยจนหยุดไปเองและพูดกับเขาแบบคนปลงตกว่า

" คุณคงไม่ว่าอะไรนะ ถ้าจะไม่ได้เห็นหน้าฉันสัก 2-3 วัน"

" ไม่เป็นไรหรอก " เขาตอบ...

  วันจันทร์เขาจึงไม่ได้เห็นหน้าเมีย

  วันอังคารก้อยังไม่เห็น

  วันพุธก้อเหมือนเดิม คือ ยังไม่เห็นเธอเลย

      จนกระทั่งวันพฤหัสบดี  ...  พอตาที่บวมเป่งทั้ง 2 ข้างเพราะถูกเมียซ้อมยุบลง  เขาจึงพอมองเห็นหน้าเมียได้บ้าง....จากทางหางตาข้างซ้าย  :~) :~) :~)

จุดสำคัญของผู้ชาย ที่ห้ามจับ

1.ผม บางทีในตอนแรกสาวๆ อาจจะจับเพราะความรัก แต่.....จะมีคนทราบไหมว่าหนุ่มๆของคุณ ไม่ได้ซักหัวมากี่วันแร้ว เหม็นโคตรหรือไม่ จากความรักในตอนแรกอาจจะกลายเป็นอาการแอนตี ก้อด้าย ( ดีมิดีอาจจะเจอแข้งกลับมาหากสาวๆแสดงอาการรังเกียจออกมาชัดเจน )

 

 

 

 

    2.แก้ม อุ๊ย!!!แก้มน่ารักจัง ขอจับหน่อย สาวๆเคยกระทำอาการดังกล่าวมาแล้วใช่มะ แต่สาวๆ คิดบ้างไหมว่า คุณคนที่ถูกจับหน่ะ มันคิดยังไง ( ในใจมันอาจจะคิดว่า ไปจับของ...........ที่อื่นโน่นไป ทำไมจับของตรูแร้วมันจะถูกหวยหรือไง) อาการดังกล่าวจะเห็นชัดได้ในเด็กๆ จับแก้มปุ๊บ ร้องปั๊บ

 

 

 

 


   3.จมูก ไม่สมควรอย่างยิ่ง บางคนไม่จับธรรมดา แม่เล่นเอานิ้วจิ้มเข้าไปด้วย จาบ้าตาย

 

 

 


   4.กล้าม ใครว่ากล้ามหนุ่มๆ สมควรจับบ้าง ฮั่นแน่ คิดผิดเลย จับแล้วมันจะจั๊กกระเดี๋ยมขึ้นมา บางคนหนักมากจั๊กกระเดี๋ยมมากๆอีแอบออกเล้ย....ตัวเอง

 

 

 


   5.MILKS นมs เอ่อ..... .อันนี้ไม่ห้ามจับเลยๆ แต่ขอร้อง อย่าเขี่ยจิ มัน จึ๊กกึ๋ย....

 

 

 

 

   6.ขนหน้าแข้ง อันนี้ต้องบอกคำเดียวว่า "ห้าม"เด็ดขาด ( สาวๆเขาถามมาว่า เขาไม่จับ เขา"ดึง"เลยผิดป่ะ เอ่อ...อันนี้แหละที่อยากบอกว่า อย่า... เจี๊ยกกก...อูย... บอกม่ายทัน -*- )

 

 

 

 

 

 


   7.นิ้วเท้า ห้ามนะครับ สาวๆทราบหรือไม่ว่ากลิ่นของมันแสนจะวิเศษแค่ไหน อย่าเสี่ยงดีก่านะ (เมื่อกี้มีคนถามว่า สาวของเขาไม่ยอมห่างนิ้วเท้าเขาเลย ทำไงดี ผมแนะนำว่าควรจะพาไปหาจิตแพทย์ดีกว่านะ )

 

 

 

 

 


   8.ท้อง ยิ่งหนุ่มๆที่หุ่นอาเสี่ยนะ สาวๆจะคิดไหมว่ามันเปนปมด้อยแค่ไหน ฮือๆๆ T_T

 

 

 

 

 


   9.สะดือ เอ่อ.....แล้วสุดสวยจะจับหา...อะไรเนี้ยฮึ เหม็นก้อเหม็นแถมมี งาดำด้วยอีกต่างหาก

 

 

 

 


   10.โอโบ๊ะจาม๊ะตัวผู้ สาวๆ ลองจับดูดิ หนุ่มๆ ไม่ว่าอยู่แร้ว ครับ ขอแนะนำว่าไม่จำเป็นอย่าไปแตะเจ้าโอโบ๊ะจาม๊ะเลยดีกว่า

สองเกลอ ขี้เมา...



สองเกลอเดินโซเซออกมาจากผับ คนหนึ่งบอกกับเพื่อนว่า...

" สงสัยว่าฉันต้องเดินกลับบ้านแล้วหล่ะ "..

เพื่อนอีกคนตอบ  " เหมือนกัน เพราะไม่มีเงินค่าแท๊กซี่แล้ว รถเมล์เที่ยวสุดท้ายก้อดันออกไปเสียอีก "

" งั้นขโมยรถเมล์จากอู่ขับไปกันดีกว่า " คนแรกชวนแล้วก้อไปที่ท่าจอดรถประจำทาง คนหนึ่งเข้าไปขโมยรถ ส่วนอีกคนหนึ่งคอยดูต้นทาง....

 หลังจากนั้นคอยอยู่ตั้งนานก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้น คนดูต้นทางจึงตะโกนถามว่า...

" ทำไรอยู่ว่ะ? หาไม่ได้สักคันเลยเหรอ?..."

" ฉันหารถเมล์สาย 91 ที่ผ่านหน้าบ้านไม่เจอ " เสียงตอบกลับมา..

" โธ่ไอ้ไง่.....ก็เอารถเมล์สาย 14 ก็ได้ ไปลงตรงวงเวียน แล้วเดินต่ออีกหน่อยเดียวก็ถึงบ้านแล้ว "