เพื่อนคอปืน...ด้ามขวาน

[พจน์-รักในหลวง]

สวัสดีหวันเที่ยงครับพี่น้อง ไปกินข้าวเทียงก่อน เดี๋ยวนัดชาวบ้านเรื่องหนี้นอกระบบ บ่ายโมง

[samrit..]

เรียบร้อยมื้อเที่ยง ข้าวราดแกงหน้าสำนักงาน

อิ่มแบบพอเพียงด้วยข้าวราดแกงส้ม (เอาแต่ยาหนัดไม่เอาปลา) + ผัดวุ้นเส้น + ปลาทูต้มหวาน   

[พจน์-รักในหลวง]

Pandanus, levis007, Southlander, ช.ลิ้วเฮียง, tum610, พจน์, หลวงกาหลง และ 9 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้

แลทีต่ะโร้ะ



ใคมานั่งหยบแลอยู่นุ....



 

ม่ายหยบทีหลวง แลตะ ชื่อก่ายังแดงแปร๋ดตัวเติบหล่าวโด่

[samrit..]

พจน์
ชาว อวป.
Hero Member


คะแนน 96    เลขสวยครับ   

[พจน์-รักในหลวง]

เรียบร้อยมื้อเที่ยง ข้าวราดแกงหน้าสำนักงาน

อิ่มแบบพอเพียงด้วยข้าวราดแกงส้ม (เอาแต่ยาหนัดไม่เอาปลา) + ผัดวุ้นเส้น + ปลาทูต้มหวาน   

ขนาดพอเพียงกับข้าวตั้งสามอย่างนุ๊ พี่ช่าง ผมขนาดไม่พอเพียงต้มส้มมวงขาหมูอย่างเดียว+ข้าวกี่ชามก่าได้

[ต้นหนาว]

เรียบร้อยมื้อเที่ยง ข้าวราดแกงหน้าสำนักงาน

อิ่มแบบพอเพียงด้วยข้าวราดแกงส้ม (เอาแต่ยาหนัดไม่เอาปลา) + ผัดวุ้นเส้น + ปลาทูต้มหวาน   

แล้ว 100 นึงน่ะพอไหมครับ...ที่ ผบ. ท่านให้

แล้วที่ขอเพิ่มเป็น 120 อนุมัติยังครับ...

ปล.แล้วถ้าวันไหนเจอรุ่นน้องนั่งกินข้าวอยู่ร้านเดียวกัน...จะไม่จ่ายให้ก็น่าเกลียด...จะเลี้ยงก็ไม่พอ...จะทำไงครับทีนี้...

[พจน์-รักในหลวง]

พจน์
ชาว อวป.
Hero Member


คะแนน 96    เลขสวยครับ   

แพะโกลก จัดให้พี่หลวง

[Padang]

ยังกันหลาวแบบนี้...  สำหรับเดินป่า สะดวกมาก....

ผ้าเย็นอัดเม็ด......
เพียงเติมน้ำธรรมดา ๆ ใส่ลงไป....



http://board.trekkingthai.com/board/show.php?forum_id=8&topic_no=200859&topic_id=203431

พี่ตุ้ม แล้วไม่มีแอร์อัดเม็ดบ้างหรือครับ

[พจน์-รักในหลวง]

เรียบร้อยมื้อเที่ยง ข้าวราดแกงหน้าสำนักงาน

อิ่มแบบพอเพียงด้วยข้าวราดแกงส้ม (เอาแต่ยาหนัดไม่เอาปลา) + ผัดวุ้นเส้น + ปลาทูต้มหวาน   

แล้ว 100 นึงน่ะพอไหมครับ...ที่ ผบ. ท่านให้

แล้วที่ขอเพิ่มเป็น 120 อนุมัติยังครับ...

ปล.แล้วถ้าวันไหนเจอรุ่นน้องนั่งกินข้าวอยู่ร้านเดียวกัน...จะไม่จ่ายให้ก็น่าเกลียด...จะเลี้ยงก็ไม่พอ...จะทำไงครับทีนี้...

ใช้เงินมาเลย์แลพี่หลวง(แบบว่าเคดริตดี)ฮิๆๆ

[พจน์-รักในหลวง]

ไปก่อนเวอะ ทำงานก่อน

[samrit..]

เรียบร้อยมื้อเที่ยง ข้าวราดแกงหน้าสำนักงาน

อิ่มแบบพอเพียงด้วยข้าวราดแกงส้ม (เอาแต่ยาหนัดไม่เอาปลา) + ผัดวุ้นเส้น + ปลาทูต้มหวาน   

แล้ว 100 นึงน่ะพอไหมครับ...ที่ ผบ. ท่านให้

แล้วที่ขอเพิ่มเป็น 120 อนุมัติยังครับ...

ปล.แล้วถ้าวันไหนเจอรุ่นน้องนั่งกินข้าวอยู่ร้านเดียวกัน...จะไม่จ่ายให้ก็น่าเกลียด...จะเลี้ยงก็ไม่พอ...จะทำไงครับทีนี้...

มีสำรองในลิ้นชักที่ทำงานเป็นกะตั๊กๆๆๆ   ตรูขอให้มรึงมาเถอะ.....


แต่เอ...................ถ้ามรันมาจริงๆ  ตรูจะออกนอกบ้านได้ม๊ายหว่า....

[ต้นหนาว]

ไปดูสาวๆมหาลัย...ในโรงอาหารดีกว่า....

[Pandanus]

ไปก่อนเวอะ ทำงานก่อน

อยู่ดี กินหวาน เบิกบานใจ เน้อลูกพี่ ....

[ต้นหนาว]

เรียบร้อยมื้อเที่ยง ข้าวราดแกงหน้าสำนักงาน

อิ่มแบบพอเพียงด้วยข้าวราดแกงส้ม (เอาแต่ยาหนัดไม่เอาปลา) + ผัดวุ้นเส้น + ปลาทูต้มหวาน   

แล้ว 100 นึงน่ะพอไหมครับ...ที่ ผบ. ท่านให้

แล้วที่ขอเพิ่มเป็น 120 อนุมัติยังครับ...

ปล.แล้วถ้าวันไหนเจอรุ่นน้องนั่งกินข้าวอยู่ร้านเดียวกัน...จะไม่จ่ายให้ก็น่าเกลียด...จะเลี้ยงก็ไม่พอ...จะทำไงครับทีนี้...

มีสำรองในลิ้นชักที่ทำงานเป็นกะตั๊กๆๆๆ   ตรูขอให้มรึงมาเถอะ.....


แต่เอ...................ถ้ามรันมาจริงๆ  ตรูจะออกนอกบ้านได้ม๊ายหว่า....

ระวังท่านมาอ่านเจอนะครับ...

[Southlander]

แบ่งกันขำ
------------------------------------------------------

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก
จึงรีบวิ่งตรงเข้า ห้องน้ำสาธารณะ แต่..
โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด
แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา

หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที
เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า
และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มทุกข์หนัก เช่นใด
หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า

“คุณ คะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ”
“แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการ ลังเล
“เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าหน้าห้องน้ำให้
ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ”

หญิงสาวยื่นเงื่อนไข
“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไร บ้างครับ”

สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้
ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุด
เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน
เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่
แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น”
หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”

“ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรก
เด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก”

“ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”

“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า
ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”
คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง
ไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา

แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว
ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ
หลังปลดทุกข์ อันหนักหน่วง เฮ้อ สบายตัวแล้ว

เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ
ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร
เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม
สีเขียว สีฟ้า และ สีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ!

แถมปรากฏอักษรย่อ
“น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว
“พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และ
“ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง
สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้ อยากเห็น
เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้

เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญา
ลองกดปุ่มแรกที่เขียน ว่า “น.อ.”
ทันใด.. สิ่งน่าประ หลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมี
สายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายของเขา
อย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย
สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมา จากน้ำอุ่น!

ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง
เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า
“พ.ล.” ทันใดนั้น..ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา
เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบาและอุ่นสบายเช่นเคย
ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.” แปลว่าพัดลม!

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัย
ไปสองปุ่มแล้วเขาอดไม่ได้ที่ จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับ
ด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น.ม.”
พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด
เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแลบ

กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล
ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…
“นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย  เกิดอะไรขึ้น
ผมจำได้ว่าผมใช้บริการห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”

เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด.ผ.อ.น.ม.’
หมายถึง ‘ดึงผ้า อนามัย’ ไงคะ…

ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย
เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ  เครื่องมันดึงของคุณ
แล้วยัดลงท่อชักโครกไปแล้วล่ะ ทำใจนะคะ ......