ซึมเศร้าฯชวนชื่น youtube อย่างฮา(หน้า26)

[RMAY]

เมื่อสาวแต่งชุดบิกินีหลุดในสระว่ายน้ำ

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ     ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่
สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระสำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารมณ์ที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย     เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ
และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน  แต่พอเจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ
บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ     ด้วยความตกใจ
เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ
ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว     แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ
ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ     เธอประหลาดใจ
มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย “ตายแล้ว”     เธอคิดในใจ
ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า
” FOR MEN ”
เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า     ได้ผล
ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ     ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง
คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า
” อันตราย ลึก 3 เมตร “

[RMAY]

เคล็ดลับแก้แค้นผี



>>  อย่านอนเตียงที่มี ใต้เตียงโล่ง ถ้ากลัวมากๆก็ให้ไปนอนใต้เตียงแทน ปล่อยผีนอนบนเตียงไป
>>  ถ้ากลัวผีช่องแอร์ให้ เปิดหน้าต่างนอน ให้กระสือมาหลอกแทน
>>  ถ้ากลัวไฟปิดเปิดเองได้ ให้ถอดหลอดไฟออกทุกดวง เช่นเดียวกับก๊อกน้ำเปิดเอง ก็ให้เปิดมันทิ้งไว้
>>  ถ้าอยู่ดีๆได้กลิ่นธูป ให้คว้าการบูนมาดม
>>  ถ้าอยู่ดีๆได้ยินเสียงเพลงไทย ให้เอา ipod มาเปิด hip hop ฟัง
>>  ถ้าอยู่ดีๆ ได้ยินเสียงเด็กหรือผู้หญิงร้องไห้ ให้ลุกขึ้นมาปลอบใจผี
>>  ถ้าเพื่อนโดนผีเข้า ให้เมินมันแล้วไปนอน พอไม่มีใครสนใจผีก็จะเซ็งออกไปเอง
>>  ถ้ามีเงาอะไรผ่าน หน้าต่างไป ให้ไปยืนแถวๆหน้าต่าง ทำเงาผ่านย้อนไปบ้าง
>>  ถ้ากลัวจะมีใครมายืนอยู่ ปลายเตียง ก็ให้นอนเอาหัวมาไว้ปลายเตียง (ดูซิจะไปยืนไหน)
>>  ถ้าผีมาขอส่วนบุญ ให้ถามว่าสามารถโอนเข้าบัญชีได้ที่วัดไหน สาขาอะไร รับบัตรเครดิตหรือเปล่า?
>>  ถ้าผีจะมาให้หวย ให้บอกไปว่า รับขนมจีบ ซาลาเปาเพิ่มไหมคะ?โอกาสหน้ามาใหม่นะ คะ
>>  ถ้าผีจะตามกลับไปอยู่ที่บ้าน บอกให้ผีไปทำเรื่องย้ายชื่อเข้าทะเบียนบ้านในฐานะผู้อยู่อาศัยให้ถูกต้องตาม กฏหมายเสียก่อน
>>  ถ้าไปแถวพัทยา อย่าลืมเอา Dict ไปด้วย เพราะอาจเจอผีฝรั่ง
>>  ถ้าเปิดทีวีแล้วเจอภาพบ่อน้ำ ให้เอาทีวีไปวางบนขอบระเบียง (ในกรณีที่เป็นชั้น [...]

[RMAY]

ความจริงเป็นสิ่ง..ทำให้ไม่ตาย‏



ความจริงเป็นสิ่งทำให้ไม่ตาย
มีชายหนุ่มที่แต่งงานแล้วคนหนึ่ง  เค้าเป็นนักธุรกิจ..
วันหนึ่งความใกล้ชิดเป็นเหตุ  เค้ากับเลขาเกิด
อารมณ์เสน่หาขึ้นมา
ทั้งคู่จึงไปลงเอยกันที่บ้านของเลขาสาวสวย
และใช้เวลาร่วมรักกันตลอดบ่าย
และเผลอผล่อยหลับด้วยความอ่อนเพลีย
จนกระทั่งสองทุ่ม  ชายหนุ่มสะดุ้งสุดตัว .. ตายละวา
ป่านนี้ยังไม่กลับบ้านเดี๋ยวภรรยาจะต้องสงสัยแน่ๆ
จึงรีบให้เลขาเอารองเท้าทั้งสองข้างไปถูกับพื้นหญ้า
และพื้นขี้โคลนให้เปื้อนเลอะเทอะ
แล้วรีบคว้าเสื้อและรองเท้ามาใส่  ตรงกลับบ้านทันที
เมื่อถึงบ้าน  คุณภรรยาก็ยืนท้าวเอวรออยู่แล้ว
“  คุณไปไหนมา? “  สามีค่อยๆเดินเข้าบ้านและพูดว่า
“  ที่รักจ๊ะ..ผมไม่สามารถจะโกหกคุณได้
ผมได้ออกไปธุระกับเลขาผม  และ
เราได้มีอะไรกันตลอด ช่วงบ่าย
ผมเผลอหลับไป  เพิ่งจะตื่นเมื่อตอนสองทุ่มนี่เอง ”
แล้วตีหน้าเศร้า
ส่วนคุณภรรยา ก็เหลือบไปเห็นรองเท้าที่วางไว้
“  แกอย่ามาโกหกชั้นน่ะ  ชั้นรู้น่ะ แกแอบไปเล่นกอล์ฟมาใช่มั้ย
คิดว่าชั้นโง่งั้นเหรอ ..ฮึ ”
////////////////////////////////////////
มาพูดความจริงกันเถอะ  เหอ…เหอ…

[RMAY]

สองผัวเมีย              เอากัน                  อยู่ในห้อง
ทั้งเสียงร้อง             เสียงเตียง             ดังหนักหนา
จนทำให้                 ลูกน้อย                 ตื่นขึ้นมา
เห็นเต็มตา              ว่าทำ                    อะไรกัน

ถึงตอนเช้า             ลูกน้อยถาม           เพราะสงสัย
ว่าทำไม                 แม่ขึ้นนั่ง               พ่ออย่างนั้น
ส่วนคุณแม่             บอกลูก                 แก้ตัวพลัน
ที่แม่นั่ง                  คุณพ่อนั้น             เพื่อลดพุง

คุณพ่อยิ้ม              เริงร่า                    ประทับจิต
ชมความคิด           ของเมีย                 ช่างหัวสูง
ที่ขึ้นนั่ง                  ทั้งขย่ม                 เพื่อลดพุง
ช่างหัวสูง              จริงหนอ                นี่เมียใคร

ลูกจึงพูด               มันคงลด               ไม่ได้หรอก
ลูกน้อยบอก          เพราะว่าลูก            เห็นคนใช้
มาเป่าลม              ตรงที่แม่                นั่งลงไป
มันจะลด               ได้ไง                    แม่นึกดู

[RMAY]

 พนักงานใหม่


บริษัทแห่งหนึ่งกำลังต้องการพนักงานใหม่จึงติดป้ายไว้ที่กระจกหน้าร้านว่า
“ต้องการพนักงานด่วน คุณสมบัติ ต้องสามารถพิมพ์ดีด ใช้คอมพิวเตอร์ และสามารถพูดได้หลายภาษา”
สักครู่ มีสุนัขตัวหนึ่งเดินผ่านมา หยุดอยู่ที่ป้ายสักครู่จึงมายืนเห่าอยู่หน้าประตูสำนักงาน เมื่อเลขาเปิดประตู เจ้าสุนัขรีบกระโจนเข้าไปในสำนักงานพลางเห่าไปที่ป้ายนั้น ผู้จัดการฝ่ายบุคคลออกมาพอดี เจ้าสุนัขเห็นจึงรีบกระโดดขึ้นบนเก้าอี้ ผู้จัดการเห็นจึงพูดอย่างติดตลกว่า
“เจ้าจะมาสมัครงานเหรอ ฮ่าๆๆ พิมพ์ดีดได้ไหมล่ะ”
สุนัขได้ยินดังนั้นก็กระโดดไปที่เก้าอี้หน้าเครื่องพิมพ์ดีด แล้วลงมือพิมพ์ จนเสร็จจึงคาบไปให้ผู้จัดการ ฝ่ายผู้จัดการตะลึงกับความสามารถของมัน แต่ก็ยังปฏิเสธ
“เจ้าพิมพ์ได้ถูกต้องตามแบบฟอร์มเลยนะ ดีมาก แต่ว่า เราต้องการคนที่ใช้คอมพิวเตอร์เป็นด้วยนะ”
สุนัขรีบกระโดดไปนั่งหน้าคอมพิวเตอร์ เริ่มบูตเครื่องและเปิดโปรแกรมใช้งานให้ผู้จัดการดูอย่างคล่องแคล่ว
ถึงตอนนี้ผู้จัดการก็ยังไม่ค่อยอยากรับ..จึงพูดกับสุนัขว่า “เออ แกเป็นหมาที่เก่งมาก แต่ที่เราต้องการจริงๆ คือคนที่พูดได้หลายๆ ภาษาต่างหาก”
สุนัขมองหน้าผู้จัดการสักครู่..แล้วร้อง”เหมียว”

 

[RMAY]

ขำขัน] การผายลมบอกนิสัย



ตามตำราโหงวเฮ้งโบราณ พิจารณานิสัยใจคอคนจากการผายลมได้ดังนี้
คนใจเย็น คนที่กลั้นผายลมจนถึงจุดระเบิด
คนไม่จริงใจ คนที่ผายลมแล้วหันไปจ้องหน้าเด็กคนข้างๆ
คนงก คนที่ชอบยืนดมกลิ่นผายลมของตัวเอง
คนขี้โอ่ คนที่ผายลมเสียงดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ
คนโชคร้าย คนที่พยายามผายลมขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วย แต่พลาดจังหวะ
นักวิทยาศาสตร์ คนที่สามารถวิเคราะห์ได้ หลังจากสูดกลิ่นผายลมเข้าไปว่าอาหารก่อน
หน้านั้นประกอบด้วยคาร์โบไฮเดรตโปรตีนไขมันอย่างละกี่เปอร์เซ็นต์
คนซาดิสด์ คนที่ผายลมในผ้าห่มแล้วกดคู่นอนให้เข้าไปดม
คนเจ้าเล่ห์ คนที่ผายลมพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ
คนสุภาพ คนที่กล่าวขอโทษก่อนและหลังการผายลม แม้จะอยู่เพียงคนเดียว
ผู้ดี คนที่กลั้นผายลมไว้หลายชั่วโมงจนท้องอืด เพื่อเก็บไว้กลับไปผายลม
ที่บ้าน
คนมั่นคง คนที่ผายลมเป็นจังหวะสม่ำเสมอ ต่อเนื่องและยาวนาน
คนอำมหิต คนที่ผายลมไร้เสียง แต่กลิ่นเหม็นร้ายกาจ
คนดีแต่พูด คนที่ผายลมดังปัง แต่ไร้กลิ่น
คนหลายใจ คนที่ผายลม ปัสสาวะ และอุจจาระในเวลาเดียวกัน
แพทย์ คนที่ล้างมือก่อนผายลม
คนใจบุญ คนที่ยืนผายลมเหนือลม ให้ทุกคนได้รับอานิสงส์โดยทั่วกัน
คนตาย คนที่ไม่เคยผายลมในปัจจุบัน แต่เคยผายลมในอดีต
————————————–
ความแตกต่างระหว่างหญิงกับชาย
ผู้หญิงหอมแก้มกัน อุ๊ย…น่ารัก
ผู้ชายหอมแก้มกัน โคตรอุบาทว์
ผู้หญิงใส่กางเกงฟิตๆ อุ๊ย…น่ามอง
ผู้ชายใส่กางเกงฟิตๆ ไอ้พวกอุจาด
ผู้หญิงตบผู้ชาย สั่งสอนพวกวอนหาเรื่อง
ผู้ชายตบผู้หญิง ไอ้หน้าตัวเมีย
ผู้หญิงร้องไห้ อุ๊ย…น่าสงสาร
ผู้ชายร้องไห้ น่าสมเพช
ผู้หญิงมีเพื่อนหญิงห่วงใยกัน อุ๊ย…รักนวลสงวนตัว
ผู้ชายมีเพื่อนชายห่วงใยกัน ท่าจะเปลี่ยนรสนิยม (เกย์)
ผู้หญิงหลอกให้ผู้ชายจ่ายเงิน ถือว่าเป็นงบลงทุน
ผู้ชายหลอกผู้หญิงจ่ายเงิน ท่าจะเป็น Species (แมงดา)
ผู้หญิงพูดตรงๆ ปากกับใจตรงกัน
ผู้ชายพูดตรงๆ สงสัยเลี้ยงหมาไว้ในปาก
ผู้หญิงเข้าห้องน้ำผู้ชาย ป้ายห้องน้ำสื่อความไม่ดี
ผู้ชายเข้าห้องน้ำผู้หญิง ไอ้โรคจิต
ผู้หญิงเดินตกท่อ เทศบาลแย่จัง น่าจะฟ้องนัก
ผู้ชายเดินตกท่อ ไอ้เซ่อ
ผู้หญิงขับรถปาดหน้า สวยไหมวะ จะได้ขับตาม
ผู้ชายขับรถปาดหน้า [...]

[RMAY]

ข้อความสุดท้าย



เฟรด เป็นคริสเตียนที่ดีคนหนึ่ง ตอนนี้เขาป่วยหนัก
นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล ญาติๆเรียกนักบวชมา …
เมื่อนักบวชมายืนข้างๆเขา เฟรดขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง
นักบวชรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้เฟรด เฟรดใช้แรงที่เหลือทั้งหมด
เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม
นักบวชเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋า พร้อมกับเสียง ร้องไห้เสียใจของญาติๆ
ในพิธีฝังศพ หลังจากที่นักบวชคนเดิมกล่าวคำตามพิธี
เสร็จเรียบร้อยแล้ว เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่เฟรดเขียนไว้ก่อนตาย
เขาจึงประกาศว่า “ก่อนสิ้นลม เฟรดได้ฝากข้อความ ไว้ให้พวกเรา
ฉันมั่นใจว่าจะเป็นคำที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี”
เขาล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน
“ถอยไปไอ้บ้า แกยืนเหยียบสายออกซิเจนอยู่โว้ย!!!”

[RMAY]

ความหวัง



ไอ้หนุ่มจอมสำส่อนเที่ยวผู้หญิงจนติดโรคซิฟิลิสมา ถึงแม้จะไม่ถึงตายอย่างเอดส์แต่อาการก็หนักขนาดที่ว่าหมอส่ายหน้า
?ไม่ไหวแล้วล่ะคุณ? หมอบอกข่าวร้าย ?ยังงี้ต้องตัดทิ้งสถานเดียว ไม่งั้นเนื้อเน่าลุกลามอาจถึงตายได้เชียวนะ?
ไอ้หนุ่มตะลึง ทำใจไม่ค่อยจะได้ แต่ในที่สุดก็ขอหมอกลับไปตัดสินใจก่อนคืนหนึ่ง
ขณะที่กำลังกลับบ้าน เขาผ่านร้านของซินแสจีนคนหนึ่ง ?รักษาด้วยวิชาการแพทย์ล้ำลึกสองพันปี? ป้ายหน้าร้านให้ความหวังจนเขาปล่อยให้เท้านำตัวเขาเข้าไปในร้าน
?เป็งอารายมา ลองล่าวอากางห้ายอั๊วฟังซิ? ซินแสถาม
เขาเล่าเรื่องทั้งหมดให้ฟังรวมทั้งคำพูดของหมอแผนปัจจุบันด้วย
?เฮอะ หมอหัวหรั่ง เอะอะอารายก็จาตัดทิ้ง? ซินแสพูดหยันหมอแผนปัจจุบันหลังจากที่ได้เห็นสภาพของไอ้น้องชายของไอ้หนุ่ม
?ซินแส กำลังจะบอกผมว่าไม่ต้องตัดทิ้งแล้วใช่ไหมครับ? ความหวังของไอ้หนุ่มลุกโชน
?ม่ายต้องตัด? ซินแสฟันธง ?ลื้อเอายานี่ไปโปะนะ? พลางคว้ากระปุกครีมสีน้ำนมขึ้นมากระปุกหนึ่ง ?รับรอง คืงเลียวแห้ง ร่วงเองเลย ม่ายต้องตัด!!!?
 

[RMAY]

[อนัตตา]

 ขอสมัครเป็นสมาชิกใหม่ซึมเศร้า(ฮา)ด้วยคนครับ

[โมโม่153]

ขอสมัครเป็นสมาชิกใหม่ซึมเศร้า(ฮา)ด้วยคนครับ

ไปส่งดอกไม้รึยังคะเนี่ย....

[อนัตตา]

ว่ากันว่าหญิงทุกคนนั้น ล้วนเป็นนางฟ้าที่ถูกส่งมาจากสรวงสวรรค์ ก็เหมือนโดดร่มน่ะแหล่ะ มันไม่ใช่ความผิดของพวกเธอเลย ที่บางครั้งเธอก็เอาหน้าลงตอนถึงพื้นโลก 

[โมโม่153]

บทสวดมนต์ สำหรับเช้าวันทำงานแรกของสัปดาห์ (ขำ ๆ)

เหมาะสำหรับ วัยทำงาน  วัยเรียน  และพวกขี้เกียจ..........

ตั้งนะโม 3 จบ  แล้วกล่าวว่า....

จงเป็นศุกร์เป็นศุกร์เถิด  อย่าได้เป็นจันทร์ อังคาร พุธ พฤหัสเลย....(3 ครั้ง)

สาธุ.......



 

[อนัตตา]

เมื่อครั้งอยู่บนโลกมนุษย์นายเบื้อก มีความดีอยู่บ้างแต่ก็น้อยเต็มที เมื่อต้องมีอันตกนรกลงไปจึงได้รับการผ่อนปรนโทษทัณฑ์ที่จะได้รับ โดยใหโอกาสเลือกห้องต่าง ๆ ในการลงโทษได้
ยมทูตพานายเบื้อกเดินเลือกห้องจนมาถึงห้อง ๆ หนึ่ง มีหนุ่มรูปงามบึกบึนนอนเอนหลับตาพริ้มบนโซฟา ที่พื้นเป็นสาวผมบลอนด์กำลัง
ก้มๆเงยๆ อยู่แถวหน้าตักหนุ่มคนนั้น
"ผมเอาห้องนี้"นายเบื้อกรีบบอก
"เจ้าแน่ใจนะ เจ้าจะต้องถูกลงโทษจนกว่าข้าจะพอใจนะ"ยมทูตเตือน
"แน่นอน นี่สวรรค์ชัดๆ" นายเบื้อกยืนยัน
"งั้นก็ตามใจ"ยมทูตว่า
"เอา..อีหนู..หมดหน้าที่เจ้าแล้ว ..ไอ้เบื้อกนี่มันอาสามาทำแทนแล้ว"
"........"

[RMAY]

.. ทำไม บักหม่องถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยวผับ. ทีละ 18 คน...
ก็เพราะหน้าผับ .......เขาประกาศไว้ว่า ...... ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!)
------------
* บักหม่อง..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า
' ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า ?
คนขายตอบว่า.. ' มี '
บักหม่องเลยบอกว่า ......... ' งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง ' (!!)
------------
บักหม่อง..เข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย  เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่
บักหม่องถามอาอึ้มว่า
' อึ้ม. **ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร '
อึ้มตอบว่า ' กระติกน้ำไง .................(** ฟาย) '
' แล้วมันทำอะไรได้มั่ง '
' ก็ใส่ของร้อน-ก็ร้อนนาน ................. ใส่ของเย็น-ก็เย็น นาน '.
บักหม่อง..เห็นว่าน่าสนใจ................เลยตกลงซื้อมาอันนึง
  เช้าของวันใหม่..อากาศแจ่มใส
บักหม่อง..ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..ไปที่ทำ งาน..
  ตั้งอวดบนโต๊ะ..อย่างภาคภูมิ
หัวหน้าบักหม่องเห็นเข้า................เลยถามขึ้น
' อะไรนั่นน่ะ..บักหม่อง '
' กระติกน้ำครับ '
' แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ '
' ก็ใส่ของร้อน..ก็เก็บความร้อนได้
หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็นได้ '
หัวหน้าเลยถามว่า..
' แล้วใส่อะไรมาล่ะ '
บักหม่องยืด..ก่อนจะตอบว่า..
' กาแฟร้อน 2 แก้ว.. กับไอติม 1 ถ้วยครับ '
(!!)
--------------
ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ
บักหม่อง..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..เทียบกับต้น ฉบับ
เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า
(!!)
--------------
บักหม่อง..จะยิ้มทุกครั้ง................ที่ฟ้าผ่า
เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ !!)
-------------
รู้ป่าวว่า...ทำไมบักหม่อง................ถึงกดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน 911).. ไม่ได้
ก็เพราะ.....เขาหาเบอร์ 11 ( สิบเอ็ด) .................บนแป้นไม่เจอน่ะสิ
(!!)
-----------------
บักหม่อง..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง
เล่นไปซักพัก..ก็เจอปัญหา
บักหม่อง..เลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1
ผ่านไปพักใหญ่... บักหม่องหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่า..ร้านที่เขาซื้อคอมมา
' ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก.. เวลาที่มีปัญหา
แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมีใครมาช่วย เลย '
คนขาย : '(**...)' (!!)
วันรุ่งขึ้น
บักหม่อง : เครื่องคอมพิวเตอร์ คุณนี่ห่วยมากอีกแล้ว น่ะ
ผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้จบ
หนำซ้ำ
พอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของคุณ ก็ดันตอบไม่รู้ เรื่อง
ผู้จัดการ : มีปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ
( เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัวจะถูกลูกค้าด่ากลับ )
บักหม่อง : ก็หน้าจอคอมพิวเตอร์ ของคุณน่ะ
รายงานผลว่า “
ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป “
ผมก็ไม่รู้จะทำยังไง
ผู้จัดการ : บอกว่า เธอก็ไม่รู้ว่า ไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร
ช่วงนั้นก็น้ำตาเกือบไหล เพราะกะว่าถ้าตอบปัญหาลูกค้าไม่ได้
ต้องถูกไล่ออกแน่เลยตู
จนกระทั่ง.....
ผู้จัดการ : คุณลองสะกดคำว่า ' ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป ' หน่อยสิคะ
ว่าสะกดอย่างไร
บักหม่อง : S - E - T - U-P - S - E - T - U - P
ผู้จัดการ : คุณนี่ สุดยอด จริง ? อ่านได้งัย ซีตุ๊ป – ซีตุ๊ป 555!
-------------
บักหม่อง..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว
หมอถามว่า.. ' ไปโดนอะไรมาครับ '
บักหม่องตอบว่า.. ' ผมกำลังรีดผ้าอยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น
แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ '
' โอ้ว.เดียร์ '
หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง................ด้วยความเวทนา
' แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ '
.. หมอถามต่อ
' ก็**บ้านั่น...เสือ _ โทร.กลับมาอีกรอบ..อ่ะดิหมอ '
(!!)
---------------
* หลังจาก..ใช้ความพยายาม................ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน
ในที่สุด..บักหม่องก็ต่อเสร็ จ
เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ
' เป็นไง ................ เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5
เดือนเองนะโว้ย '
เพื่อนบักหม่องงง..ที่เขากล้าอวด
' 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..!
โคตรนานเลยนะนั่น '
' แกนี่ไม่รู้อะไร '
บักหม่อง..ไม่ยอมลดละ
' ดูที่กล่องนี่ ................ เห็นมั้ย ................. มันบอกว่า...
' สำหรับ 4-7 ปี '
แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย..(!!)
อ่านจบแล้วก้ออย่าแอบอมยิ้มคนเดียวล่ะ
แจกให้....คนอื่นยิ้มบ้างนะ