1. ควรพกเศษเหรียญเข้าห้อง น้ำ
เพื่อที่คุณจะได้ไม่ต้องควักแบงค์ยี่สิบให้ไอ้พวกพนักงานขยำไหล่
ที่นอกจากทำให้เราเยี่ยวไม่ออกแล้ว
ยังสร้างความร้าวระบมที่ต้นคอเป็นของแถม กลับบ้านอีกต่างหาก
2. รู้เขารู้เรา รบร้อยครั้งชนะร้อยครั้ง รู้จักเขา รู้จักเพื่อนเรา
ดักคอเรื่องมิกซ์ร้อยครั้ง ประหยัดเงินหลายร้อย บาท
(ถ้าเพื่อนติดโค้ก แนะนำให้ซื้อดูดหน้า เซเว่นจนอิ่มก่อนเข้าผับ
ถ้าระหว่างเต้นอยากกินอีก ก็เดินมาซื้อดูดอีกที่เซ เว่นใกล้ผับท่าน)
3. สูบบุหรี่ขณะเต้นไปด้วย ทำเพื่อให้ดูน่า จีบ แต่ดูน่าถีบ
ถ้าพ่นใส่หน้าคนอื่น
4. เชื่อผมเถอะ ในผับไม่มีแมว มองหาคนไปเป็นแดนเซอร์หรอก
เต้นตามใจต้องการได้ตามสบาย
5. อย่าแปลก ใจ ถ้าได้ยินเสียงชะนีป่าดังกึกก้องไปทั่วบริเวณ
เมื่อนักดนตรีพูด ว่า "ใครหนีผัวมาเที่ยว ส่งเสียงหน่อย" หรือ
"คนไหนผู้ชายยังไม่ตกถึงท้องบ้าง"
6. ถึงแม้ว่าคุณมีลูกมีเต้า 5-6 คนแล้ว แต่เมื่อเข้าไปในผับ คุณคือ คน
"โสด"
7. หากผู้ชายใดไม่อยาก โดนผู้ชายอีกเกือบพันชีวิตประนามหยามเหยียด
กรุณาอย่าขึ้นไปเต้นบนบาร์เพื่อ เอาเหล้าฟรี
8. วิธีโชว์หล่อที่ได้ผลดีที่สุด คือการเดินไปห้องน้ำ บ่อยๆ
9. จากข้อ 8 แต่อย่าไปเหยียบส้นตีนใครเข้า
เพราะคุณอาจได้ หิ้วลิ่มเลือดกลับไปสนุกต่อที่บ้าน
10. อย่าเข้าใจผิด
คิดว่าการ เต้นโดยใช้พื้นที่กว้างจนกินอาณาเขตชาวบ้านคือความเท่ห์
สุดท้าย สนุกกับวันเกิด กับเพื่อนที่อยู่ตรงหน้าก็พอ
อย่าขอให้นักร้องร้องเพลง Happy Birthday ให้ เรา
เพราะเมื่อสปอร์ตไลท์ส่องไปที่หน้าคุณ สุ้มเสียงเล็กๆ
รอบอาณา บริเวณผับจะตามมามากมาย เช่น
"อายุเท่าไหร่แล้ว วะ หน้าอย่างป้ายังเที่ยวอีก"
"โอ้โห! กูรู้แล้ว ว่าควายบกมีอยู่ จริง"
"ทำไมกูต้องร้องเพลงให้มึงด้วย"
"ดูดิ ดูๆ หน้าตาแม่งเสียชาติ เกิด"
"แฮปปี้เบิร์ธ ชิงหมาเกิด แฮปปี้เบิร์ธชิงม๋าเกิด!!"
วัยผมคงไม่เข้าแล้วครับ
